Cười cả ngày

[Bạch Vân]

          

Cười tí ......

          

[Bạch Vân]

•           
  
  
  Cười cuối tuần
  
  
  
  Silicone!
  
  
  Một cô giáo dạy về Địa Chất hỏi mấy đứa học trò:
  
  "Trong các loại khoáng sản, em muốn chọn loại nào?”
  
  “Thưa cô! Em muốn Vàng! Vì vàng rất có giá. Em sẽ dùng Vàng để mua một chiếc Mercedes”
  
  "Dạ! Còn em, em muốn Bạch Kim. Bạch Kim còn có giá hơn Vàng. Em sẽ dùng Bạch Kim để mua một chiếc Ferrari!”
  
  ***
  “Còn em Tôn Nữ ! Em muốn chọn loại nào?”
  
  " Thưa Cô! Em muốn ‘Silicone’"
  
  "Tại sao em lại muốn ‘Silicone?’
  
  " Dạ! Tại chị em chỉ có một ít ‘Silicone’ thôi mà nhà em lúc nào cũng có chiếc Mercedes hoặc Ferrari đậu chần vần ngay trước cửa.”
  
  
  Đoàn Xuân Thu.
  Melbourne.
  
  
  Quà Sinh Nhựt!
  
  
  Một Ủy viên Bộ Chánh trị đảng Cộng Sản VN mua cho con gái cưng của mình một chiếc Jaguar XKR Sport mới toanh, số tự động, để làm Quà Sinh Nhựt.
  
  Ban ngày, em lái không có vấn đề gì cả. Nhưng ban đêm, chiếc xe không chịu nhúc nhích.
  Em cố gắng lái chiếc xe vào ban đêm suốt cả tuần nhưng vẫn không gặp may.
  
  Rất tức giận, em gọi cho các đại lý xe Jaguar. Và họ đã cử một kỹ thuật viên đến. Tay kỹ thuật viên kiểm tra chiếc xe và không tìm thấy chiếc xe Jaguar XKR Sport có cái gì sai sót cả.
  
  Anh ta quay sang hỏi: "Thưa cô! Cô có chắc là mình sang số đúng hay không?"
  
  Nghe chưa hết câu, em quát lại: "Làm cái quái gì mà anh lại có thể hỏi tui một câu ngớ ngẩn, ngu ngốc đến thế?”
  
  Tất nhiên là tôi biết sang số chớ sao không? Tôi sử dụng “D’ tức là ‘Day’ vào ban ngày và ‘N’ tức là ‘Night’ vào ban đêm.”
  
  Đừng có có chê là tôi dốt tiếng Anh nhe!
  
  
  Đoàn Xuân Thu.
  Melbourne.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
            

[Bạch Vân]

•           
  
  
  Cười đầu tuần
  
  
  
  Ông bố đi công tác xa lâu ngày nhận được tin nhắn điện thoại của con: "Bo ve ngay, me dang om 1 thang nam tren giuong!"
  
  Ông bố bắt xe tức tốc chạy về. Vừa vào nhà, ông hầm hầm hỏi thằng con:
  - Đâu thằng nào, có thật không?
  - ?????
  
  Hóa ra con nhắn tin cho bố: Mẹ ốm 1 tháng nằm trên giường, bố về ngay.
  
  
  ***
  
  
  Bốn cô bạn gái được mời dự một bữa tiệc cuối năm 2016.
  
  Họ gặp nhau để bàn về việc chọn lựa y phục. Cuối cùng, họ quyết định chọn màu áo quần hợp với màu tóc của chồng họ.
  
  Phụ nữ thứ nhất nói:
  – Tóc chồng tôi màu đỏ nên tôi sẽ mặc quần áo màu đỏ.
  
  Phụ nữ thứ hai nói:
  – Tôi mặc màu đen vì tóc chồng tôi đen tự nhiên.
  
  Phụ nữ thứ ba :
  – May cho tôi, tôi thích màu vàng và tóc chồng tôi cũng màu vàng luôn.
  
  Người thứ tư lộ rõ vẻ bối rối, lặng lẽ không nói gì. Một trong ba người kia hỏi:
  – Chị thích màu gì, nói nghe xem?
  
  Phụ nữ thứ tư đáp dè dặt:
  – Chồng tôi bị hói, không lẽ tôi... ở truồng!!!
  
  ****
  
  Dằn Mặt
  
  
  - Đôi khi cơm nguội của nhà này lại là món đặc sản của nhà khác.
  
  - Ý ông là sao tôi không hiểu?
  
  - Thế ông có thích một người đàn bà ngu ngốc hay không?
  
  - Dĩ nhiên là không!
  
  - Thế ông có thích một người đàn bà hút thuốc, uống rượu không?
  
  - Không!
  
  - Thế còn những bà không biết nấu ăn?
  
  - Không!
  
  - Vậy còn mấy bà dữ như chằn lửa?
  
  - Không nốt!
  
  - Thế sao ông lại đi ve vãn vợ tôi
  
  
  
  
  ST
  
            

[Bạch Vân]

•           
  
  
  
  Tình nghĩa vợ chồng ..theo suy nghĩ của những người nỗi tiếng.
  
  
  
  
  Phát biểu khôi hài về tình nghĩa phu thê
  
  After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can’t face each other, but still they stay together. (sau đám cưới vợ chồng trở nên như hai mặt của đồng bạc cắc . Họ không thể trực diện nhau nhưng vẫn sống chung với nhau)
  Al Gore
  
  When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.( Khi có thằng nào cướp mất vợ bạn, không có sự trả thù nào độc ác hơn là để nó giữ lấy bà ấy)
  Lee Majors
  
  
  By all means marry. If you get a good wife, you’ll be happy. If you get a bad one, you’ll become a philosopher.(Đàn ông bằng mọi giá phải cưới vợ thôi.Nếu gặp người vợ tốt thì vui còn lấy phải vợ cà chớn thì bạn sẽ trở thành một triết gia)
  Socrates
  
  
  Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them. (đàn bà gợi hứng cho chúng ta làm những việc vĩ đại, đồng thời họ lại ngăn cản chúng ta đạt được những điều vĩ đại ấy)
  Mike Tyson
  
  
  The great question.. which I have not been able to answer… is, “What does a woman want?
  Câu hỏi to tát nhất …mà tôi chưa có câu trả lời …đó là “đàn bà họ muốn cái gì thế nhỉ ?”
  George Clooney
  
  
  I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me. (tôi chỉ nói với vợ vài lời mà bà ấy đáp lại bằng cả mấy đoạn)
  Bill Clinton
  
  
  “Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays.”( có người hỏi tôi bí quyết nào giúp cho vợ chồng tôi bền chặt thế, tôi nói rằng cứ mỗi tuần chúng tôi đi ăn nhà hàng hai lần, những bữa ăn có ánh nến lung linh, tiếng nhạc dặt dìu và cả khiêu vũ nữa . Có điều bà ấy thì đi ăn thứ Ba còn tôi thì thứ Sáu)
  George W. Bush
  
  
  “I don’t worry about terrorism. I was married for two years.” (tôi có sợ khủng bố đâu nà, vì tôi đã lấy vợ được 2 năm rồi còn gì)
  Rudy Giuliani
  
  
  “There’s a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It’s called marriage.” (Cách chuyển tiền nhanh còn hơn cả ngân hàng điện tử nữa …đó chính là hôn nhân)
  Michael Jordan
  
  
  
  Two secrets to keep your marriage brimming
  1. Whenever you’re wrong, admit it,
  2. Whenever you’re right, shut up.
  (Hai bí quyết giúp cho hôn nhân khắng khít
  1. Luôn nhận mình là sai trái
  2. Còn khi bạn đúng thì nên câm họng)
  Shaquille O’Neal
  
  
  The most effective way to remember your wife’s birthday is to forget it once… (Cách nhớ ngày sinh của vợ hiệu quả nhất là cứ giả bộ quên một lần)
  Kobe Bryant
  
  
  You know what I did before I married? Anything I wanted to. (Bạn biết trước khi lấy vợ tôi làm được chuyện gì không ? Hết mọi thứ)
  David Hasselhoff
  
  
  My wife and I were happy for twenty years. Then we met. (Tôi và vợ tôi sống vui vẻ trong suốt hai mươi năm cho đến khi chúng tôi gặp nhau)
  Alec Baldwin
  
  
  A good wife always forgives her husband when she’s wrong. (Người vợ tốt là người tha thứ cho chồng mình khi bà ta sai trái)
  Barack Obama
  
  
  Marriage is the only war where one sleeps with the enemy. (Hôn nhân là cuộc chiến duy nhất mà trong đó hai kẻ thù ngủ chung với nhau)
  Tommy Lee
  
  
  A man inserted an ‘ad’ in the classifieds: “Wife wanted”. Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: “You can have mine.”(Có ông kia đăng báo: “kén vợ”. Ngày hôm sau ông ta nhận cả trăm lá thơ hồi đáp,tất cả đều viết cùng một nội dung ‘Ông có thể lấy vợ tôi được đấy’)
  Brad Pitt
  
  
  First Guy (proudly): “My wife’s an angel!”
  Second Guy: “You’re lucky, mine’s still alive.”
  Ông thứ nhất khoe “vợ tôi là một thiên thần”
  Ông kia nói “vậy ông may mắn đấy, vợ tôi thì vẫn còn sống nhăn mới chết chứ”
  Jimmy Kimmel
  
  
  “Honey, what happened to ‘ladies first’?” Husband replies, “That’s the reason why the world’s a mess today, because a lady went first!”
  “Chồng ơi thế sao giờ không có màn phụ nữ được ưu tiên nữa là sao?”
  “Cưng ạ đó là lý do tại sao thế giới ngày nay rối tung như mớ bòng bong, bởi vì đàn bà cứ đòi đi trước”
  David Letterman
  
  
  “Firstthere’s the promise ring, then the engagement ring, then the wedding ring…soonafter….comes Suffer…ing!
  Jay Leno
  
  ST
  
  
            

[Bạch Vân]

•           
  
  
  
  Thiên Đường Dưới Mắt Hai Tỷ Phú
  
  
  
  
  
  
  Bill Gates: Thiên đường thế nào, Steve?
  
  Steve Jobs: Rất tuyệt! Ở đó không có bất kỳ bức tường nào cả.
  
  Bill Gates: Ồ!
  
  Steve Jobs: Vì vậy, chúng tôi không cần bất kỳ cái Windows (cửa sổ) hay cái Gates (cổng) nào cả! Sorry! Tôi không có ý xúc phạm anh.
  
  Bill Gates: Không sao đâu Steve, nhưng tôi nghe một tin.
  
  Steve Jobs: Tin gì vậy?
  
  Bill Gates: Rằng trên đó không ai được phép chạm vào Apple (quả táo hay trái cấm), và cũng không có cái Jobs (công việc) nào ở Thiên đường cả!
  
  Steve Jobs: Ồ, chắc chắn là có Jobs chứ, nhưng chỉ là những Jobs không được trả tiền. Do đó không thể có Bill vì ở Thiên đường mọi thứ đều miễn phí cả!
  
  
  ST
  
  
  
            

[Bạch Vân]

          

          

[Hoàng Vân]

          




          

[Bạch Vân]

•           
  
  
  
  
  
  
  
  Phản Ứng Của Các Bà Khi Nghe Các Ông Chồng Nói "Anh Yêu Em"
  
  Các ông chồng trong lúc đang nhâm nhi, một người đàn ông bỗng nảy ra một ý tưởng: Mỗi người sẽ nhắn tin có nội dung “Anh yêu em” và gửi cho vợ của mình. Kết quả là các bà vợ đã trả lời hoàn toàn khác nhau:
  
  Bà vợ 20 tuổi trả lời: “Em cũng yêu anh!”
  
  Bà vợ 30 tuổi trả lời: “Uống nhiều rồi phải không?”
  
  Bà vợ 40 tuổi trả lời: “Anh hâm à?” Có tửng không?”
  
  Bà vợ 50 tuổi trả lời: “Nhắn nhầm rồi phải không? Cứ liệu hồn, về đây rồi tôi xử lý ông!”
  
  Bà vợ 60 tuổi trả lời: “Ông về hưu nhàn rỗi rồi phát khùng à, đi bộ hay chơi môn thể thao nào đi”
  
  Bà vợ 70 tuổi lẩm bẩm: “Ông này hôm nay chắc lại quên không uống thuốc rồi”.
  
  Bà vợ 80 không trả lời mà nói với con: “Bố con chắc sắp không qua được mấy ngày, mau chuẩn bị hậu sự đi thôi”
  
  
  ST
  
  
            

[Bạch Vân]

•           
  
  
  Chuyện vui Halloween
  
  
  
  CỨ TƯỞNG CÔ GÁI LÀ MA
  
  Một anh lái taxi về khuya lúc 12h đêm bất chợt thấy một cô gái mặc áo trắng vẫy, tin là trên đời làm gì có ma quỷ, anh ta cho cô gái lên xe.
  
  
  
  
  
  Cô gái lên ghế sau ngồi và lạnh lùng nói: Cho tôi về gần nghĩa trang thành phố. Hơi rờn rợn, anh tài cho xe lăn bánh. Đi được một quãng, vô tình nhìn sau gương chiếu hậu không thấy cô gái đâu, giật mình anh tài phanh dúi xe một cái quay lại nhìn. Cô gái vẫn ngồi nguyên đó nhìn anh với cặp mắt trừng trừng giận giữ và không nói câu nào.
  
  Sau một lúc hoàn hồn, một chút đức tin nhỏ nhoi còn sót lại là làm gì có ma quỷ, anh tiếp tục cho xe lăn bánh với tốc độ cao hơn mong nhanh chóng chấm dứt hành trình. Rồi lại không nén được tò mò, anh lại liếc lên gương chiếu hậu, cô gái lại biến mất.
  
  Hoảng loạn thật sự, anh phanh khựng chiếc xe lại và quay lại nhìn, cô gái với đôi mắt trừng trừng bốc lửa nhìn anh, mồm và mũi nhỏ ra những giọt máu tươi chết chóc. Vẫn chất giọng lạnh lùng pha chút gằn vì giận giữ, cô gái cất lời:
  
  – Mày điên à, tao thù oán gì với mày mà 2 lần tao cúi xuống buộc dây giày, mày phanh dúi xe làm tao chảy máu mũi máu mồm thế này
  
  ****
  
  Ngày xưa anh cũng sợ ma
  
  
  
  
  
  Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hy vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.
  
  Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói:
  
  - Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!
  
  Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến:
  
  - Hồi còn sống anh cũng thế!
  
  ***
  
  Ma cũng tuân thủ luật giao thông
  
  
  
  
  Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ôtô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn.
  
  Chợt một con ma bảo:
  
  - Chờ tao chút!
  
  Nói xong rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ.
  
  Con ma kia ngạc nhiên hỏi:
  
  - Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây?
  
  - Thế mày định đi ôtô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à?
  
  
  ****
  
  Chuyến xe ma
  
  
  
  
  
  Vào lúc gần 12 giờ đêm, có một anh chàng chạc tuổi 20 đứng giữa một cánh đồng trống để đón xe buýt về thành phố. Anh ta đứng mãi mà chẳng thấy một chiếc xe nào chạy ngang. Đến đúng 12 giờ đêm có một chiếc xe chạy đến, anh ta vội vẫy chiếc xe và xin được đi nhờ vào thành phố.
  
  Sau khi leo lên xe anh ta ngủ thiếp đi vì mệt mỏi.
  
  Trời mưa rất to và một tiếng sét đánh xuống nghe chói tai đã làm cho anh chàng tỉnh giấc. Anh ta đã mất hồn khi không nhìn thấy tài xế mà xe vẫn chạy.
  
  Anh ta đã la lớn: Ma…Ma…!
  
  Bất ngờ có tiếng đằng sau nói lại:
  
  - Ma cái gì mà ma, xe chết máy tao đẩy mệt muốn chết đây này.
  
  
  ST
  
  
            

[Thiên Hùng]

hihihiiiiiiiiiii