Cười cả ngày

Trả lời
Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3525
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Giới tính:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ hai 11/02/19 18:07

  •           



    Vẫn cười


    Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời.

    Một anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ.

    Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi:
    - Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy?

    Người kia vừa cười vừa nói:
    - Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi heeee




    Bẩm toàn chó cả .....


    Nhà nọ thấy quan lại tham nhũng, trong lòng rất khinh. Một hôm, các quan đến nhà chơi, trong số đó có cả mấy bạn đồng song thuở trước. Ông ta bảo người nhà dọn rượu thết.

    Người nhà bưng mâm lên, ông ta đứng dậy thưa:

    - Chả mấy khi rồng đến nhà tôm, các ngài có bụng yêu nhà nho thanh bạch đến chơi, có chén rượu nhạt xin các ngài chiếu cố cho.

    Các quan cầm đũa, bấp mấy món. Các quan ăn thấy ngon miệng, liền khề khà hỏi: đây đĩa gì, kia bát gì…

    Nhà nho thong thả nói:

    - Ðây là chó, kia cũng là chó, bẩm toàn chó cả.




    Người bình tĩnh ?


    Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :

    - Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?

    Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.

    Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.

    Anh người VN: “Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.



    Tội lỗi ....



    Một cha xứ xưng tội với cha bề trên:

    - Thưa đức cha tôi đã chửi bậy.

    - Thế làm sao mà chửi?

    - Tôi đi đánh gôn
    - Vì thế mà chửi à?

    - Không, tôi đánh 1 cú rất đẹp. Nhưng tự nhiên bóng trúng phải con chim.

    - Vì thế mà chửi à?

    - Không, quả bóng bắn sang hướng khác, đập vào tảng đá.

    - Vì thế mà chửi à?

    - Không, quả bóng đập vào tảng đá, lăn đến cách lỗ 1cm thì dừng lại.

    - Ô, đm thế mà không vào à!?


    :lol2: amen.


                        

Bài viết: 465
Ngày tham gia: Thứ sáu 12/06/15 21:02

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi » Thứ hai 11/02/19 19:51

Ngoc Han đã viết:
Chủ nhật 10/02/19 01:35
Anh Tư
Vào gú gồ thấy có mấy câu hỏi giống như anh hỏi nên cọp dê coi cuối tuần :mrgreen:
-Tại sao có ông trời mà không có bà trời?
-Tại sao có ông trăng mà ko có bà trăng?
-Tại sao có con chim mà ko có thằng chim? Trong khi lại có chú chim? Bác chim?
-Tại sao có con gà mà ko có thằng gà?
-Con vịt mà ko có thằng vịt.
Anh NH, anh HV,

Nếu ngồi cà kê ... con, thằng, cái thì có lắm chuyện vui heng. :mrgreen:

Bài viết: 465
Ngày tham gia: Thứ sáu 12/06/15 21:02

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi » Thứ hai 11/02/19 19:53

Bạch Vân đã viết:
Thứ hai 11/02/19 18:07
  •           


    Tội lỗi ....



    Một cha xứ xưng tội với cha bề trên:

    - Thưa đức cha tôi đã chửi bậy.

    - Thế làm sao mà chửi?

    - Tôi đi đánh gôn
    - Vì thế mà chửi à?

    - Không, tôi đánh 1 cú rất đẹp. Nhưng tự nhiên bóng trúng phải con chim.

    - Vì thế mà chửi à?

    - Không, quả bóng bắn sang hướng khác, đập vào tảng đá.

    - Vì thế mà chửi à?

    - Không, quả bóng đập vào tảng đá, lăn đến cách lỗ 1cm thì dừng lại.

    - Ô, đm thế mà không vào à!?


    :lol2: amen.


                        
Giê xu ma lậy Chúa tôi hôm nay chị BV kể chuyện ... báng bổ quá ... mà cười đau cả bụng :lol2:

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3525
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Giới tính:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ tư 13/02/19 19:39

  •           

    Anh Tư :lol:
    Giê su ma hôm BV đăng bài ấy chỉ sợ ông trùm nhà thờ HV bắt phải đi xưng tội :rotfl:


    Chiếc váy ngủ siêu mỏng


    Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể nhân ngày Valentine. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.

    - Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói

    - Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.

    - Đây, cái này giá 250 đô.

    - Tôi cần loại mỏng nữa.

    - Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.

    - Được! Tôi lấy cái này!

    Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:

    - Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.

    Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.

    Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:

    - Anh thấy thế nào?

    - Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải ủi cái áo đi chứ nhỉ?


    Món quà hoàn hảo cho vợ cũ



    Một người đàn ông bước vào cửa hàng bán quà lưu niệm ngập ngừng nói:

    - Tôi muốn tìm một món quà Valentine.

    Nhân viên bán hàng đon đả:

    - Anh muốn tặng cho vợ hay bạn gái ạ? Anh cứ yên tâm, cửa hàng chúng em có đến hàng trăm sản phẩm, anh muốn mua gì cũng có cả.

    - Có món gì thích hợp để tặng vợ cũ không?

    - Dạ có chứ ạ, anh đi thẳng qua quầy sản phẩm thể thao nhé!

    Người đàn ông ngạc nhiên:

    - Quầy sản phẩm thể thao à?

    - Dạ vâng, bên đó có nhiều mẫu phi tiêu lắm.

    - !!!




    Ba từ khiến phụ nữ vui vẻ


    Hai người phụ nữ độc thân ngồi nói chuyện phiếm với nhau về những người đàn ông họ gặp. Cô thứ nhất nói:

    - Mấy gã tớ gặp chán phèo, chả có gì đặc biệt cả.

    Cô thứ hai hào hứng kể:

    - Tớ gặp một anh rất đặc biệt, chúng tớ đã hẹn hò được một tháng rồi.

    - Tuyệt vời. Kể tớ nghe xem nào!

    - Tối qua khi đi ăn, anh ấy đã nói ba từ mà tớ luôn chờ đợi.

    - Lấy anh nhé à? – Cô bạn tò mò.

    - Không phải, là 'Để anh trả!'.

    - !!!

    :lol2:




              

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3525
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Giới tính:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ tư 20/02/19 17:38

  •           


    Chàng rể tương lai!


    Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ.

    Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng. Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:
    ...
    - Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.

    Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:

    - Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.

    Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:
    ...
    - Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.

    Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:

    - Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng “cụ”.

    Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:

    - May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.

    - Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.

    Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:

    - Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!

    Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:

    - Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.


    Người vợ tuyệt vời



    Hai người bạn nói chuyện với nhau:

    - Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị.

    - Sao vậy?

    - Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.

    - Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.




    Lỗi của ai?



    Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín:

    - Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... 9 vị hôn thê cơ à?

    - Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!


    (Sưu tầm)​


    :lol2:


              

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3525
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Giới tính:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ sáu 22/02/19 11:22

          




Vâng Lời Vợ Là Đổ Nợ -
Những Câu Chuyện Hài Hước Cười Chảy Cả Nước Mắt Của Cha Phạm Quang Hồng

:lol2:


          

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3525
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Giới tính:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Chủ nhật 03/03/19 14:58

  •           


    DỐT NHƯ BÒ..


    Một anh học trò ngồi học ra rả suốt đêm. Con bò nằm nghe than thở với con gà:

    - Anh ta bắt đầu đi thi thì mày chết, anh ta thi đỗ thì tao chết. (Ý nói: Ði thi thì làm gà cúng tổ tiên, thi đỗ thì làm bò ăn khao.)

    Con gà nói:

    - Không việc gì đâu! Tôi biết: nó học như anh, nó viết như tôi, nhất định nó không dám vác lều chõng vào trường thi đâu!



    ĐÃ TIN..



    Một anh chàng tâm sự với bạn:

    - Khi chưa lấy vợ, nghe người ta nói: “Ranh giới giữa thiên đàng và địa ngục không đâu xa, mà chính là cánh cửa nhà bạn” mình không tin. Nhưng lấy vợ rồi, thấy đúng thật!



    ĐƠN GIẢN VÌ KHÔNG HIỂU


    Diễn viên hài tới thăm người bạn họa sĩ trường phái ấn tượng. Thấy ông đứng trầm ngâm trước một bức tranh, họa sĩ hỏi:

    - Anh có hiểu tôi vẽ gì không?

    - Khách trả lời khe khẽ như tự nói với mình: Một người đàn bà.

    - Đúng thế! Tôi diễn tả một người đàn bà bằng hình khối và màu sắc. Khả năng cảm nhận hội họa của anh thật đáng khâm phục!

    - Có gì đâu! Mỗi khi có điều gì không thể hiểu nổi là tôi nghĩ ngay đến đàn bà!



    NHỮNG BÔNG HOA


    Một nhà văn nổi tiếng nói:
    - Phái nữ là những bông hoa. Cô gái trẻ là những bông hoa trong vườn mùa xuân. Người đàn bà độc thân là bông hoa trong bức tranh treo trên tường. Người đàn bà đã có chồng là bông hoa cắm trong lọ...
    - Thế thì bà lão giống cái gì?
    - Bà lão là bông hoa khô ép trong cuốn sách cũ - nhà văn đáp.



    THỊT NGƯỜI NGON LẮM

    Cậu con trai hỏi mẹ: "Thịt người có ngon không hả mẹ?"

    - Không ai ăn thịt người bao giờ. Thịt người tanh lắm, kinh lắm. Ăn thịt người là dã man con ạ. - Người mẹ trả lời.

    Cậu con trai ngơ ngác thanh minh:

    - Thế tại sao sáng nay, khi thấy một cô mặc váy ngắn đi qua cửa bố lại bảo: "Trông ngon thế".

    - !!!!!!


    :lol2:



              

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3525
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Giới tính:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ sáu 08/03/19 18:14

          


  • Vợ xứ Quảng

    Thấy bạn vào sở mặt không vui. Tính hỏi:

    – Chuyện gì vậy?

    – Mới cãi nhau với vợ.

    – Hoài vậy?

    – Ừ. Chán thật. Thế cậu?

    – Tao á. Lấy vợ 15 năm rồi, mới cãi nhau có 1 lần.

    – Hay quá ha. Cổ cùng quê cậu à?

    – Không. Cổ người miền Trung, ở Quảng Nam.

    – Nghe nói xứ đó ưa cãi nhau lắm mà!

    – Thì đó. Hồi cưới đến giờ cãi đã xong đâu!


    Nhạt Dần Nguyễn (tự truyện)



    Đãng trí


    Hai bà cụ trò chuyện. Một bà than:

    – Ông nhà tôi dạo này lẩn thẩn. Bảo gì thì cứ làm ngược lại.

    – Ông nhà tôi cũng thế. Nhờ nêm nồi canh và nồi súp. Thay vì một cái một muỗng muối. Ổng chỉ nêm một cái 2 muỗng!

    – Như thế đã là gì! Tháng trước mua được chậu lan hiếm, nhờ 7 ngày tưới một lần. Ổng tưới 7 lần một ngày!

    – Thôi chết. Tôi phải về nhà! Sáng nay tui có dặn ổng kêu thợ đến thay cái toilet ở phòng tắm.

    – Thì có sao đâu?

    – Nhưng ở nhà tui có 3 phòng tắm lận!


    Bích Nga (West Hills – CA, sưu tầm)



    Khó xài

    Cô gái dẫn một chàng trai về nhà ra mắt bố mẹ.

    Ông bố hỏi:

    – Anh làm nghề gì?

    – Dạ, cháu là bác sĩ ạ!

    – Mai mốt có gì tôi nhờ anh khám nhé.

    – Thưa bác, cháu rất vui lòng ạ.

    – Thế nào cũng gặp có dịp gặp cháu ở đó. Mà cháu khoa gì?

    – Dạ, ngành khám nghiệm tử thi ạ.

    ST



          

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3525
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Giới tính:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ bảy 30/03/19 18:39

  •           



    14 câu nói " Xoắn lưỡi" :giggles:




    * Cụ Lý lên núi Nùng

    * Buổi trưa ăn bưởi chua

    * Nồi đồng nấu ốc nồi đất nấu ếch

    * Giặt khăn xanh, vắt cành chanh

    * Ông bụt ở chùa Bùi cầm bùa đuổi chuột

    * Nàng Lê lên núi lấy nước nấu lòng

    * Con lươn nó luồn qua luờn

    * Lúc nào lên núi lấy nứa về làm lán nên lưu ý nước lũ

    * Con cá mòi béo để gốc quéo cho mèo đói ăn

    * Chị lặt rau rồi luộc em luộc rau lặt rồi

    * Anh Thanh ăn sắn, anh Hạnh ăn hành

    * Đầu làng Bông, băm măng, bát mắm. Cuối làng Bông bát mắm,băm măng

    * Lúa nếp là lúa nếp làng. Lúa lên lớp lớp, lòng nàng lâng lâng

    * Luộc hột vịt lộn, luộc lộn hột vịt lạc, ăn lộn hột vịt lạc, luộc lại hột vịt lộn lại lộn hột vịt lạc


              

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3525
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Giới tính:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ bảy 30/03/19 18:50

  •           


    Chết 3 ngày sống lại


    Có một cha xứ khó tính nọ quyết định ăn chay 40 đêm ngày và đi tham dự buổi tĩnh tâm Mùa Chay đặc biệt. Cha được đánh động rất nhiều, nên khi vừa đi tĩnh tâm về tới nhà xứ, cha chạy vội vào khoe với bà giúp việc:

    - Bà ơi, bà có biết không, cha xứ cũ của bà đã chết rồi. (Ý cha muốn nói rằng: con người cũ của cha đã chết, và bây giờ cha đã thành một người mới). Nói xong, cha lấy một tấm bảng viết dòng chữ: "Cha xứ cũ của quý vị đã chết!" và cắm ở trước nhà thờ để báo cho mọi người biết cha đã được thay đổi.

    Được vài ngày sau, cha lại khó tính như xưa . Nhân lúc cha đang cử hành lễ Phục Sinh, bà giúp việc ra nhổ tấm bảng của cha lên và thay thế vào một tấm bảng khác.

    Sau khi làm lễ xong, cha bước ra khỏi nhà thờ và thấy tấm bảng của cha đã được thay thế bằng một tấm bảng mới. Cha tò mò lại xem ai viết gì trên tấm bảng. Cha ngạc nhiên thấy dòng chữ: "Chết 3 ngày thì Ngài đã sống lại"

    :lol2:


    Chết Như Chúa



    Một linh mục, cảm thấy gần chết trong bệnh viện, yêu cầu bác sĩ gọi cho một chủ ngân hàng và một chính trị gia.
    Trong vài phút, hai người xuất hiện.
    Vị linh mục yêu cầu họ ngồi ở hai bên giường.
    Vị linh mục cầm tay và giữ im lặng.
    Nhà ngân hàng và chính trị gia rất xúc động và đồng thời cảm thấy rất quan trọng để được triệu hồi bởi một linh mục trong giây phút ông qua đời.
    Trong nỗi thống khổ, chính trị gia hỏi: "Nhưng tại sao bạn yêu cầu chúng tôi đến bên bạn ở đây?
    Linh mục tận dụng hết sức mình và nói:
    "Chúa Jêsus đã chết giữa hai tên trộm. . . . . Tôi muốn chết cùng một cách! "


    :lol2:


    Khủng bố nhà thờ


    Ở một xứ miền quê, cha xứ đang ngồi trong văn phòng thì ông thấy ông trùm hớt hải chạy vào:

    - Cha ơi, có tên khủng bố muốn phá nhà thờ cha ạ!

    - Sao ông biết nó muốn phá nhà thờ? Cha xứ ngạc nhiên hỏi lại.

    - Con vừa đi vào cuối nhà thờ thì nghe thấy có tiếng thì thầm : "Nạy Chúa, con đặt mìn dưới chân Chúa, và hướng nòng nên tới Chúa"

    Cha xứ hốt hoảng la lớn: Chết cha!


    :lol2:

    Thiên thần không cánh

    Đứa con gái hỏi mẹ :

    - Mẹ ơi, mẹ vẫn kể chuyện các thiên thần có cánh và bay được phải không ạ?

    - Ừ !

    - Tối qua, khi mẹ đi vắng, bố gọi chị giúp việc là thiên thần. Thế bao giờ chị ấy bay hả mẹ ?

    - Ư….m...m…m… sáng mai con ạ !


    :lol2:


Trả lời

Quay về “Giải trí”