..... Người Nam .....

Bạch Vân đã viết:

•           
  ...
  -Anh điên à? Tôi đâu phải thợ may?
  ...
  - Thưa ông, ai cũng chiến đấu vì những cái người ấy không có!!
  ...
            

... ...

• ... ...

•           
  
  
  "RANH" NGÔN CỦA "RANH" NHÂN
  
  
  
  After marriage, husband and wife become two sides of a coin ; they just can't face each other, but still they stay together. (Al Gore)
  Sau đám cưới, zợ chồng trở nên như hai mặt của đồng xu. Họ không thể đối diện nhau, nhưng vẫn sống chung với nhau
  
  
  A good wife always forgives her husband when she's wrong. (Barack Obama)
  Người zợ tốt là người tha thứ cho chồng mình khi bà ta sai trái.
  
  
  First there’s the promise ring, then the engagement ring, then the wedding ring... soon after.... comes “Suffe…ring !”(Jay Leno)
  Trước là nhẫn hứa hôn, rồi nhẫn đính hôn, rồi nhẫn cưới, sau đó... là... nhẫn nhục!
  
  
  I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me. (Bill Clinton)
  Tôi chỉ nói với zợ vài lời, mà bà ấy đáp lại bằng một bài diễn văn!
  
  
  “Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays.”(George W. Bush)
  Có người hỏi bí quyết nào giúp cho zợ chồng tôi bền chặt thế, tôi nói rằng cứ mỗi tuần chúng tôi đi ăn nhà hàng hai lần, những bữa ăn có ánh nến lung linh, tiếng nhạc dặt dìu và cả khiêu vũ nữa. Có điều bà ấy thì đi ăn thứ Ba còn tôi thì thứ Sáu.
  
  
  “I don't worry about terrorism. I was married for two years.”(Rudy Giuliani)
  Tôi có sợ khủng bố đâu nà, vì tôi đã lấy zợ được 2 năm rồi còn gì.
  
  
  My wife and I were happy for twenty years. Then we met. (Alec Baldwin)
  Tôi và zợ đã sống vui vẻ trong suốt hai mươi năm cho đến khi chúng tôi gặp nhau.
  
  
  There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage.”(Michael Jordan)
  Cách chuyển tiền nhanh còn hơn cả “gởi tiền lẹ”... đó chính là hôn nhân !
  
  
  "I've had bad luck with all my wives. The first one left me and the second one didn’t. The third gave me more children!”(Donald Trump)
  Tôi gặp toàn chuyện xui trong hôn nhân. Bà zợ đầu bỏ tôi còn bà thứ hai thì không. Bà thứ ba cho tôi thêm một đứa con nữa!
  
  
  Two secrets to keep your marriage brimming: 1. Whenever you're wrong, admit it. 2. Whenever you're right, shut up. (Shaquille O’Neal)
  Hai bí quyết giúp cho hôn nhân khắng khít: 1. Luôn nhận mình là sai trái. 2. Còn khi bạn đúng thì nên câm họng.
  
  
  You know what I did before I married? Anything I wanted to. (David Hasselhoff)
  Bạn biết trước khi lấy zợ tôi làm được chuyện gì không? Làm hết mọi thứ tôi muốn.
  
  
  The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once... (Kobe Bryant)
  Cách nhớ ngày sinh của zợ hiệu quả nhất là cứ giả bộ quên một lần.
  
  
  Marriage is the only war where one sleeps with the enemy. (Tommy Lee Jones)
  Hôn nhân là cuộc chiến duy nhất mà trong đó hai kẻ thù ngủ chung với nhau.
  
  
  A man inserted an 'ad' in the classifieds: “Wife wanted”. Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: “You can have mine.” (Brad Pitt)
  Một ông đăng báo: “Tìm zợ”. Ngày hôm sau ông ta nhận cả trăm lá thơ hồi đáp, tất cả đều viết cùng một nội dung: “Ông có thể lấy zợ tôi!”
  
  
  First Guy (proudly): “My wife's an angel!” Second Guy: “You're lucky, mine's still alive.” (Jimmy Kimmel)
  Ông thứ nhất khoe: “Zợ tôi là một thiên thần”. Ông thứ nhì nói: “Vậy ông may mắn đấy, zợ tôi thì vẫn còn sống nhăn mới chết chứ”.
  
  
  “The great question...which I have not been able to answer...is: ‘What does a woman want?’”(George Clooney)
  Câu hỏi hóc búa nhất... mà tôi chưa có câu trả lời... đó là “Đàn bà họ muốn cái gì?”
  
  
  “Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.” (Mike Tyson)
  Đàn bà gợi hứng cho chúng ta làm những việc vĩ đại, đồng thời họ lại ngăn cản chúng ta đạt được những điều đó.
  
  
  By all means marry: If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher. (Socrates)
  Kết quả của hôn nhân: Hên gặp zợ tốt thì zui; còn sui thì sẽ trở thành…triết gia.
  
  When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her. (Lee Majors)
  Nếu có tên nào cướp zợ mình, thì cách trả thù độc ác nhất là để cho hắn giữ bà ấy.
  
  
  
  
  Nguồn:http://xdntbaccali.blogspot.com.au
  
  
  
            

Bạch Vân đã viết:

•           
  "RANH" NGÔN CỦA "RANH" NHÂN
  ...

... có vài câu zịch không đúng lắm .. nhưng ô kê .. ...

•           
  
  Con da đen vì chồng cao tuổi
  
  
  
  Một ông lão 80 tuổi đưa cô vợ 20 tuổi của mình vào bệnh viện sinh con.
  
  Bác sĩ kinh ngạc:
  
  - Thật không thể tin được ông lại có thể làm bố ở tuổi 80!
  
  Ông cụ móm mém cười:
  
  - Sao lại không chứ? Tôi giống như một chiếc xe cũ nhưng động cơ vẫn còn tốt chán.
  
  Một năm sau đó, ông lão lần nữa đưa vợ đi đẻ. Bác sĩ trầm trồ:
  
  - Trời ạ, không thể tin được ông lại có thêm đứa con thứ hai ở độ tuổi này!
  
  Ông lão vỗ ngực tự hào:
  
  - Chứ sao! Tôi đã nói mình giống một chiếc xe máy cũ nhưng động cơ còn khỏe lắm.
  
  Năm tiếp theo, ông lão lại tiếp tục đưa vợ đến bệnh viện chào đón đứa con thứ ba. Bác sĩ thán phục:
  
  - Ôi thần linh ơi! Một ông lão hơn 80 tuổi có thể sinh ba đứa con trong ba năm liên tiếp.
  
  Ông cụ cười mãn nguyện:
  
  - Vẫn câu nói cũ, xe cũ nhưng động cơ vẫn chạy ngon lành.
  
  Vị bác sĩ gật gù:
  
  - Nhưng tôi nghĩ đã đến lúc ông cần thay nhớt cho động cơ rồi đấy. Da những đứa trẻ ngày càng đen và tóc ngày càng xoăn tít đây này.
  
  - !?!
  
  
  
  
  
  
  Chỉ vì con nhắn tin không dấu
  
  
  
  ’Bo ve ngay, me dang om mot thang nam tren giuong!’
  
  Ông bố liền bắt xe tức tốc chạy về. Vừa vào đến nhà ông hầm hầm hỏi thằng con:
  
  - Đâu thằng nào, thằng nào ôm mẹ mày, có thật không?
  
  - Ơ, bố nói gì lạ thế? - cậu con trai ngơ ngác.
  
  Ông bố chìa điện thoại tức tối quát:
  
  - Thì chẳng phải mày nhắn tin ’Bố về ngay, mẹ đang ôm một thằng nằm trên giường’ còn gì!
  
  Cậu con vội xua tay:
  
  - Không, ý của con là ’Mẹ đang ốm một tháng nằm trên giường, bố về ngay’.
  
  - !!!
  
  
  
  Ngon
  
  
  
  Cậu con trai hỏi mẹ:
  
  – Thịt người có ngon không hả mẹ?
  
  – Có ai ăn thịt người bao giờ. Sao con lại có ý nghĩ lạ lùng như vậy?
  
  – Tại sáng nay, cô Tâm mặc váy ngắn đi qua cửa, bố bảo: “Trông ngon thế!”.
  
  Long Nguyễn (Arlington, TX)
  
  
  ST