Cười cả ngày

Trả lời
Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 4180
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân »

  •           


    CHỜ KẾT QUẢ THI

    đến ngày chờ kết quả thi, 2 thí sinh nọ đứng trước cổng trường tâm sự với nhau:
    -Bố tớ bảo, nếu tớ đậu sẽ mua cho tớ chiếc xe đạp điện đi học
    Thí sinh nọ nghe thế liền nói:
    -Còn bố tớ bảo nếu rớt, bố tớ sẽ mua cho chiếc xe gắn máy
    Thí sinh kia nghe thế liền reo lên:
    -Trời ơi, sao bố cậu hào phóng thế?
    Thí sinh nọ nhẹ nhàng đáp:
    -À, để tớ chạy xe ôm công nghệ đó mà!


    NHƯỜNG NHỊN



    Một cô gái lên tàu, thấy chỗ của mình bị 1 chàng trai ngồi, cô gái kiểm tra vé của mình thêm 1 lần nữa, rất lễ phép nói với chàng trai:
    -Thưa anh, anh đã ngồi nhầm vị trí rồi a
    Chàng trai giơ vé ra:
    -Nhìn kỹ đi, đây là chỗ của tôi, cô mù à?
    Cô gái nhìn kỹ tờ vé của chàng trai, im lặng ko nói, lặng lẽ đứng bên cạnh chàng trai. Một lát sau khi đoàn tàu đã rời ga khá lâu, cô gái cuối đầu nhẹ nhàng nói với chàng trai:
    -Thưa anh, ghế anh ngồi ko sai nhưng anh ngồi nhầm tàu rồi ạ

    có 1 loại nhường nhịn, gọi là để cho bạn đến cơ hội hối hận cũng ko kịp. hãy lịch sự mọi lúc!


    BẰNG ĐẠI HỌC


    Một bà cụ trông cháu ngoại. Thằng bé cứ chạy tung tăng rồi phá phách làm bà cụ lo lắng, thấy vậy bà liền gọi:
    -Bằng Đại Học của bà ơi, cẩn thận nào, cháu chạy vậy coi chừng ngã đấy cháu...
    Ông cụ thấy lạ bèn hỏi:
    -Sao bà gọi cháu là Bằng Đại Học vậy? Phải chăng bà muốn sau này cháu nó sẽ đậu đại học phải không?
    Bà cụ lắc đầu:
    -Không phải thế đâu ông à, tại đứa cháu gái của tôi sau 4 năm miệt mài đèn sách, nó đem về vứt cho tôi cái Bằng Đại Học này đây!


    TÔI BIẾT MÀ

    Người đàn ông Trung Quốc kết hôn với một phụ nữ châu Phi và có một đứa con.
    Hai tháng sau đứa trẻ qua đời. Tại nhà tang lễ, người phụ nữ châu Phi khóc nức nở và nói:
    - TÔI BIẾT MÀ!!! TÔI BIẾT MÀ!!!
    Vì vậy, một thành viên trong gia đình kéo cô ấy sang một bên và hỏi:
    - Biết gì?
    Cô ấy trả lời :
    - Sản phẩm Trung Quốc không tồn tại lâu!!!


    ÔNG KẸ


    Nhà nọ có đứa con đã 5 tuổi mà ưa khóc nhè.
    Hôm ấy, người hàng xóm sang chơi, ông bố doạ :
    – Ông Kẹ đến đó. Không nín ổng bắt giờ !
    Người kia nhăn mặt trợn mắt. Thằng nhỏ nín khe.
    Mấy hôm sau, người chồng đi làm về sớm. Vừa mở cửa đứa con chạy ra khoe :
    – Ông Kẹ bị mẹ nhốt vào tủ rồi bố ạ !

    ST

              
Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 4180
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân »

  •           

    BV lần đầu tiên khi ghé Hà Nội cũng hết hồn khi đụng "văn hóa vẹm" này



    "Đ É O" VĂN HOÁ!


    Lần đầu tiên, mới tới Hà Nội, tôi không khỏi bỡ ngỡ, khi tìm nhà của một người quen làm trưởng một khu phố văn hóa. Vào một con hẻm, tôi gặp một ông cụ đi ngược chiều, tôi lễ phép hỏi thăm nhà bạn tôi, ông cụ nghễnh ngãng nghe tôi nhắc lại câu hỏi hai ba lần, ông lấy tay nghiêng một bên tai và lắc đầu trả lời:
    “Tôi...đ é o hiểu ông nói gì cả! ”
    Tôi không buồn, đi tiếp. Thấy có mấy đứa trẻ con đang nô đùa ngoài ngõ, tôi hỏi: Này các cháu có biết nhà ông trưởng khu phố văn hóa ở đâu không?
    Một đứa bé trai, trạc trên dưới 10 tuổi, ngước nhìn tôi bằng ánh mắt xấc láo, ranh mãnh, đáp gọn lỏn:
    “Biết, nhưng đ é o chỉ!”
    Tôi lắc đầu đi sâu vào ngõ văn hóa, gặp một thanh niên hỏi: “Anh ơi, anh có biết nhà ông trưởng khu phố văn hóa này ở chỗ nào không anh?.
    Gã trẻ tuổi này chẳng thèm dòm ngó gì đến tôi, trả lời cộc lốc:
    “Đ é o biết!”
    Khi gặp ông trưởng khu phố văn hóa, tôi đem chuyện này kể cho ông ta nghe với lời than thở: Anh ạ, các bậc phụ huynh ở đây đã không dạy dỗ con em hay sao mà để chúng nó ăn nói với người khách lạ, thô bỉ đến thế hả anh?!
    Chẳng cần suy nghĩ gì, ông trưởng khu phố văn hóa đã thuận miệng trả lời tôi ngay:
    “Có dạy đấy chứ, nhưng chúng nó đ é o nghe!”
    Lúc ấy cô con gái của ông bạn tôi là cô giáo, dạy môn văn, vừa đi dạy về và tôi đem chuyện ấy ra kể lại. Thay vì trả lời trực tiếp cho tôi, cô giáo xin phép thuật lại một chuyện như sau:
    - Hôm ấy cháu giảng bài văn, có đoạn kể thành tích anh hùng và dũng cảm của nhân dân ta đã đánh gục Tây, đánh nhào Mỹ v.v... Cuối cùng, cháu kêu một em học trò trai lớn nhất lớp, bảo nó cắt nghĩa hai chữ: dũng cảm là gì? Nó đứng lên suy nghĩ một lúc rồi đáp gọn lỏn:
    “Nghĩa là... là...đ é o sợ!”
    Sau đó cháu lại có cuộc tiếp xúc với ông bộ trưởng bộ giáo dục về định hướng giáo dục XHCN, liền đem chuyện thằng bé học trò đã cắt nghĩa 2 chữ “dũng cảm” là: đ é o sợ, cho ông nghe. Nghe xong, ông bộ trưởng tỏ vẻ đăm chiêu, ra điều suy nghĩ lung lắm. Cuối cùng, ông nghiêm nghị nhìn cháu, rồi gật gù như một triết gia uyên bác vừa khám phá ra một chân lý, chậm rãi đáp:
    “ Ừ, mà ló lói như thế cũng đ é o sai...”
    - !!!

    Sưu tầm

    Source: Không biết của ai, theo trend thì phải nói là "Đ**' biết".



              
Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 4180
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân »

  •           
    Khi thủ tướng cộng sản đi chợ





    Nhân dịp Thủ tướng Hoa Lục Lý Khắc Cường đến chợ hàng hóa Chiêu Thông, khi
    vào quầy hàng thịt, ông ta hỏi người bán thịt:

    - Công việc kinh doanh thế nào?
    Đáp:
    - Thông thường rất tốt, nhưng hôm nay đến một cân cũng không bán được.
    Lý:
    - Tại sao?
    Đáp:
    - Vì ngài đến, khách hàng không được vào.
    Lý:
    - Vậy thì tôi mua hai cân.
    Đáp:
    - Không bán.
    Lý:
    - Tại sao?
    Đáp:
    - Vì để đảm bảo an ninh khi ngài đến, ở đây không được có dao.
    Lý:
    - Dao không có, vậy tôi mua cả tảng thịt này.
    Đáp:
    - Cũng không thể bán được.
    Lý:
    - Tại sao?
    Đáp:
    - Bởi khi ngài chưa đến thì giá mỗi cân là 23 tệ, ngài đến thì giá mỗi cân được qui định chỉ còn 18 tệ, nếu bán bị hao mất 5 tệ.
    Lý:
    - Vậy anh hãy bán cho tôi miếng thịt này theo giá 23 tệ mỗi cân như thường ngày.
    Đáp:
    -Vậy cũng không được.
    Lý ngạc nhiên:
    - Tại sao thế?
    Đáp:
    - Bởi tôi không phải người bán thịt, thực ra tôi là một cảnh sát vũ trang.
    Lý:
    - Gọi đội trưởng của anh đến đây!
    Đáp:
    - Đội trưởng đang bán trái cây, thưa ông! *


    ****


    Làm Sao Cho Vietnam Vĩ Đại Trở Lại?




    ****








    ST



              
Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 4180
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân »

  •           


    Thủ lãnh



    Thầy giáo vừa nhận lớp ở một khu phức tạp, nhiều tội phạm. Thầy hỏi học trò:

    – Ivon, sau giờ học các em làm gì ?

    – Em mua cần sa chỗ thằng Jackson.

    John: – Em mua thuốc lắc chỗ thằng Jackson.

    Bruinell: Em mua cocaine chỗ thằng Jackson.

    Trò ngồi ở bàn cuối:

    – Thưa thầy, em ở nhà làm bài tập.

    – Giỏi lắm. Tôi sẽ cho em làm trưởng lớp, em sẽ trở thành một tấm gương sáng cho các bạn khác. Em tên gì?

    – Jackson!

    :giggles:

    ***


    Đố nhau



    – Nghe nói mầy thông thái lắm hả Tí?

    – Đủ xài!

    – Đố mầy, con gì biết đi nhưng không ai nói nó đi cả?

    – Con bò.

    – Giỏi. Nơi nào đàn ông khổ sở nhất?

    – Nam cực.

    – Cây gì đốt càng nhiều thì càng dài?

    – Cây tre.

    – Cá gì chỉ sống được một ngày?

    – Cá Tháng Tư.

    – Người nào sống nhờ vào cái đầu của người khác?

    – Thợ cắt tóc.

    – Cây gì đã chết nhưng vẫn ra hoa kết trái?

    – Cây tiêu.

    – Đúng là Tí thông thái!

    :giggles:

              
Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 4180
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân »

  •           


    Ca nặng nhất


    Bác sĩ hấp tấp vào phòng trực, vừa thay đồ vừa hỏi:

    – Hôm nay có gì quan trọng?

    Y tá :

    – Thưa bác sĩ, hai trường hợp: một tai nạn trong công trường, chèn chân, phải cưa. Một tai nạn xe hơi. Bị dập lồng ngực, phải mổ gấp. Riêng trường hợp thứ ba là nguy cấp nhất, bệnh nhân vẫn còn hôn mê…

    Bác sĩ :

    – Anh ta bị tai nạn gì?

    Y tá :

    – Ông ta từ chối rửa chén cho vợ.!



    :lol2:


    ***




    Nhìn xa



    Sau những bất đồng đẩy lên đỉnh điểm, Trung Quốc quyết định bất ngờ tấn công Việt Nam bằng loại bom có sức công phá mạnh nhất.

    Ban Kế Hoạch Chiến Tranh cùng Tập Cận Bình họp khẩn. Bộ trưởng Quốc Phòng Ngụy Phượng Hòa chỉ vào bản đồ những địa điểm để thả bom. Tập hỏi:

    – Còn chỗ khoanh đỏ này là gì?

    – Thưa ông, đây là Văn Phòng Trung Ương ở Ba Đình, nơi Bộ Chính Trị CSVN họp hội ạ.

    – Sao không nằm trong danh sách đánh bom?

    – Nếu ta để đám ấy lại, sức phá hoại của chúng còn gấp trăm lần bom của bọn mình đấy ạ.


    :giggles:




              
Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 4180
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân »

  •           



    Cười cuốt tháng 10

    (Cười chút cho đời bớt căng thẳng !!! :giggles: )




    Ðời Dài Lê Thê


    - Có đúng là những người có vợ sống lâu hơn những người độc thân không?
    - Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê mà thôi.


    Sự Kiện Lớn

    Giáo sư hỏi cả lớp:
    - Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh John Milton?
    Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:
    - Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất".
    - Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".



    Phụ nữ ...

    Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định. Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh. Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hack mất!


    Vẽ theo......

    Có một ông nọ vào trong phòng triển lãm tranh để coi tranh, bỗng ông giật mình bởi vì thấy một bức tranh vẽ hình người đàn bà khỏa thân giống vợ của mình, ông liền vội vả về nhà giận dữ hỏi bà ta:
    - Có phải em làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ kia vẽ hình khỏa thân không ?
    - Ðâu có đâu, em đâu bao giờ làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ đó, chắc là ông ta vẽ theo trí nhớ thôi...


    Khó tính?

    Một ông phàn nàn với đồng nghiệp:
    - Phụ nữ thật khó tính. Năm ngoái, vợ tôi báo tin sắp được làm mẹ, tôi tặng cô ta bó hoa. Vậy mà hôm qua, tôi báo tin sắp được làm bố một đứa bé nữa, cô ta lại đập cán chổi vào đầu tôi!


    Thiên thần

    Bé hỏi mẹ:
    - Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ?
    - Đúng rồi con yêu.
    - Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần. Thế bao giờ thì chị ấy bay?
    - Ngay bây giờ đây, mẹ cho chị ấy bay liền con ạ!


    Người Vợ Tuyệt Vời

    Hai người bạn nói chuyện với nhau:
    - Có lẽ mình phải xin ly dị.
    - Sao vậy?
    - Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
    - Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.


    ĐÀN BÀ GIỎI THẬT

    Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:
    "Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"
    "Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ"
    Bà quay sang ông chồng:
    "Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?"
    "Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”

    BỆNH TÌNH

    Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:
    - Anh thấy trong người thế nào?
    Chồng:
    - Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.

    Chọn đàng nào?

    Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
    - Anh đi chợ đi!
    - Đó không phải là công việc của đàn ông! chồng đáp.
    - Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
    - Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?.

    Tự đọc - Tự hiểu

    Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về:
    - Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
    - Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.


    CHẤP NÓ LÀM GÌ !!

    Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông. Chồng thanh minh:-Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn.... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ bà, chấp nó làm gì !!! :)

    Nguồn:http://saigonecho.info



              
Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 4180
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân »

  •           




    :giggles:

              
Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 4180
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân »

  •           

    26 Chuyện Tiếu Lâm XHCN



    1. Hỏi: Sự khác nhau giữa báo Sự Thật và báo Tin Tức là gì?
    Đáp: Trong báo “Sự thật” thì không có tin tức, còn trong báo “Tin tức” thì không có sự thật.


    2. Luật pháp XHCH bảo đảm quyền tự do ngôn luận. Nhưng nó không bảo đảm quyền tự do sau khi ngôn luận.


    3. Hỏi: Điều gì là vĩnh cửu ở XHCH?
    Đáp: Những khó khăn tạm thời.


    4. Hỏi: Tình trạng hỗn độn là gì?
    Đáp: Chúng tôi không bình luận về nền kinh tế của đất nước.


    5. Hỏi: Có đúng là nhà thơ đã tự sát hay không?
    Đáp: Vâng. Đúng vậy. Người ta còn thu âm lại được những lời nói cuối cùng của nhà thơ: “Các đồng chí, xin đừng bắn.”


    6.
    Hỏi: Thế nào là người cộng sản?

    Đáp: Người cộng sản là người đã đọc cuốn “Kapital” (Tư bản luận) của Marx.

    Hỏi: Còn thế nào là người tư bản?

    Đáp: Người tư bản là người đã hiểu nội dung cuốn “Kapital” của Marx.


    7. Hỏi: Có đúng là điều kiện sống ở các trại lao động cải tạo là tuyệt vời không?
    Đáp: Về nguyên tắc là đúng. Năm năm trước một thính giả của chúng tôi không tin điều này và vì thế ông ta đã được gửi tới đó để điều tra. Vị thính giả này có vẻ đã thích ở kia tới mức mà giờ này ông ta vẫn còn chưa thèm quay về lại…


    8. Ba công nhân vừa bước vào nhà tù, hỏi nhau vì sao bị tù.
    Người thứ nhất: “Ngày nào tôi cũng đi muộn 10 phút, họ bảo tôi phạm tội phá hoại.”
    Người thứ hai: “Ngày nào tôi cũng tới sớm 10 phút, họ bảo tôi là gián điệp.”

    Người thứ ba: “Ngày nào tôi cũng đến đúng giờ, họ bảo tôi có đồng hồ ngoại quốc.”


    9.
    Hỏi: Tại sao bao giờ công an cũng đi thành nhóm 3 người?
    Đáp: Một người biết đọc, một người biết viết, người thứ ba có nhiệm vụ theo dõi hai tay có học đó.


    10. Le Duan quyết định một mình đi thanh tra quanh thành phố xem dân chúng sống như thế nào. Một lần ông ta bí mật ra khỏi Điện. Sau đó ông rẽ vào rạp chiếu bóng. Phim vừa hết thì quốc ca vang lên và trên màn ảnh xuất hiện hình Le Duan. Tất cả đều đứng dậy và hát quốc ca, riêng Le Duan vẫn tiếp tục ngồi, tỏ vẻ rất hài lòng. Rồi ông ta thấy một người ngồi phía sau ghé vào tai thì thầm:
    “Này đồng chí, tất cả chúng tôi đều cảm thấy như thế, nhưng hãy tin tôi đi, đứng dậy sẽ an toàn hơn rất nhiều.”


    11. Một sĩ quan công an vào công viên và trông thấy một ông già người đang cầm cuốn sách. Người sĩ quan hỏi:

    “Ông đang đọc gì đấy?”

    Ông già đáp:
    “Tôi đang tự học tiếng Anh.”
    “Ông học tiếng Anh làm gì? Xin giấy tờ đi “My” phải chờ mấy năm lận. Có lẽ ông sẽ chết trước khi làm xong giấy tờ.”
    “Tôi học tiếng Anh để khi lên Thiên đàng tôi có thể nói chuyện với Abraham và Mose. Trên Thiên đàng chỉ nói bằng tiếng Anh thôi.”

    Người sĩ quan công an lại hỏi :

    “Thế nếu ông xuống địa ngục thì sao?”

    Ông già trả lời:
    “Tiếng Viet thì tôi đã biết rồi.”


    12. Một người Mỹ và một người Nga tranh luận xem ai vĩ đại hơn ai: Tổng thống Hoover? hay Le Duan?

    – Tất nhiên là Hoover rồi! Bởi lẽ ông đã "cai nghiện" cho chúng tôi!

    – Đã có gì gọi là to tát! Le Duan còn "cai ăn" cho chúng tôi thì sao!


    13
    . Một ông nông dân bị “nông trang” cướp mất đất liền viết thư khiếu nại gửi cho đồng chí HCM. Một tháng sau chính quyền gọi ông nông dân lên.
    “Tại sao ông lại gửi thư cho đồng chí HCM? Ông không biết đồng chí HCM đã chết rồi sao?”
    “Mẹ kiếp, tại sao lúc các người cần thì đồng chí HCM “sống mãi trong sự nghiệp.” Còn lúc ta cần thì đồng chí ấy lại chết mất rồi?”


    14. Hỏi: Chủ nghĩa Cộng Sản có khác Chủ nghĩa Tư Bản không ?

    Đáp: Về nguyên tắc là có. Trong chế độ tư bản chủ nghĩa có tình trạng người bóc lột người. Còn trong chế độ cộng sản chủ nghĩa thì là ngược lại.


    15.
    Hỏi: Có đúng là ở VN XHCH có tự do ngôn luận giống như ở Hoa Kỳ không?
    Đáp: Đúng thế. Ở Hoa Kỳ, quý vị có thể đứng trước cửa Tòa Bạch Ốc và hét to, “Đả đảo Reagan!” và quý vị sẽ không bị trừng phạt. Ở VN, quý vị có thể đứng ở Quảng trường Đỏ và hét to “Đả đảo Reagan!” và quý vị cũng sẽ không bị trừng phạt.

    16. Truyện thần thoại Pháp khác truyện thần thoại VN thế nào?
    – Một cái bắt đầu bằng câu: “Ngày xửa ngày xưa…” thứ kia bắt đầu bằng câu: “Không còn bao lâu nữa…”


    17. Đảng bộ mới ra nghị quyết về tạo ra sự dư thừa lương thực cho dân chúng. Phóng viên một tờ báo phỏng vấn một bà già trên đường phố và hỏi là bà nghĩ gì về nghị quyết này.

    “Thời Mỹ Ngụy bao vây chúng ta còn sống sót được thì chắc rồi cũng sẽ sống sót được sự dư thừa lương thực này thôi.”


    18. Hồi cộng sản Liên Sô mới đổ, một anh này vào tiệm uống cà phê đòi xin một tờ báo Đảng.

    “Dạo này chúng tôi không tích trữ báo Đảng nữa.”

    Vài phút sau anh ta lại xin một tờ báo Đảng.

    “Dạo này chúng tôi không còn có báo Đảng nữa.”

    Mười phút sau anh ta lại hỏi xin một tờ báo Đảng. Nhân viên nhà hang cáu tiết hét lên:
    “Tôi đã nói mấy lần là bây giờ quán chúng tôi không chứa báo Đảng nữa sao anh cứ hỏi mãi?”
    “À, tại câu đấy nghe hay quá, xin cứ nhắc lại thêm vài lần nữa cho tôi nghe.”


    19. Một bà đi vào cửa hàng quốc doanh XHCH hỏi:
    “Các đồng chí có thịt không?”
    “Không. Không có thịt.”
    “Thế các đồng chí có sữa không?”
    “Không. Cửa hàng chúng tôi chỉ là cửa hàng thịt. Bà sang cửa hàng bên kia đường đi; bên đó họ mới không có sữa.”


    20.
    Hỏi: Tại sao những người bất đồng quan điểm lại bị chèn ép đến nỗi phải rời khỏi đất nước?

    Đáp: Anh không biết rằng tất cả những sản phẩm tốt nhất luôn được lựa chọn để xuất khẩu à?


    21. Hỏi: Chủ nghĩa Cộng Sản có thể xây dựng thành công ở Mỹ được không?

    Đáp: Được chứ. Nhưng sau đó thì chúng ta sẽ mua ngũ cốc từ đâu?


    22. Hỏi: Đến giai đoạn cuối cùng của Chủ nghĩa Xã Hội, tức là Chủ nghĩa Cộng Sản, thì có còn trộm cắp không?
    Đáp: Không. Vì mọi thứ đã bị lấy sạch hết trong giai đoạn Chủ nghĩa Xã Hội rồi.


    23. Hỏi: Sự khác nhau giữa nền thương nghiệp Chủ nghĩa Xã Hội và Chủ nghĩa Tư Bản là gì?
    Đáp: Thương nghiêp Tư Bản : “Cái gì cũng có bán.” Thương nghiệp Xã Hội chủ nghĩa: “Cái gì cũng phải xếp hàng mua.”


    24. Hỏi: Có thể sống nổi chỉ với đồng lương chính của mình hay không?

    Đáp: Không biết nữa! Chưa thằng nào trong chúng tôi dám thử cả.


    25. Tổng bí thư muốn kiểm tra xem những người nông dân sống ra sao. Ông đi tới một ngôi làng và hỏi:

    – Này các đồng chí, cuộc sống ra sao?

    – Dạ thưa đồng chí, trước kia chúng tôi có 2 bộ quần áo còn bây giờ chỉ có một thôi ạ.

    – Quần áo không thể dùng để đánh giá mức sống được. Các đồng chí có biết rằng ở châu Phi có những nơi người ta hoàn toàn cởi truồng không?

    – Thật là tội nghiệp! Có lẽ ở đó họ đã tiến tới chủ nghĩa cộng sản trước cả chúng ta!



    26. Một sinh viên thi trượt khóa tốt nghiệp chỉ vì anh không nói lên được sự khác biệt giữa kinh tế Xã Hội Chủ Nghĩa và kinh tế Tư Bản Chủ Nghĩa. Anh sinh viên buồn bã kể lại với bố. Ông bố an ủi con:
    – Vậy là chuyện may đấy con à! Ở cơ quan bố, một cán bộ đã nói ra sự khác biệt này và không bao giờ thấy ông ta trở lại nữa…


    Trần Văn Giang (St)



              
Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 4180
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân »

          



Tin Công Giáo Thế Giới

:lol2:


          
Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 4180
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân »

  •           


    Chuyện Vui Knee-Pads



    Hai người thợ nhận lót gạch cho căn nhà mới cất. Họ phát giác ra là những knee-pads (miếng bọc đầu gối để tránh đau khi quỳ) không cánh mà bay. Thế là anh thợ chánh đưa cho anh thợ phụ 20 đô la để chạy ra tiệm bán vật liệu xây cất gần đấy mua 2 đôi knee pads.

    Sau hơn 2 giờ anh thợ phụ trở về với hai bàn tay không. Anh thợ chánh bực bội hỏi anh thợ phụ:

    - Mày đi đâu mà bây giờ mới về với hai bàn tay không?

    Anh thợ phụ gãi đầu áy náy trả lời:

    - Tôi phải chạy hai ba tiệm để mua nhưng không tiệm nào bán cả, hơn nữa giá mỗi đôi lại tăng gấp ba bốn lần giá cũ nên tôi không thể mua được đôi nào là vậy.

    - Mầy có hỏi tại sao hàng nầy lại khan hiếm như vây.

    - Tôi có hỏi nhân viên bán hàng thì họ trả lời là khách hàng đổ xô mua từ khi Joe Biden tuyên bố đắc cử Tổng Thống.





    From: Kim Chúc

    ST

Trả lời

Quay về “Giải trí”