Cười cả ngày

Trả lời
Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3839
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Giới tính:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ tư 13/11/19 19:32

  •           


    Cười tí ....


    1.Một quý bà dắt cún cưng đi dạo.

    Trên đường gặp một người ăn mày, bà ta nói:" Nếu anh gọi cún cưng của tôi là bố, tôi sẽ cho anh 100k."
    Người ăn mày hỏi lại:" Nếu tôi gọi 10 lần thì sao?"
    Bà này đáp:" Thì cho anh 1 triệu."
    Người ăn mày lập tức nhìn con chó gọi to mười lần "bố ơi".
    Người đi đường thấy lạ xúm vào xem. Dưới sự chứng kiến của đám đông, quý bà đành phải đưa tiền cho anh này.
    Lập tức, anh này tươi cười rối rít nói:" Cảm ơn mẹ, cảm ơn mẹ nhiều lắm."


    2. Một vị chủ tịch huyện bị cách chức, vì quá uất hận mà ngã bệnh, chỉ có thể nằm bẹp trên giường.
    Bác sĩ khuyên:" Thử đọc thông báo khôi phục chức vụ cho ông ấy xem, biết đâu lại có tiến triển."
    Người vợ nghe thế thì nghĩ bụng: "Đã đọc thì đọc hẳn thông báo thăng chức lên chủ tịch tỉnh cho ông ấy sướng một thể."
    Ai dè người chồng nghe xong thì cười ha hả bật dậy, khoẻ mạnh như xưa.
    Bác sĩ thở dài: "Sao lại ko nghe lời tôi dặn, tự ý tăng liều thế này chưa chắc đã là hay."
    Quả nhiên, sau khi biết được sự thật người chồng đã phát điên.


    3. Một người đàn ông vào quán bar, bắt chuyện với một cô gái: "Tôi có thể mời cô một cốc bia ko?"
    Cô này lập tức gào ầm lên:" Không, tôi không phải gái gọi, tôi không muốn ngủ với anh!"
    Mọi người lập tức ném cho người đàn ông ánh nhìn khinh bỉ.
    Người đàn ông sượng sùng một lúc, sau đó cô gái nhẹ nhàng nói:" Anh cho em xin lỗi, em là sinh viên khoa tâm lý, nãy em chỉ muốn thử xem phản ứng khi bị xấu hổ của anh thôi."
    Người đàn ông nghe thế bèn hét lên:" 500k một giờ? Mặt mũi thế này mà cũng dám hét giá cao thế? Cô đùa tôi à!"



    4.Con hỏi bố làm nghề gì.
    Bố:
    - Bố làm quản lý Nhà nước con ạ.
    Con:
    - Là làm công việc gì ạ?
    Bố:
    - À, là thay mặt nhân dân, quản lý tài sản chung của nhân dân.
    Con:
    - Thế có được đem tài sản của nhân dân về làm tài sản riêng của nhà mình không ạ?
    Bố:
    - Không được! tài sản đó được làm ra từ mồ hôi, nước mắt thậm chí là xương máu của nhân dân, những gì của dân phải trả lại hết cho dân con ạ.
    Con:
    - Thế sao nhà mình lại lắm tiền nhiều của thế hả bố?
    Bố:
    - Mày vào lấy cục thịt quay trong tủ lạnh ra đây cho bố.
    Con chạy đi mở tủ lạnh lấy cục thịt quay.
    Bố:
    - Bây giờ mày lại cất nguyên xi cục thịt quay vào tủ lạnh cho bố.
    Con chạy đi mở tủ lạnh cất cục thịt quay.
    Bố: Trả lại nguyên xi rồi hả? Thế tay mày có dính mỡ không hả con?!.


    5.Một gái điếm chết và lên thiên đàng trong một bộ bikini. Ngọc hoàng nhìn cô lắc đầu:

    - Con phải trải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắc ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương thì sẽ bị rơi xuống đó ngay.

    Thanh gỗ khá rộng, cô ta đi trước nhưng sợ nên cô ta chổng mông mà bò , Ngọc hoàng đi sau để kiểm tra. Đi được một nửa đường, cô này sợ hãi quay lại muốn xin Ngọc Hoàng thì… không thấy Ngọc Hoàng đâu cả.


    :giggles:



              

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3839
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Giới tính:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ bảy 30/11/19 18:27

  •           


    Sao tài thế nhỉ?, cười tí tỉnh


    Bà cụ vào mua một đôi giày cho cụ ông. Sau khi mua xong, cụ bảo:
    - Bác kiếm cho tôi cái hộp, bỏ nó vào... chứ tôi cầm thì khó quá.

    Chủ tiệm giày bèn sang nhà thuốc tây bên cạnh xin một cái hộp... bỏ đôi giày vào, đưa cho cụ bà:
    - Đây ạ! Bây giờ chắc cầm dễ hơn nhiều!...
    Cụ bà cảm ơn và ôm cái hộp ra ngồi chờ xe buýt...

    Chợt một đám sinh viên vô tình ngồi chờ cùng đọc được dòng chữ ngoài vỏ hộp: "Bao Cao Su... 1000 cái"
    Tò mò một nữ sinh viên hỏi: - Cụ mang cái này về cho ai vậy?
    - Tôi mang về cho ông nhà tôi... cụ trả lời thực thà.
    Đám thanh niên ngạc nhiên hỏi:
    - Cụ ông bao nhiêu tuổi rồi mà còn dùng cái này?
    - Chả giấu gì các cháu, ông tôi năm nay mới 82 tuổi.
    Ngạc nhiên, họ hỏi tiếp: - Còn bà, bà bao nhiêu tuổi rồi ạ?
    - Tôi cũng thế...
    Một nữ sinh viên hỏi: - Vậy hai cụ dùng bao giờ cho hết hộp này?

    Cụ bà thủng thẳng: "Cũng chẳng được mấy đâu, ông ấy dùng như phá, mà có biết giữ đâu, rách liên tục. Tôi vừa mua chưa được 2 năm, vậy mà lại phải mua mới đây này."

    Đám sinh viên nghe cụ nói xong... bỏ đi nơi khác.

    Một nam sinh viên lẩm bẩm: - Sao tài thế nhỉ?

    :giggles:



    Mười chuyện tiếu lâm có thể đưa bạn vào tù ở Đông Đức



    Jonathan Miltimore
    Phạm Nguyên Trường dịch



    Người Mỹ có truyền thống chế giễu các chính trị gia. Một số truyện hay, một số không hay hoặc không gây cười. Xin không nói tới hay hoặc gây cười, người Mĩ cho rằng đương nhiên là họ có quyền chế giễu các chính trị gia và các nhà lãnh đạo của chúng ta.

    • Khác nhau giữa Obama và Chúa? Chúa không nghĩ mình là Obama.

      Chính quyền Trump dùng cái gì thay cho emails? Máy fax.



    Tình hữu nghị của các khọm CS



    Cười cợt các nhà lãnh đạo chính trị dường như là một trò tiêu khiển được cả hai đảng, cả cánh hữu và cánh tả chấp nhận. Có nhiều lí do. Các công trình nghiên cứu chứng tỏ rằng câu chuyện vui mang lại lợi ích về mặt tâm lí, về mặt xã hội và tinh thần. Người ta sử dụng chuyện tiếu lâm để nâng đỡ tinh thần cho nhau, để làm giảm căng thẳng và chế giễu những cái vô lý và giáo điều.

    Do sức mạnh tiềm tàng của nó mà trong quá khứ nhiều người không coi tiếu lâm là trò đùa. Gần đến kỉ niệm 30 năm ngày Bức tường Berlin sụp đổ, cần lưu ý rằng người Đông Đức đã từng đối mặt với nguy cơ bị bỏ tù vì chế giễu nhà nước.

    Bodo Müller, một tác giả của những truyện tiếu lâm Đông Đức, nói rằng Stasi (tên chính thức là Bộ an ninh quốc gia) coi tiếu lâm là tuyên truyền lật đổ. The Lives of Other (Cuộc đời của những người khác), có lẽ là bộ phim hay nhất thế kỷ 21 (ý kiến của một chàng trai), cho thấy sự kinh hoàng mà một câu chuyện tiếu lâm không đúng lúc có thể gây ra.

    Müller nói rằng, Stasi điều tra người kể những câu chuyện tiếu lâm. Stasi tới nhà người kể chuyện và thẩm vấn bạn bè và hàng xóm của người đó. Trong số 100 người tìm được trong công trình nghiên cứu của Müller, có 64 người bị kết án. Những người kể chuyện tiếu lâm thường bị bị kết từ một đến ba năm. Ít nhất có một người bị bốn năm tù (anh ta hẳn đã kể một câu chuyện cười đến vỡ bụng, tương tự như chuyển Tổng bí thư Honecker hôn Brezhnev). Tất nhiên, các bị cáo không bao giờ bị kết án vì kể chuyện tiếu lâm. Thay vào đó, họ bị kết án “tuyên truyền chống nhà nước và phản động”, còn những truyện tiếu lâm mà họ kể thì không bao giờ được đọc công khai.

    Truyện tiếu lâm sau đây nói về hai nhà lãnh đạo cộng sản Đông Đức là Wilhelm Reinhold Pieck và Otto Grotewohl, đã đưa một người đàn ông ra tòa vào năm 1956.

    • Pieck và Grotewohl tới thăm Stalin ở Moskva.

      Stalin đưa cho họ một chiếc ô tô. Nhưng khi muốn đi thì họ mới biết rằng xe không có động cơ.

      Stalin nói: “Các bạn không cần động cơ vì các bạn sẽ đi từ trên đồi xuống


    Dưới đây là 10 truyện tiếu lâm phổ biến ở Đông Đức – trong đó có những chuyện về Trabant, chiếc ô tô tồi tệ nhất trong lịch sử - nhưng gần như chắc chắn là quá nóng (hoặc quá trung thực) đối với Stasi.

    • 1. Tại sao sĩ quan Stasi lại là những lái xe taxi tuyệt vời đến thế? – Vừa lên xe là họ đã biết tên và địa chỉ của anh rồi.

      2. Đặc điểm tốt nhất của Trabant là gì? - Có một lò sưởi ở phía sau để làm cho bàn tay của anh luôn ấm khi anh đẩy nó.

      3. Chủ nghĩa tư bản là người bóc lột người. Trong chủ nghĩa xã hội, hoàn toàn ngược lại.

      4. Nếu sa mạc trở thành nước xã hội chủ nghĩa thì sao? – Ban đầu không sao… nhưng sau đó thì cát cũng không còn.

      5. Tại sao Stasi làm việc trong nhóm ba người? - Cần một người biết đọc, một người biết viết, còn người thứ ba là để theo dõi hai thằng trí thức kia.

      6. Stasi tổ chức thi tiếu lâm chính trị. Giải nhất? Mười lăm đến hai mươi năm.

      7. Dùng chuối làm la bàn như thế nào? - Đặt quả chuối lên Bức tường Berlin. Đầu bị cắn sẽ chỉ về hướng đông. (Chuối là của hiếm và được người Đông Đức rất thích, trái ngược với Tây Đức, chuối được bán khắp nơi)

      8. Cuộc thăm dò ý kiến trên đường phố ở ba nước khác nhau: “Xin cho biết ý kiến của bạn về tình trạng khan hiếm thịt vừa được công bố”? Ở Mĩ người được phỏng vấn hỏi lại: “Khan hiếm là cái gì?” Ở Ba Lan người ta hỏi: “Thịt là gì”? Còn ở Đông Đức, người ta hỏi lại: “Ý kiến là gì?”

      9. Làm sao bắt được một chiếc Traban? - Chỉ cần vất kẹo cao su lên đường cao tốc. (ám động cơ Trabant quá yếu)

      10. Tại sao Erich Honecker ly hôn? - Vì Brezhnev hôn ngọt hơn vợ ông ta*.


    (*Câu chuyện tiếu lâm này liên quan tới cái hôn hữu nghị xã hội chủ nghĩa, còn gọi là Brezhnev hôn 3 lần.

    Xem link này:
    Jonathan Miltimore là biên tập viên FEE.org. Các bài viết của ông được đăng trên TIME magazine, The Wall Street Journal, CNN, Forbes, and Fox News.

    (Đã đăng trên Việt Nam Thời Báo)
    Nguồn: https://fee.org/articles/10-subversive- ... an-prison/




          

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3839
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Giới tính:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Chủ nhật 12/01/20 17:04

  •           


    Hên

    Một bợm nhậu kể chuyện cho bạn:

    – Hôm qua gần 2 giờ sáng tao mới về tới nhà. Thì thấy một bóng người trong nhà….

    – Vợ mày hả?

    – Không. Hên quá. Ăn trộm!


    Xui


    Trong một bữa tiệc Tân Niên, khi cô ca sĩ cất giọng ca, thì ông nọ huých vai người ngồi bên cạnh:

    – Giọng cô này khiếp quá. Anh có biết cô ca sĩ này không?

    Người đàn ông hơi sượng sùng:

    – Cô ấy là vợ tôi.

    – Xin lỗi anh. Ý tôi là thực ra cô ấy hát không đến nỗi nào. Vấn đề là cô ấy chọn nhầm bài hát của một tay nhạc sĩ bá vơ nào đó thôi. Giá mà biết tay nhạc sĩ ấy, tôi sẽ tẩn cho hắn một trận ra trò…

    Người đàn ông rụt rè:

    – Vâng, tôi soạn đấy ạ.


    Sự thật


    Hai vợ chồng đi du lịch châu Âu. Bà vợ luôn mồm nhắc:

    – Ông cất ví ở đâu. Coi chừng móc túi.

    – Bà yên chí đi!

    Lát sau bà vợ lại nhắc. Ông chồng làu bàu:

    – Trong suốt 50 năm tôi bị móc túi, chỉ có 1 lần là do ăn trộm thôi



    Áp dụng


    Một bệnh nhân đến gặp bác sĩ:

    – Tôi không thể đi đại tiện được bác sĩ ạ.

    – Ông có nghe lời khuyên của tôi không?

    – Khuyên gì ạ?

    – Nên ăn một số trái cây, đừng gọt vỏ, vì trong vỏ chứa nhiều chất xơ, giúp tiêu hóa dễ dàng hơn…

    – Tôi áp dụng ngay chứ ạ!

    – Ông ăn mấy quả?

    – Một!

    – Quả gì?

    – Sầu riêng!



    Nỗi sợ


    Nhân viên sở thú phát giác một ông nọ say mèm, ngủ quên trong chuồng cọp. Họ tìm được địa chỉ và chở ông ta về nhà.

    Đến nơi, thì ông tỉnh giấc:

    – Mấy anh đưa tôi đi đâu vậy?

    – Về nhà anh chớ đâu!

    – Thôi, chở tôi lại chỗ hồi nãy đi!

    – Anh nằm ở chuồng cọp, biết chưa! Bộ anh tưởng còn có con gì hơn con cọp à?

    – Con dợ!

    :giggles:


    ST

          

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3839
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Giới tính:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ hai 03/02/20 18:34

  •           


    Cha nó là thằng nào ?






    Cầm nhầm bữa tối …


    Ở đông ngô, 1 hôm, Tôn Sách và Đại Kiều cùng lên xe Buýt(Nghe nói là thuê của vợ chồng Mạnh Hoạch), 2 người chưa quen biết gì nhau. Trên xe đông đủ các tầng lớp từ Tôn Kiên tới tiều phu nên rất chật chội, Kiều tay khư khư nắm quả chuối mang đi từ nhà(Chuối này là loại quả mọc trên cây chứ ko có ý gì khác). Tôn Sách từ phía sau nhẹ nhàng nói với Kiều:

    - Thưa cô. Kiều gắt gỏng:
    - Cái gì, đang chật quá đây này.
    TSách : Cô có thể bỏ tay ra có được ko ạ tôi thấy đau, và ngại quá?
    ĐKiều : Ô hay bỏ thế nào được, đây là bữa sáng của tôi đó.
    TSách :Vâng, bữa sáng của cô vẫn đang ở trong túi áo của cô, còn tay cô đang nắm “bữa tối” của tôi.



    Bố vợ nhắc con rể





    Ông bố vợ đang nằm trên bàn phẫu thuật, còn bác sĩ lại là con rể ông ta.

    Khi con rể chuẩn bị tiêm thuốc mê thì ông bố vợ cố ngóc đầu dậy:

    - Con trai, bố có chuyện muốn nói với con.

    - Chuyện gì vậy bố?

    - Điều quan trọng nhất là con hãy nhớ rằng, nếu như ta có chuyện gì thì mẹ vợ của con sẽ đến sống với các con đó, mà con thì đã biết vì ai mà ta ra nông nỗi này rồi!

    - Dạ! Con biết, con sẽ cố hết sức.

    - !?!


    :giggles:

    ST


          

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3839
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Giới tính:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ tư 12/02/20 08:44

  •           

    Cách Vào Đề Bá Đạo Của Thầy Giáo

    Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố dành cho cả lớp.

    - Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?.

    - Thưa thầy là đạo nhạc ạ!

    - Thế ăn cắp ý tưởng là gì?

    - Là đạo ý tưởng ạ!

    - Ăn cắp thơ gọi là gì?

    - Là đạo thơ ạ!

    - Vậy còn ăn cắp răng?

    Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau...

    - Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học... ''đạo hàm''.


    Người Đàn Ông Am Hiểu Đàn Bà





    Ông William Golding, nhà văn, nhà thơ người Anh 1911-1993 đã viết về phụ nữ thế này:

    Tôi nghĩ Phụ nữ thật ngốc khi họ cho rằng họ bình đẳng với đàn ông. Thực ra họ luôn luôn là người vĩ đại hơn đàn ông.

    Bất cứ cái gì đưa cho phụ nữ, họ cũng sẽ tạo ra những giá trị cao hơn.

    – Khi đàn ông đưa cho họ tinh trùng họ sẽ tạo ra một em bé.

    – Khi bạn đưa cho họ một căn nhà, họ sẽ tạo ra một tổ ấm.

    – Nếu bạn đưa cho họ những thực phẩm họ sẽ tạo cho bạn một bữa ăn ngon.

    – Nếu bạn tặng họ những nụ cười, họ sẽ tặng bạn trái tim yêu.

    – Phụ nữ luôn nhân lên, tạo ra những giá trị lớn hơn bất cứ thứ gì bạn trao cho họ.

    – Nhưng nếu bạn trao cho họ một thứ gì bẩn thỉu thì hãy coi chừng, bạn sẽ nhận lại... lot of shit đấy.

    Ha.. ha

    :lol2:

    Tốc Độ Phát Triển Của Các Nước


    Trong một cuộc thi về tốc độ phát triển các nước trên thế giới , Có 3 nước tham gia là Mỹ , Nhật và Việt Nam.
    Nước Mỹ lên tiếng trước...
    - "Nước tôi là số 1, Nếu chúng tôi đào xuống đất 10m thì phát hiện ra dây điện ngầm...trong khi các anh còn chưa có dây điện trần.Nguồn điện bắt đầu từ đó."
    - Nước Nhật tức giận..."Như thế mà cho là phát triển hả? Nếu như chúng tôi đào xuống 50m thì đó là nơi chúng tôi chôn dây cáp quang...Đó là lúc internet xuất hiện đầu tiên."
    Đến lượt Việt Nam: Loay hoay mãi chẳng biết làm sao? Nhưng vì cuộc thi nên cũng phải đào... Đào mãi , đào mãi chẵng thấy dây gì..Suy nghĩ một hồi rồi trịnh trọng tuyên bố:
    - "Các nước mấy chú còn lạc hậu quá.! Chúng tôi đào hoài mà không thấy gì chứng tỏ lúc bấy giờ nước tôi đã bắt đầu dùng wireless (không dây)..."

    :giggles:

    ST

              

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3839
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Giới tính:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ bảy 21/03/20 12:00

  •           


    Chúc tất cả mọi người được bình an
    trong mùa mắc dịch
    :)




    :giggles:




              

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3839
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Giới tính:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ bảy 21/03/20 19:35

  •           


    Cười thời mắc dịch :D


    Cập nhật nhanh

    Trong một lớp học, thầy hỏi học sinh:

    – Tom! Mỹ nổi tiếng sản xuất về cái gì?

    – Thưa thầy, máy bay ạ.

    – Giỏi. Jane! Pháp sản xuất nổi bật cái gì?

    – Thưa thầy, rượu vang!

    – David! Cu Ba cái gì?

    – Xì gà!

    – Jenny! Trung quốc?

    – Coronavirus!



    ***

    Chuyện corona

    Một viên chức CSVN hỏi một bác sĩ:

    – Bác sĩ có thể giải thích đơn giản hơn về corona vi rút không?

    – Nó giống như tham nhũng vậy?

    – Ý bác sĩ là chúng ăn nhiều hả?

    – Không ạ.

    – Thế ăn tạp à?

    – Dạ không?

    – Chứ sao?

    – Ai cũng biết nó hàng hàng lớp lớp đầy nhóc đó, mà diệt không được! Nếu diệt được bố nó thì con nó xuất hiện. Cứ thế…

    ***

    Giải pháp

    Bộ trưởng Y tế Vũ Đức Đam nhảy bổ vào phòng ông Trọng, thầm thì:

    – Tình hình vi rút căng lắm anh. Lây nhiễm tăng như chong chóng…

    – Anh phải cho nó ngưng lập tức!

    – Làm sao được ạ?

    – Cắt internet!



    ***

    Thiên thời, địa không lợi

    Hãng buôn khẩu trang nọ phát tài khi dịch corona nổ tung. Họ bèn cho các thành viên trong gia đình mở nhiều cửa hàng ở khắp nơi trên thế giới, bán không kịp thở.

    Cậu Út gọi điện than thở:

    – Chắc con phải đóng tiệm bố ạ!

    – Không đủ hàng bán à?

    – Dạ không có ai mua hết!

    – Con mở tiệm ở đâu?

    – Trung Đông!



    Nguồn:https://baotreonline.com


          

Trả lời

Quay về “Giải trí”