Cười cả ngày

Trả lời
Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3127
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ năm 27/09/18 20:20

  •           



    Diễn tả






    Ông nọ ra mall mua tặng vợ một chiếc đầm làm quà sinh nhật. Nhân viên bán hàng hỏi:

    – Ông cần giúp gì không ạ?

    – Tôi muốn mua tặng vợ tôi chiếc đầm…

    – Chị nhà mặc cỡ bao nhiêu?

    – Tôi không rõ lắm…

    – Ông cho một ví dụ cũng được ạ.

    – Mỗi lần bà ấy đi qua cái ti vi 52 inch thì tôi chẳng thấy màn hình đâu cả.


    :giggles:


    Sửa sai






    Lực lượng cứu hỏa thành Hồ bị dân mạng giễu cợt và nhạo báng, lấy làm quê độ.

    Ban lãnh đạo Phòng Cháy Chữa Cháy quyết tâm chờ cơ hội lập thành tích.

    Dịp may đã đến khi có một đám cháy ở bệnh viện Chợ Rẫy. Đám cháy được dập tắt nhanh chóng:

    – Thưa anh, lửa đã được dập tắt hoàn toàn. Tại tầng hầm chúng tôi mang ra ngoài được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết.

    Giám đốc bệnh viện nghe xong ngất xỉu. Khi tỉnh dậy, ông ta thều thào:

    – Chết tôi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mấy ông ơi!


    :giggles:




    Thay đổi






    Một người trung niên đến phòng khám tâm lý than thở:

    – Thưa bác sĩ, tôi cảm thấy mọi thứ thay đổi quá nhiều và nhanh chóng, tôi không thể nào thích nghi được…

    – Những thay đổi đó từ khi nào?

    – Từ khi bạn gái của tôi bắt đầu có thai.

    – Làm bố luôn là một bước ngoặt lớn của cuộc đời, thay đổi là chuyện đương nhiên. Anh có thể kể vài sự thay đổi chẳng hạn?

    Người đó thở dài:

    – Đổi tiểu bang, đổi nhà, đổi việc làm và đổi cả số điện thoại nữa!

    :lol2:


    ST


              

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3127
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ bảy 06/10/18 11:22

  •           


    Vận may không trọn





    Một bà lão sống trong túp lều trên bờ biển cùng với một chú chó.
    Hàng ngày, bà lững thững dắt chó dạo trên bãi biển, hưởng những ngày cuối đời một cách yên ả. Bỗng một hôm, trong khi đang tản bộ, bà vấp phải một cái lọ bị sóng đánh dạt vào bờ.

    Bà lão chà xát cái lọ và một làn khói tỏa ra rồi tụ lại thành một vị thần. Ông ta nói:
    – Cảm ơn bà đã cứu ta thoát khỏi chốn giam cầm này. Để đền ơn, ta sẽ ban cho bà 3 điều ước.

    Bà già không đắn đo suy nghĩ, đáp ngay:
    – Tôi muốn có 1 triệu đôla.

    Vị thần đưa tay lên làm phép và “Bụp!”, bà lão ngồi trên một đống tiền. Nhìn lại túp lều rách nát, bà đưa ra điều ước thứ hai:
    – Tôi muốn túp lều của mình trở thành một tòa lâu đài.

    Vị thần lại làm phép và ngay lập tức, túp lều trở thành một lâu đài với tòa ngang dẫy dọc nguy nga.

    Bà già sung sướng thốt lên:
    – Ôi! Thật là tuyệt diệu! Thế là mình cũng trở thành triệu phú vào cuối đời. À, mà cuối đời là thế nào nhỉ, ta còn một điều ước nữa cơ mà. Tôi muốn mình trở thành một thiếu phụ xinh đẹp và con chó của tôi biến thành một người chồng điển trai, cường tráng.

    Khi điều ước được thỏa nguyện, bà lão, lúc này đã trở thành thiếu phụ, cùng người chồng mang số tiền về tòa lâu đài. Đến giờ lên giường, bà nói với chồng:
    – Mình ơi! Hôm nay chúng mình sẽ có một đêm mặn nồng như ngày tân hôn, anh nhé!

    Người chồng xụ mặt rồi đay nghiến:
    – Bây giờ thì sướng nhé! Ai bảo năm ngoái bà đem tôi đi thiến?



    Bí quyết sống hạnh phúc





    Có 2 vợ chồng kết hôn đã 50 năm mà chưa từng cãi nhau lần nào. Phóng viên của 1 tờ báo lớn đến phỏng vấn để hỏi về bí quyết sống hạnh phúc của họ: Anh chị làm thế nào mà lại được như vậy?

    Anh chồng trả lời: Ngày đón dâu về, con chó nhìn cô ấy và sủa, cô ấy rất bình tĩnh nói: lần thứ nhất. Mấy ngày sau, cô ấy đi lấy nước và đi qua con chó, nó lại nhìn cô ấy và sủa, cô lại nói: lần thứ hai.

    Hôm sau khi đang ngồi chẻ củi, con chó lại nhìn cô ấy và sủa, lần này cô ấy không nói gì, chỉ vung tay lên và đầu con chó rơi xuống đất. Lúc đó tôi giận quá hét lên: Cô điên à? Cô ấy cũng rất bình tĩnh quay sang tôi nói: lần thứ nhất.

    Từ đó đến nay chúng tôi trải qua cuộc sống hạnh phúc không cãi nhau bao giờ.




    Thần dược trị tính nóng của đàn bà






    Một ông đến gặp bác sĩ.

    - Ông gặp trở ngại gì?

    - Bác sĩ ơi ! Tôi không biết phải làm sao. Càng ngày dường như vợ tôi càng hay nổi nóng mà không có lý do. Điều này khiến cho tôi lo sợ.

    - Tôi có cách trị. Khi ông thấy bà ấy sắp nổi nóng, ông chỉ cần lấy một ly nước rồi hớp một ngụm. Cứ ngặm ngụm nước đó trong miệng, đừng nuốt, chờ cho tới khi bà ấy đi ra khỏi phòng hoặc đi vô giường nằm ngủ.

    Hai tuần sau người đàn ông trở lại gặp bác sĩ. Ông trông tươi tỉnh hẳn.
    - Thật là một sáng kiến độc đáo ! Mỗi khi vợ tôi bắt đầu nổi giận, tôi lại ngậm một ngụm nước. Thế là bà ấy dịu xuống ngay ! Làm thế nào mà ngụm nước có thể trị được tính hay nổi nóng của vợ tôi ?

    Bác sĩ:
    - Ngụm nước tự nó không có tác dụng gì hết. Nó chỉ giúp cho ông ngậm cái miệng lại …..

    Đó mới là điểm chính!


    :lol2:




              

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3127
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ tư 24/10/18 18:41

  •           


    Dụng cụ thích hợp


    Vợ xem tin tức, thấy thời tiết dự báo trời sẽ nóng lắm, bèn hỏi:

    – Họ lấy gì đo nhiệt độ vậy hả anh?

    – Nhiệt kế.

    – Cái hôm trước anh dùng hả?

    – Không, bữa đó sửa điện, nên dùng cái Am-pe kế.

    – Cái màu đen phải không?

    – Không. Cái đó khác, cái đó để đo dòng điện, gọi là Vôn kế.

    – Phức tạp ha. Còn “mỹ nhân kế” đo cái gì?

    – Đo sự bền vững của con tim, khối óc của đàn ông…

    – Còn đo con tim, khối óc phụ nữ thì bằng cái gì?

    – Bằng… vợ kế!

    :lol2:



    Diệu kế

    Anh tân binh vào nhận phòng. Hai người 1 phòng. Anh chọn phòng số 101. Mọi ánh mắt nhìn ái ngại. Một người ghé tai:

    – Chả thằng nào muốn vào phòng đó…

    – Sao vậy?

    – Thằng An ngáy như bò rống ấy.

    – Không sao.

    Sáng ngày hôm sau anh ta xuống ăn sáng. Người nọ hỏi:

    – Ngủ được không?

    – Ngon lành!

    – Không nghe ngáy à?

    – Tôi làm anh ta phải nín ru.

    – Anh làm thế nào?

    – Khi tôi vào phòng, anh ta ngáy như còi tàu. Tôi đánh thức anh ta dậy, hôn lên má anh ta một cái và nói “Ngủ ngon nha, cưng”. Anh ta ngồi dậy cả đêm để canh chừng tôi.

    :lol2:

    ST


                

    Hình đại diện
    Bạch Vân
    Bài viết: 3127
    Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
    Gender:

    Re: Cười cả ngày

    Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ hai 29/10/18 17:42

    •           


      Thuật lại cho những kẻ bỏ lễ Chúa Nhật
      Bài học về bốn con giun


      Vị linh mục muốn bài giảng của mình trong lễ Chúa Nhật hấp dẫn hơn bằng cách nêu một chứng minh cụ thể.

      Bỏ bốn con giun trong bốn cái ve khác nhau

      Con thứ nhất trong một ve đầy rượu
      Con thứ hai trong một ve đầy khói thuốc lá
      Con thứ ba trong một ve đầy sô cô la
      Con thứ tư trong một ve đầy đất tốt và sạch

      Cuối bài giảng ngài cho thấy kết quả

      Con thứ nhất trong một ve đầy rượu:CHẾT QUEO
      Con thứ hai trong một ve đầy khói thuốc lá:CHẾT QUEO
      Con thứ ba trong một ve đầy sô cô la:CHẾT QUEO
      Con thứ tư trong một ve đầy đất tốt và sạch:SỐNG

      Và rồi ngài cao giọng hỏi bổn đạo:

      Anh chị em học được điều gì qua bằng chứng này ?

      Bé Gioan ngồi phía dưới vội đưa tay lên, nói:

      Thưa cha ! bao lâu người ta cứ uống rượu, hút thuốc và đớp sô cô la thì khỏi lo trong người có giun.

      :lol2:


      Đỉnh cao trí tuệ

      Có một du khách nguời Australia sang VN du lịch. Tới Saigon ông ta mới kêu một anh Xích Lô chở anh ta đi tham quan thành phố. Vị du khách rất thú vị vì anh Xích Lô nói tiếng Anh rất lưu loát. Đi đến bất cứ chỗ nào thì anh Xích Lô cũng giảng giải rõ ràng lịch sử nguồn gốc cuả điạ điểm đó . Ông du khách rất ngạc nhiên với kiến thức uyên bác cuả anh đạp xích lô nàỵ

      - Này, xin cho hỏi anh học tới lớp mấy rồi mà uyên bác quá vậy?

      - Thưa ông, tôi đã học xong đại học rồi. Vì thất nghiệp nên đành chọn nghề đạp xích lô .

      - Truớc đây tôi nghe nói Cộng sản Việt nam là "đỉnh cao trí tuệ của loài nguời" mà tôi không có tin. Đến hôm nay thì tôi mới sáng mắt ra. Một người đạp xích lô phải có bằng đại học, chắc tổng bí thư và chủ tịch nuớc phải có bằng đại đại đại tiến sĩ ấy chứ nhỉ !

      - Dạ không! Mấy ông ấy không cần học “chỉ học tới lớp 3” !!






      Nụ Cười Việt Cộng: Lý Do Tiêm Kích SuKhoi 30 Mất Tích!


      Không quân VN cho 2 phi công dày dặn kinh nghiệm lái tiêm kích SU-30 bay đi tập dợt . Phi công 1 đặc biệt còn có trình độ lý luận chính trị cao , và luôn học tập tấm gương đạo đức của bác Hồ .

      Sau khi bay 1 vòng, phi công 1 bảo phi công 2:

      - Giờ mình bay thành thạo rồi thì mình tập tắt máy chui vào mây đứng chờ kẻ địch đi.

      Phi công 2 la hoảng:

      - Ối không được đâu, đang bay mà tắt máy thì rớt mẹ nó xuống biển rồi còn gì?

      Phi công 1 kiên quyết:

      - Rớt thế nào được? Trong kháng chiến chống Mỹ các chiến sĩ ta toàn làm thế nên đã bắn rơi được hàng trăm B52 của Mỹ đấy!

      Phi công 2 rên rỉ:

      - Trời ơi! Đồng chí tin mấy cái tuyên truyền đó sao? Toàn là xạo cả đấy, không có đâu!

      Phi công 1 hét lớn:

      - Báo chí, sách vở của đảng nói thế là phải đúng như thế! Làm sao là xạo được? Đồng chí phải tin tưởng tuyệt đối vào đảng ta quang vinh muôn năm chứ! Đồng chí định làm phản động hả?

      Hét xong, phi công 1 liền lái tiêm kích vào trong 1 đám mây rồi tắt máy! Phi công 2 nhờ có chuẩn bị sẵn nên kịp thời bấm nút bay ghế ra ngoài, và được các ngư dân cứu vớt đem vào bờ an toàn.

      Vừa bơi anh vừa nghĩ thầm "Tiên sư bố cái thằng thời buổi này rồi mà còn đi tin tuyên truyền, suýt nữa thì tao chết oan vì mày!"


      :lol2:


      Lượm trên net




                

    Trả lời

    Quay về “Giải trí”