Cười cả ngày

Trả lời
Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3127
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Chủ nhật 08/04/18 19:01

  •           


    Buồn Vì Sắp Làm Bố





    Tý đến công ty thì gặp Tèo đang thơ thẩn, thấy vậy Tý liền hỏi:
    • - Trong cậu có vẻ lo lắng, có chuyện gì thế?
    Tèo đáp:
    • - À, tớ sắp được làm bố!
      - Ồ, chúc mừng cậu, vậy có gì mà lo, có con là một niềm vui lớn trong đời mà.
    Tèo buồn bã nói:
    • - Khổ nỗi vợ tớ chưa biết chuyện này!









    Ai tỉnh táo hơn?






    Trong bệnh viện tâm thần, có hai bệnh nhân tâm thần nói chuyện với nhau. Một bệnh nhân cầm cái đèn pin hỏi:
    • - Tao đố mày leo lên ánh sáng đèn pin của tao được.
    Bệnh nhân kia vội nói:
    • - Mày tưởng tao khùng hả?
      - Là sao?
      - Tao đang leo lên mày tắt đèn, tao té thì sao?








    Vấn Đáp Lịch Sử



    Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:
    • - Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai?
      + Dạ, em không biết.
      - Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?
      + Dạ, em không biết.
      - Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?
      + Dạ em cũng không biết.
      - Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.
      + Thế thầy có biết Trọng móm, Quang sẹo, Phúc khùng, Dũng cô hồn, là ai không?
      - Hả???
      + Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé.....








    Phụ Nữ Xấu Là Nỗi Bất Hạnh Của Đàn Ông





    Bà vợ đứng trước gương ngắm nghía một lúc rồi bật tiếng thở dài:
    • - Trời ạ, tôi đã già, béo và xấu xí đến mức này sao?
    Thấy chồng không mảy may chú ý, bà vợ tiếp tục than:
    • - Phụ nữ đúng là số khổ mà. Có chồng con xong nhan sắc tàn tạ, giờ thảm đến mức soi gương cũng không dám nữa.
    Ông chồng ngồi đọc báo gần đó lên tiếng:
    • - Bà còn may mắn hơn tôi chán, than thở gì chứ?
    Bà vợ bực mình:
    • - Đàn ông các ông thì có phải lo lắng gì đâu mà xuống sắc, lại còn bảo tôi may hơn.
    Ông chồng buông tờ báo thở dài:
    • - Bà tự ngắm mình trước gương có mấy phút thôi đã đau khổ vậy rồi. Còn tôi phải ngắm suốt từ ngày này sang tháng nọ có được than vãn tiếng nào đâu.







    ST

    :lol2:



              

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3127
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ hai 16/04/18 17:57

  •           


    Nhổ Răng Không Đau





    Nhưng khi vừa leo lên ghế nằm, ông ta đã ngồi bật dậy và hét toáng lên. Nha sĩ bèn trấn an:
    • - Ông đừng tỏ ra căng thẳng quá. Hãy uống một chút rượu này đi!
    Người đàn ông uống một cốc rượu rồi lên ghế nằm. Nhưng ông lại hét lên khi nha sĩ đến gần.
    • - Ông hãy uống thêm một cốc rượu nữa xem sao!
    Sau khi lặp lại khoảng 10 lần, người đàn ông tỏ ra bình tĩnh hơn. Nha sĩ hỏi:
    • - Thế nào, lần này ông không còn sợ nữa chứ?
      - Hết hoàn toàn! Tôi không còn sợ nữa!
      Mà này tôi nói cho ông biết, bây giờ kẻ nào dám đụng đến răng của tôi sẽ phải hối hận đấy!
      - !!!






    Bên tình bên hiếu, bên nào nặng hơn




    • - Con mệt quá mẹ xuống đi bộ được không?
      - Sao tao thấy mày chở con bồ mày như gió mà sao chở tao mày than hả?
      - Con hỏi mẹ bên hiếu với bên tình bên nào nặng hơn?
      - Tất nhiên bên hiếu rồi.
      - Hiếu nặng thì hiếu xuống đi bộ đi.
      - !!!






    Đồ chăn lừa..





    Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe :
    • ” Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa”.
    Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to :
    • Tôi đoán ông là một luật sư?
      - Không :
      anh ta trả lời
      - Tôi là một người chăn lừa.







    Chủ quan





    Cô gái đang tắm thì có tiếng gõ cửa.
    • - Có ai ở nhà không?
      - Ai đó?
      - Anh mù hàng xóm đây.
    Cô gái nghĩ thôi khỏi mặc đồ, dù sao anh ta cũng mù mà. Cô gái ra mở cửa và hỏi:
    • - Tìm tôi chi vậy?
      - Cô chúc mừng tôi đi!
      - Vì sao?
      - Tôi đi mổ mắt và đã thành công, giờ thì mắt tui sáng rồi.





    :lol2:


    ST



              

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3127
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ hai 07/05/18 12:41

  •           



    Thầy bói mù

    Ngày đầu xuân, vợ đi lễ, lắc xâm, xin quẻ. Te te chạy về, hớn hở khoe với chồng:
    • - Hay lắm anh ạ. Ông thầy bói này mù cả hai mắt, chỉ ngồi một chỗ bấm quẻ thôi mà biết đủ mọi việc, nói gì trúng nấy, lại nói rõ là em đẹp lắm, đẹp như người mẫu ấy chứ...
      Mù mà sao lại giỏi thế không biết.
      Có điều lúc nào thầy cũng đeo lù lù cặp kính đen, chẳng biết là mù thật hay mù giả.
    Không cần suy nghĩ, chồng nhanh nhẩu quả quyết:
    • - Mù. Mù thật.





    Uống gì

    Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều.
    Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói
    • _ anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe.
    Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ
    • _ thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?.
      _ Đương nhiên là xô nước rồi,
      bác sĩ trả lời.
    Người bợm nhậu liền nói
    • _ đúng là ngu như bò






    Thôi bú

    Hai vợ chồng sinh 2 đứa con, cháu lớn 5 tuổi. Đứa em gần 2 năm tuổi vẫn chưa thôi bú, hai vợ chồng tìm đủ cách (kể cả bôi ớt vào đầu vú mà nó cứ nhắm mắt bú chẳng chịu thôi).

    Một hôm ra đồng, anh chồng thấy người phun thuốc sâu vào cây, con sâu đang cắn liền nhả ra rơi xuống. Anh nghĩ lấy tí thuốc bôi vào chắc đắng quá con sẽ bỏ bú. Hôm sau trước khi ra đồng, anh bôi thuốc sâu vào đầu vú vợ. Buổi trưa vừa về đến cổng, thấy nhà mình đông quá anh giật mình hỏi ...
              
    Hoá ra thằng hàng xóm chết ...

              



    :lol2:


    ST

              

Hình đại diện
Hoàng Vân
Bài viết: 9244
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 16:11
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Hoàng Vân » Thứ ba 08/05/18 06:50

          



          
.... :giggles: :allright3: .....
          
          

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3127
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ hai 14/05/18 20:39

  •           




    Tin tức khẩn

    Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 9 tháng 5 năm 2007, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ cướp rất là táo tợn. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một sợi dây chuyền bạch kim... bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm...





    Rượu Vào Lời Ra

    Buổi tối tại một quán nhậu đông đúc ở Hà Lội, có hai ông ngồi ở một bàn khuất góc quán, uống rượu mặt đỏ gay. Họ đang tranh luận gì đó, chợt ông mặc áo trắng nói:
    • – Tụi lãnh đạo bây giờ nhiều đứa xấu xa, tồi tệ như chó!
    Ông mặc áo xanh bỗng nổi khùng :
    • – Tôi phản đối cái lối nói xúc phạm, bôi bác của anh.
      – Nhưng mà tôi nói đúng!
      – Anh nói sai rồi!
      – Tôi nói đúng!
      – Anh nói sai! …
    Cả hai to tiếng gần như muốn xô xát. Thực khách xung quanh chạy lại can gián:
    • – Chuyện gì mà hai ông bạn phải to tiếng như vậy? Có gì thì cứ từ từ ôn hòa mà giải quyết .
    Ông áo xanh:
    • – Ông ấy nói lãnh đạo bây giờ tồi như chó … Nói như vậy là rất xúc phạm... nên tôi phản đối.
    Một thiếu nữ trong đám đông lên tiếng :
    • – Nói vậy là đúng chứ xúc phạm cái gì ?
    Ông áo xanh:
    • – Không phải xúc phạm đám lãnh đạo mà là xúc phạm con chó của tôi !!! Đám chúng nó không đáng được đem ra so sánh với con chó của bất cứ ai. Chó còn hơn chúng nó nhiều!!!







    Dấu phẩy

    Nhà cầm quyền VN viết :
    Đảng lãnh đạo, nhà nước quản lý, nhân dân làm chủ đất nước.


    Dân đọc và viết :
    Đảng lãnh đạo nhà nước, quản lý nhân dân, làm chủ đất nước.

              





    5 Bàn tay

    Đảng ________CHỈ TAY
    Nhà nước_____RA TAY
    Quốc hội_____GIƠ TAY
    Mặt trận______VỖ TAY
    Thằng Dân____TRẮNG TAY




    ST
              

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3127
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ ba 29/05/18 19:39

  •           



    My Last Job Interview.

    • - What is your name?
      - M.P. sir
      - In full please
      - Marvin Paul
      - Your father's name?
      - M.P. sir
      - What does that mean?
      - Martin Paul
      - What is your qualification?
      - M.P.
      - (angry) What is that?!!!
      - Maths and Physics
      - So why do you need a job?
      - It is because of M.P. sir
      - Meaning?
      - Money Problem
      - Would you explain yourself and stop wasting my time? What's your personality like?
      - MP sir.
      - And what is that?
      - Marvelous Personality
      - I see... I will get back to you.
      - Sir, how was M.P. sir?
      - And what's that again?
      - My Performance.
      - I think you have M.P.
      - What’s that?
      - Mental Problem!!!


    :lol2:





    Đường Hướng
              

              
    Một cậu bé đứng chờ mẹ trước một cửa hàng thực phẩm. Một người đàn ông tiến lại hỏi
    • _ Con trai, con có thể chỉ ta nhà bưu điện ở đâu không?
      _ Dĩ nhiên rồi.. Ông cứ đi thẳng tới cuối đường qua vài khu nhà, quẹo mặt là tới.
      _ Ta là muc sư mới của tỉnh lỵ này, muốn mời con ngày mai tới nhà thờ, ta sẽ chỉ con đường lên thiên đàng.
    Cậu bé cười khinh khỉnh:
    • _ Ông xạo vừa thôi. Đường đi bưu điện ông còn không biết mà đòi chỉ tôi đường lên trời.





    :lol2:

    ST
              

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3127
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ bảy 09/06/18 17:44

  •           



    Đại Biểu Hội Nghị Quốc Tế Phụ Nữ




    Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:
    • - Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt.

    Cả hội nghị vỗ tay. Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:
    • - Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa.

    Cả hội nghị lại vỗ tay. Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:
    • - Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3 , tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng.






    Mầy có biết tao là ai không??



    Hôm trước em bị công an giao thông chận lại. Em xuống xe hét to:
    • - Mầy có biết tao là ai không mà mày dám thổi? Mày thổi tao thì mày còn sống đó, chứ tao thổi mày là mày chết mẹ mầy rồi.

    Chúng tưởng em con ông cháu cha cấp lớn hoặc là thanh tra cải trang nên tha. Em lên xe nổ máy rồi chúng mới dám khép nép lại hỏi:
    • - Thế anh công tác bên nào ạ?

    Em trả lời nhanh:
    • - Tao thổi kèn đám ma.

    Rồi vặn ga dzọt lẹ ….. !!!!






    Tiêu chuẩn

    Sang khều Sâm:
    • – Hôm qua tao thấy một quảng cáo thi người xấu nhất với giải thưởng $10,000 đô…
      – Để tao gọi vợ tao. Mày ghi danh cho vợ mầy chưa?
      – Rồi!
      – Nộp đơn luôn hả?
      – Hôm qua tao chở bả tới liền…
      – Nhanh vậy!
      – Ừ, nhưng bị đuổi về.
      – Sao vậy. Chưa đến hạn hả? Bảo đảm vợ mầy phải vô đến chung kết là ít!
      – Tao cũng nghĩ vậy. Nhưng người nhận đơn từ chối…
      – Họ nói sao?
      – Họ nói
      • “Xin lỗi vợ chồng anh. Cuộc thi này chỉ có 3 giải: Nhất, Nhì, Ba.
        Chúng tôi chưa có giải ngoại hạng!”





    :lol2:


    ST

              

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3127
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Chủ nhật 01/07/18 16:13

  •           


    Người Phụ Nữ Không Sợ Súng Đạn





    Tại xóm A có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua người vợ mang thai sinh được một trai. Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế. Vợ anh giải thích:
    • – Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này.
      Tôi thề từ nay đến già tôi mà… với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi!

    Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng mình. Anh nạt lớn:
    • – Ai đó?

    Cô vợ trả lời:
    • – Em!
      – Em là ai?
      – Em là người phụ nữ không sợ súng đạn.







    Nhà thơ Anh John Milton





    Giáo sư hỏi cả lớp:
    • - Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh John Milton?

    Một nam sinh nhanh nhẩu phát biểu:
    • - Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất".
      Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".







    Chuyện Có Thật





    Nhân dịp nhạc sĩ Từ Công Phụng đến Melbourne trình diễn chương trình ca nhạc "50 năm Tình ca - một lần nhìn lại”. Có một người đã hỏi:
    • - Hình như nhạc sĩ Từ Công Phụng đã từ chối không chịu làm suôi với cố nhạc sĩ Trần Thiện Thanh phải không??

    Từ công Phụng mĩm cười rồi gật đầu. Nhạc sĩ cho biết lý do là vì con trai của nhạc sĩ Từ Công Phụng tên Từ Công Nghĩa, còn con gái của cố nhạc sĩ Trần thiện Thanh tên Trần thị Trang. Do đó khi đăng báo chúc mừng sẽ viết như sau:
              
    Chúc mừng hai họ

    TỪ - TRẦN

    và chúc hai cháu

    NGHĨA - TRANG

    Trăm Năm Hạnh Phúc…

              
    Như vậy chắc không ổn rồi. Có mời thì cũng chẳng ma nào dám đi đám cưới !!






    Định Nghĩa Chồng





    Nhà nữ triết học khẳng định:
    • "Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ 'người' này sang 'người' khác".

    Nhà nữ vật lý học thì nói:
    • "Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực 'vạn vật hấp dẫn', khi xa thì hút khi gần thì đẩy".

    Cô nhân viên y tế thì cảnh báo:
    • "Chồng là một loại vi khuẩn hay 'lờn thuốc', rất khó trị".

    Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn:
    • "Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có".

    Chị nông dân thì thú nhận:
    • "Chồng là 'lúa giống', nếu ta không tranh thủ 'sạ' hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống"






    :lol2:


    ST
              

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3127
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ tư 11/07/18 19:41

  •           


    TV và Mobile Phone !!





    Vợ như TV,
    bồ nhí như Mobile (Cell phone).
    • Ở nhà xem TV,
      đi ra ngoài mang Mobile.
    • Không có tiền, bán TV,
      có tiền đổi Mobile.
    • Thỉnh thoảng mới thưởng thức truyền hình,
      nhưng lại dành hầu hết thì giờ chơi với Mobile.
    • TV miễn phí suốt đời,
      nhưng nếu bạn không trả tiền thì dịch vụ mobile sẽ chấm dứt.
    • TV lớn, cồng kềnh và đa số đều cũ!
      Mobile lại nhỏ nhắn, dễ thương, mỏng và xách đi bất cứ lúc nào.
    • Chi phí xử dụng truyền hình thường dễ chấp nhận,
      nhưng với Mobile thì cao và luôn đòi hỏi.

    Quan trọng nhất:
    • Mobile có hai cách giao tiếp: nói và nghe.
      Nhưng với TV, bạn phải lắng nghe và nghe dai dẳng…..

    Cuối cùng:
    • TV không có virus,
      Mobile có !!!!







    Sẽ Ra Sao Sau 10 Năm?





    Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:
    • – Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh.
      Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.

      – Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!

    Một lúc sau:
    • – Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh.
      Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

    Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:
    • – Sao vậy, anh yêu?

      – Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào!?!







    24h Làm Vợ





    Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa.
    • “Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào”.

    Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.

    Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà… lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.

    Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp.

    Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.

    Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, “chồng” lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.

    Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói:
    • “Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông”.

    Chúa nói:
    • “Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua”.





    :lol2:

    ST
              

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3127
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ năm 23/08/18 13:34

  •           


    Người Texas đến Australia

    Một anh chàng nông dân Texas du lịch qua nước Australia, đến bắt chuyện một nông dân bản xứ.
    Anh chàng người Australia giới thiệu cánh đồng lúa mì rộng lớn của mình, anh Texas phẩy tay:
    • - Chúng tôi cónhững cánh đồng lúa mì ít nhất cũng rộng gấp đôi cánh đồng này.

    Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độ lượng:
    • - Bò của chúng tôi chắc là chỉ lớn gấp đôi bò của anh thôi.

    Chợt thấy một đàn kangaroo nhảy qua cánh đồng, anh ta hỏi:
    • - Con gì kia?

    Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp:
    • - Ô! Thế ở Texas không có châu chấu sao?



    :lol2:





    Chạy nước gì ….?

    Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
    Cô giáo:
    • con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?

    Học trò:
    • thưa cô nuớc đại ạ.

    Cô giáo:
    • thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?

    Học trò:
    • thưa cô nước….tiểu ạ



    :giggles:






    Giải phẫu cơ thể người …

    Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác trên cơ thể một người nam giới. Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng.

    Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười. Ông giáo sư nghiêm nghị:
    • “Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?”.

    Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng:
    • “Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ”.

    Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói:
    • “Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em.
      Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu”.

    Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích. Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm:
    • - Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ?




    :lol2:

    ST
              

Trả lời

Quay về “Giải trí”