Cười cả ngày

Trả lời
Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 4404
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân »

  •           


    Tiềm năng


    Giám đốc hỏi người xin việc :

    – Ở chỗ cũ, anh làm việc được bao lâu?

    – Dạ 10 năm, thưa ông.

    – Thế sao anh lại đi?

    – Dạ, nhờ hạnh kiểm tốt nên tôi được ân xá trước thời hạn.






    Không có


    Một cán bộ CSVN sang Mỹ du lịch. Một người Mỹ hỏi:

    – Bên đó có ngày Cá tháng tư không?

    – Là ngày gì?

    Người kia giải thích. Anh cán bộ lắc đầu:

    – Không có. Ngày nào cũng thế mà!





    Thần y


    Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: “Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe”.
    Vị bác sĩ kia:
    – Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da; nhưng khi cô ta chết, tôi mới phát hiện cô ta là người châu Á.


    Thì Ra Vậy


    Một nhà sinh vật học du lịch ở Roma. Chim bồ câu bay đầy các quảng trường. Ngài đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không trung rơi thẳng vào đầu ngài. Ngài lẩm bẩm: "Cảm ơn trời. Bây giờ tôi đã hiểu vì sao loài bò không nên có cánh".




    Thế Nào Là Danh Tiếng



    Ba người bạn ngồi nói chuyện về "danh tiếng". Người thứ nhất nói:
    - Danh tiếng là được mời vào Nhà Trắng, nói chuyện với tổng thống!
    Người thứ hai nói:
    - Không, danh tiếng là được mời vào Nhà Trắng, nói chuyện với tổng thống, và khi đường dây nóng trong Nhà Trắng cắt ngang cuộc nói chuyện, tổng thống cũng chẳng thèm nhấc máy!
    Người thứ ba nói:
    - Không phải, danh tiếng là được mời vào Nhà Trắng, nói chuyện với tổng thống, và khi đường dây nóng trong Nhà Trắng cắt ngang cuộc nói chuyện, tổng thống nhấc máy, nghe mấy giây rồi nói: "Này, điện thoại của anh đấy".


    ST


              
Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 4404
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân »

  •           



    Thần Hộ Mạng


    Anh nọ đang đi trên vỉa hè, vừa định bước chân xuống để băng qua đường, anh ta nghe thấy một giọng nói vang lên trong đầu :
    - Cẩn thận đừng bước xuống.

    Anh ta rút chân về, một chiếc xe vụt chạy qua. Hú hồn, định nói cám ơn nhưng anh ta nhìn quanh, không thấy ai.

    Bẳng đi ít ngày, hôm đó cũng đang đi trên vỉa hè, anh ta lại nghe thấy giọng nói hôm trước :

    - Cẩn thận, đứng lại.

    Anh ta đứng lại và thấy cái chậu Hoa rơi ngay trước mặt.

    Anh ta quay qua lại, vẫn không thấy ai, liền cất giọng :

    - Ai đó, ai cứu tôi đó.

    Có tiếng trả lời:

    - Tôi đây. Tôi là thần hộ mệnh của anh đây.

    Anh chàng nghe thế bèn to tiếng:

    - Có thiệt ông là thần hộ mệnh tôi ?

    - Đúng !

    - Vậy chứ khi tôi đi ký giấy hôn thú, ông ở đâu ?!

    Thần hộ mệnh :

    "Những tai nạn trên đây, ta cứu ngươi vì ngươi không biết nó sẽ xảy ra cho ngươi.

    Chứ lúc ngươi lấy vợ, ngươi đã biết mà ngươi cứ lấy. Ngu thì cho chết đáng đời, còn kêu ca gì nữa?"


    :giggles:



    Vận may không trọn



    Một bà lão sống trong túp lều trên bờ biển cùng với một chú chó.

    Hàng ngày, bà lững thững dắt chó dạo trên bãi biển, hưởng những ngày cuối đời một cách yên ả. Bỗng một hôm, trong khi đang tản bộ, bà vấp phải một cái lọ bị sóng đánh dạt vào bờ.

    Bà lão chà xát cái lọ và một làn khói tỏa ra rồi tụ lại thành một vị thần. Ông ta nói:

    – Cảm ơn bà đã cứu ta thoát khỏi chốn giam cầm này. Để đền ơn, ta sẽ ban cho bà 3 điều ước.

    Bà già không đắn đo suy nghĩ, đáp ngay:

    – Tôi muốn có 1 triệu đôla.

    Vị thần đưa tay lên làm phép và “Bụp!”, bà lão ngồi trên một đống tiền. Nhìn lại túp lều rách nát, bà đưa ra điều ước thứ hai:

    – Tôi muốn túp lều của mình trở thành một tòa lâu đài.

    Vị thần lại làm phép và ngay lập tức, túp lều trở thành một lâu đài với tòa ngang dẫy dọc nguy nga.

    Bà già sung sướng thốt lên:

    – Ôi! Thật là tuyệt diệu! Thế là mình cũng trở thành triệu phú vào cuối đời. À, mà cuối đời là thế nào nhỉ, ta còn một điều ước nữa cơ mà. Tôi muốn mình trở thành một thiếu phụ xinh đẹp và con chó của tôi biến thành một người chồng điển trai, cường tráng.

    Khi điều ước được thỏa nguyện, bà lão, lúc này đã trở thành thiếu phụ, cùng người chồng mang số tiền về tòa lâu đài. Đến giờ lên giường, bà nói với chồng:

    – Mình ơi! Hôm nay chúng mình sẽ có một đêm mặn nồng như ngày tân hôn, anh nhé!

    Người chồng xụ mặt rồi đay nghiến:

    – Bây giờ thì sướng nhé! Ai bảo năm ngoái bà đem tôi đi thiến?


    :giggles:



              
Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 4404
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân »

  •           


    BÀ CON ?

    Một cặp vợ chồng lái xe đi vài dặm xuống một con đường đồng quê, không
    nói một lời.Một cuộc tranh luận trước đó đã gây ra một cuộc tranh cãi, và
    không người nào muốn nhận quan điểm của mình thua.Trong khi họ đi qua
    sân nuôi la và heo, người vợ hỏi một cách chế nhạo: “Bà con của ông phải
    không ?”
    “Đúng,” người chồng trả lời, “ Bên phía vợ



    CHIẾC MÁY MỚI


    Một bác sĩ hỏi một người chồng có vợ sắp sinh rằng có muốn thử chiếc máy
    ông ta mới sáng chế chuyển cơn đau đẻ từ người mẹ sang người cha
    không.Billy đồng ý và chiếc máy được cài vào.Nhưng mặc dù chiếc máy đã
    chạy hết công suất Billy cũng không thấy đau đớn gì cả.
    Sau đó anh ta về nhà để lấy vài thứ vợ yêu cầu và thấy người đưa sữa đang
    nằm trước cửa rên rỉ đau đớn.


    BẠN ĂN TỐI


    “Em yêu,” chồng nói với vợ, “Anh đã mời một người bạn đến nhà ta ăn tối.”
    “Cái gì?Anh có điên không? Nhà cửa thì lộn xộn, em thì chưa đi chợ, chén
    đĩa thì dơ, và em không muốn nấu một bữa ăn kỳ khôi !”
    “Anh biết hết rồi.”
    “Vậy tại sao anh mời bạn ăn tối?”
    “Vì thằng ngố tội nghiệp đang nghĩ đến việc cưới vợ.”



    RĂNG KHÔN



    Một ngày kia, một người đàn ông bước vào một phòng nha sĩ và hỏi giá nhổ
    răng khôn là bao nhiêu.
    “Tám mươi đô la,” nha sĩ nói.
    “Đó là một con số lạ lùng,” người đàn ông nói. “Có cách nào rẻ hơn không?”
    “Ồ,” nha sĩ nói, “nếu ông không dùng thuốc tê, tôi có thể hạ giá xuống còn
    60 đô la.”
    “Như vậy vẫn còn quá đắt,” người đàn ông nói.
    “Được rồi,” nha sĩ nói. “Nếu tôi tiết kiệm thuốc tê và chỉ lôi toạt răng ra với
    một cái kềm thì tôi có thể tính giá 20 đô la.”
    “Không,” người đàn ông rên rỉ, “như vậy vẫn còn quá nhiều.”
    “Hừm,” nha sĩ gãi đầu nói. Nếu tôi để một trong những sinh viên của tôi làm
    để thêm kinh nghiệm thì tôi cho là tôi có thể tính giá chỉ 10 đô la.”
    “Tuyệt,” người đàn ông nói, “đặt trước cho vợ tôi vào thứ Ba tới !”



    TẠI SAO MẸ TÔI HỌC CHƠI CLARINET?


    Ba mẹ tôi gần đây nghỉ hưu. Mẹ tôi luôn muốn học chơi piano, vì vậy ba tôi
    mua cho bà một cái trong ngày sinh nhật. Một vài tuần sau, tôi hỏi bà chơi
    đàn như thế nào.
    “Ồ, ba mẹ trả lại cây đàn piano.” Ba nói, “ba thuyết phục mẹ thay vào đó
    chuyển sang chơi clarinet.”
    “Sao vậy?” tôi hỏi.
    “Vì,” ông trả lời, “với một cây clarinet, mẹ không thể hát.”


    LOGIC ĐÀN ÔNG


    Một người đàn ông và vợ anh ta đang ở trong tòa án ly dị.
    Vấn đề là ai sẽ giám hộ đứa trẻ.
    Người vợ nhảy lên và nói:”Thưa quý ngài, tôi đã đưa đứa trẻ vào thế giới
    này trong cực nhọc và cơn đau đẻ.Nó đúng ra phải ở trong sự giám hộ của
    tôi.”
    Quan tòa quay qua người chồng và nói:”Ông phải nói gì để biện hộ?”
    Người đàn ông ngồi xuống trầm ngâm một hồi ... sau đó từ từ đứng dậy.
    “Thưa quý ngài, nếu tôi đặt một đô la vào máy bán hàng và một lon Pepsi đi
    ra ... lon Pepsi là của ai ... của máy hay của tôi?”

    :lol2:

    ST



          
Ngoc Han
Bài viết: 1383
Ngày tham gia: Thứ tư 20/05/15 14:24

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Ngoc Han »

Quảng cáo :giggles:

Hình ảnh
Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 4404
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân »

          




  • Hai A Giành ngồi tám với nhau.
    Một anh nói: "Hôm qua kỷ niệm sinh nhật thứ 85 của tau, dzợ tau tặng tau SUV"
    Anh già kia trầm trồ: Wow, một chiếc SUV (Super Utility Vehicle)! Quả là món quà tuyệt vời 😃
    Anh già này chậm rãi: "Đúng, SUV là: Socks (tất, vớ), Underwear (đồ lót) và Viagra 🤣🤣🤣






Copy từ trang của anh 6 PL :flwrhrts:



          
Hình đại diện
nắng thủy tinh
Bài viết: 2019
Ngày tham gia: Thứ sáu 15/05/15 06:14

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi nắng thủy tinh »

"Sô" hay quá nên cựu tông tông ngủ gục :P


Hình đại diện
Hoàng Vân
Bài viết: 15780
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 16:11
Gender:

Bệnh nghề nghiệp

Bài viết bởi Hoàng Vân »





Chuyện xứ Úc.
Một chú chó cảnh sát được huấn luyện để săn ma túy. Nay chó đã về hưu nhưng vẫn bị chủ trêu ..
Chủ: hôm nay phải mua bánh mì, sữa, mì ý, trứng, mayo-ne, bạch phiến ..
Ngay lập tức, chó quay đầu lại nhìn chủ nhân với một cái nhìn lo lắng, kỳ quặc.
Chủ: Đùa chút thôi





Chủ: bây giờ mi muốn gì: dạo bờ biển, bơi trong hồ bơi, gọi 1 bịch ..
Nghe chữ 'bịch', chó quay đầu lại ngay nhìn chủ nhân dò xét ..





Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 4404
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân »

  •           

    Cười Vui Cuối Tuần


    VERY FAST...






    Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:

    - Ooh… TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:

    - Ooh… Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:

    - Ooh… Misubishi! Made in Japan! Very fast!… Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD
    - Ooh… Very expensive !!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:

    - Made in VN! Very Fast




    ESL - English as Second Language



    Bạn nào dịch được ngay câu nói sau đây ra tiếng Việt là bạn chưa quên được tiếng mẹ đẻ. Nếu không dịch được thì xem chú giải phần dưới.



    Một bà Việt Nam gọi 911. Nếu bạn dịch ngay ra tiếng Việt sau khi đọc nó, vậy là tiếng Việt của bạn còn rất giỏi. Nào chúng ta bắt đầu.......

    Vợ chồng tôi lấy nhau 3 năm. Nó chồng của tôi. Nó đi đường biển. Toi đi đường bộ. Tôi tới đây với ha bàn tay trắng. Tôi cóc sợ ai. Chồng tôi ăn "eo-phe" (trợ-cấp). Nó không đi làm nhưng nó tưởng nó ngon. Tui đi làm và nó hỏi tiền tôi. Tui không cho nó. Tui nói với nó là ông phải thấy xấu hổ. Nó nói nó đánh tôi thấy mẹ tôi luôn.


    From: Kim Hoa Bà Bà


    :giggles:


              
Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 4404
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân »

  •           


    Cười Vui Cuối Tuần



    Sau thành công của kỳ thi Olimpic toán quốc tế. Nước chủ nhà Việt Nam lại tổ chức một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát triển. Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất. Nước Mỹ: - Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có thể sử dụng thành thạo máy vi tính và internet. Mọi người xôn xao về báo cáo này. Trung Quốc: - Thế đã là gì, ở Trung Quốc, có những thần đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương trình đại học. Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến Việt Nam, đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng: - Tất cả đều là tầm thường hết, ở Việt Nam chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không biết đọc biết viết cũng tốt nghiệp cấp 2


    Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mỹ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mỹ trả lời: "Ðô la đó, nước tui có mà đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mỹ hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó, nước tui có mà đầy". Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mỹ và Nhật xuống khỏi máy bay. Anh người Ả Rập hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam trả lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có mà đầy".


    Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới. Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta không cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: - Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: - Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!! Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: - Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!



    Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm rồi mới nói. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo...



    Chúa trời quá bộ xuống thăm Địa ngục, ngài đi dạo mọi nơi. Đến khu vạc dầu đang nấu tội nhân, mỗi vạc đều có ghi tên mỗi nước. Nhưng lạ thay, chỉ duy nhất 1 vạc đề VN ko đậy vung. Ngạc nhiên người mới hỏi Quỷ sứ, Quỷ sứ cười hà hà: - Dân các nước khác nếu ko đậy vung là chúng công kênh nhau thoát khỏi vạc ngay nên phải đậy. Riêng bọn VN, cứ thằng nào ngoi lên là bị thằng dưới kéo xuống liền nên đậy vung làm gì cho .....phí.


    Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ Free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng Free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được Free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ.


    Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố. Viên phi công chạy ra nói: - Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá không sửa dc! Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói: - Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói: - Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống! Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài. Lúc này Đức Giáo Hoàng nói : - Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi. Anh VN trả lời: - Không cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi!


    Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố: - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767! Người Nhật đứng gần đó bĩu môi: - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó. Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết: - Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế ...


    Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước:
    Việt Nam, Nhật, Bungari và Hà Lan. Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật , Hà Lan: - Đúng, đúng... Đến Bungari khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! VN: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: - Đúng, đúng... Hà Lan vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! VN lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Bun: - Đúng, đúng... Cả ba nước nỗi giận quay sang VN và hỏi: - Thế VN có gì mà nói? VN thản nhiên đáp: - Có xương rồng <~~~ lót ngồi thử xem! ^^


    Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố: - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767! Người Nhật đứng gần đó bĩu môi: - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó. Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết: - Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế ...


    :giggles:


    ST



              
Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 4404
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân »

          






          
Trả lời

Quay về “Giải trí”