Cười cả ngày

Trả lời
Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 4180
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân »

  •           


    Tiềm năng


    Giám đốc hỏi người xin việc :

    – Ở chỗ cũ, anh làm việc được bao lâu?

    – Dạ 10 năm, thưa ông.

    – Thế sao anh lại đi?

    – Dạ, nhờ hạnh kiểm tốt nên tôi được ân xá trước thời hạn.






    Không có


    Một cán bộ CSVN sang Mỹ du lịch. Một người Mỹ hỏi:

    – Bên đó có ngày Cá tháng tư không?

    – Là ngày gì?

    Người kia giải thích. Anh cán bộ lắc đầu:

    – Không có. Ngày nào cũng thế mà!





    Thần y


    Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: “Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe”.
    Vị bác sĩ kia:
    – Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da; nhưng khi cô ta chết, tôi mới phát hiện cô ta là người châu Á.


    Thì Ra Vậy


    Một nhà sinh vật học du lịch ở Roma. Chim bồ câu bay đầy các quảng trường. Ngài đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không trung rơi thẳng vào đầu ngài. Ngài lẩm bẩm: "Cảm ơn trời. Bây giờ tôi đã hiểu vì sao loài bò không nên có cánh".




    Thế Nào Là Danh Tiếng



    Ba người bạn ngồi nói chuyện về "danh tiếng". Người thứ nhất nói:
    - Danh tiếng là được mời vào Nhà Trắng, nói chuyện với tổng thống!
    Người thứ hai nói:
    - Không, danh tiếng là được mời vào Nhà Trắng, nói chuyện với tổng thống, và khi đường dây nóng trong Nhà Trắng cắt ngang cuộc nói chuyện, tổng thống cũng chẳng thèm nhấc máy!
    Người thứ ba nói:
    - Không phải, danh tiếng là được mời vào Nhà Trắng, nói chuyện với tổng thống, và khi đường dây nóng trong Nhà Trắng cắt ngang cuộc nói chuyện, tổng thống nhấc máy, nghe mấy giây rồi nói: "Này, điện thoại của anh đấy".


    ST


              
Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 4180
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân »

  •           



    Thần Hộ Mạng


    Anh nọ đang đi trên vỉa hè, vừa định bước chân xuống để băng qua đường, anh ta nghe thấy một giọng nói vang lên trong đầu :
    - Cẩn thận đừng bước xuống.

    Anh ta rút chân về, một chiếc xe vụt chạy qua. Hú hồn, định nói cám ơn nhưng anh ta nhìn quanh, không thấy ai.

    Bẳng đi ít ngày, hôm đó cũng đang đi trên vỉa hè, anh ta lại nghe thấy giọng nói hôm trước :

    - Cẩn thận, đứng lại.

    Anh ta đứng lại và thấy cái chậu Hoa rơi ngay trước mặt.

    Anh ta quay qua lại, vẫn không thấy ai, liền cất giọng :

    - Ai đó, ai cứu tôi đó.

    Có tiếng trả lời:

    - Tôi đây. Tôi là thần hộ mệnh của anh đây.

    Anh chàng nghe thế bèn to tiếng:

    - Có thiệt ông là thần hộ mệnh tôi ?

    - Đúng !

    - Vậy chứ khi tôi đi ký giấy hôn thú, ông ở đâu ?!

    Thần hộ mệnh :

    "Những tai nạn trên đây, ta cứu ngươi vì ngươi không biết nó sẽ xảy ra cho ngươi.

    Chứ lúc ngươi lấy vợ, ngươi đã biết mà ngươi cứ lấy. Ngu thì cho chết đáng đời, còn kêu ca gì nữa?"


    :giggles:



    Vận may không trọn



    Một bà lão sống trong túp lều trên bờ biển cùng với một chú chó.

    Hàng ngày, bà lững thững dắt chó dạo trên bãi biển, hưởng những ngày cuối đời một cách yên ả. Bỗng một hôm, trong khi đang tản bộ, bà vấp phải một cái lọ bị sóng đánh dạt vào bờ.

    Bà lão chà xát cái lọ và một làn khói tỏa ra rồi tụ lại thành một vị thần. Ông ta nói:

    – Cảm ơn bà đã cứu ta thoát khỏi chốn giam cầm này. Để đền ơn, ta sẽ ban cho bà 3 điều ước.

    Bà già không đắn đo suy nghĩ, đáp ngay:

    – Tôi muốn có 1 triệu đôla.

    Vị thần đưa tay lên làm phép và “Bụp!”, bà lão ngồi trên một đống tiền. Nhìn lại túp lều rách nát, bà đưa ra điều ước thứ hai:

    – Tôi muốn túp lều của mình trở thành một tòa lâu đài.

    Vị thần lại làm phép và ngay lập tức, túp lều trở thành một lâu đài với tòa ngang dẫy dọc nguy nga.

    Bà già sung sướng thốt lên:

    – Ôi! Thật là tuyệt diệu! Thế là mình cũng trở thành triệu phú vào cuối đời. À, mà cuối đời là thế nào nhỉ, ta còn một điều ước nữa cơ mà. Tôi muốn mình trở thành một thiếu phụ xinh đẹp và con chó của tôi biến thành một người chồng điển trai, cường tráng.

    Khi điều ước được thỏa nguyện, bà lão, lúc này đã trở thành thiếu phụ, cùng người chồng mang số tiền về tòa lâu đài. Đến giờ lên giường, bà nói với chồng:

    – Mình ơi! Hôm nay chúng mình sẽ có một đêm mặn nồng như ngày tân hôn, anh nhé!

    Người chồng xụ mặt rồi đay nghiến:

    – Bây giờ thì sướng nhé! Ai bảo năm ngoái bà đem tôi đi thiến?


    :giggles:



              
Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 4180
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân »

  •           


    BÀ CON ?

    Một cặp vợ chồng lái xe đi vài dặm xuống một con đường đồng quê, không
    nói một lời.Một cuộc tranh luận trước đó đã gây ra một cuộc tranh cãi, và
    không người nào muốn nhận quan điểm của mình thua.Trong khi họ đi qua
    sân nuôi la và heo, người vợ hỏi một cách chế nhạo: “Bà con của ông phải
    không ?”
    “Đúng,” người chồng trả lời, “ Bên phía vợ



    CHIẾC MÁY MỚI


    Một bác sĩ hỏi một người chồng có vợ sắp sinh rằng có muốn thử chiếc máy
    ông ta mới sáng chế chuyển cơn đau đẻ từ người mẹ sang người cha
    không.Billy đồng ý và chiếc máy được cài vào.Nhưng mặc dù chiếc máy đã
    chạy hết công suất Billy cũng không thấy đau đớn gì cả.
    Sau đó anh ta về nhà để lấy vài thứ vợ yêu cầu và thấy người đưa sữa đang
    nằm trước cửa rên rỉ đau đớn.


    BẠN ĂN TỐI


    “Em yêu,” chồng nói với vợ, “Anh đã mời một người bạn đến nhà ta ăn tối.”
    “Cái gì?Anh có điên không? Nhà cửa thì lộn xộn, em thì chưa đi chợ, chén
    đĩa thì dơ, và em không muốn nấu một bữa ăn kỳ khôi !”
    “Anh biết hết rồi.”
    “Vậy tại sao anh mời bạn ăn tối?”
    “Vì thằng ngố tội nghiệp đang nghĩ đến việc cưới vợ.”



    RĂNG KHÔN



    Một ngày kia, một người đàn ông bước vào một phòng nha sĩ và hỏi giá nhổ
    răng khôn là bao nhiêu.
    “Tám mươi đô la,” nha sĩ nói.
    “Đó là một con số lạ lùng,” người đàn ông nói. “Có cách nào rẻ hơn không?”
    “Ồ,” nha sĩ nói, “nếu ông không dùng thuốc tê, tôi có thể hạ giá xuống còn
    60 đô la.”
    “Như vậy vẫn còn quá đắt,” người đàn ông nói.
    “Được rồi,” nha sĩ nói. “Nếu tôi tiết kiệm thuốc tê và chỉ lôi toạt răng ra với
    một cái kềm thì tôi có thể tính giá 20 đô la.”
    “Không,” người đàn ông rên rỉ, “như vậy vẫn còn quá nhiều.”
    “Hừm,” nha sĩ gãi đầu nói. Nếu tôi để một trong những sinh viên của tôi làm
    để thêm kinh nghiệm thì tôi cho là tôi có thể tính giá chỉ 10 đô la.”
    “Tuyệt,” người đàn ông nói, “đặt trước cho vợ tôi vào thứ Ba tới !”



    TẠI SAO MẸ TÔI HỌC CHƠI CLARINET?


    Ba mẹ tôi gần đây nghỉ hưu. Mẹ tôi luôn muốn học chơi piano, vì vậy ba tôi
    mua cho bà một cái trong ngày sinh nhật. Một vài tuần sau, tôi hỏi bà chơi
    đàn như thế nào.
    “Ồ, ba mẹ trả lại cây đàn piano.” Ba nói, “ba thuyết phục mẹ thay vào đó
    chuyển sang chơi clarinet.”
    “Sao vậy?” tôi hỏi.
    “Vì,” ông trả lời, “với một cây clarinet, mẹ không thể hát.”


    LOGIC ĐÀN ÔNG


    Một người đàn ông và vợ anh ta đang ở trong tòa án ly dị.
    Vấn đề là ai sẽ giám hộ đứa trẻ.
    Người vợ nhảy lên và nói:”Thưa quý ngài, tôi đã đưa đứa trẻ vào thế giới
    này trong cực nhọc và cơn đau đẻ.Nó đúng ra phải ở trong sự giám hộ của
    tôi.”
    Quan tòa quay qua người chồng và nói:”Ông phải nói gì để biện hộ?”
    Người đàn ông ngồi xuống trầm ngâm một hồi ... sau đó từ từ đứng dậy.
    “Thưa quý ngài, nếu tôi đặt một đô la vào máy bán hàng và một lon Pepsi đi
    ra ... lon Pepsi là của ai ... của máy hay của tôi?”

    :lol2:

    ST



          
Ngoc Han
Bài viết: 1303
Ngày tham gia: Thứ tư 20/05/15 14:24

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Ngoc Han »

Quảng cáo :giggles:

Hình ảnh
Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 4180
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân »

          




  • Hai A Giành ngồi tám với nhau.
    Một anh nói: "Hôm qua kỷ niệm sinh nhật thứ 85 của tau, dzợ tau tặng tau SUV"
    Anh già kia trầm trồ: Wow, một chiếc SUV (Super Utility Vehicle)! Quả là món quà tuyệt vời 😃
    Anh già này chậm rãi: "Đúng, SUV là: Socks (tất, vớ), Underwear (đồ lót) và Viagra 🤣🤣🤣






Copy từ trang của anh 6 PL :flwrhrts:



          
Hình đại diện
nắng thủy tinh
Bài viết: 1780
Ngày tham gia: Thứ sáu 15/05/15 06:14

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi nắng thủy tinh »

"Sô" hay quá nên cựu tông tông ngủ gục :P


Trả lời

Quay về “Giải trí”