Cười cả ngày

Trả lời
Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3457
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Giới tính:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ ba 09/04/19 18:45

  •           

    Mười chuyện tiếu lâm hay nhất thời Liên Xô
    do báo The Times (Anh) bình chọn


    (Top Ten Communist Jokes)





    Giải nhất: Ba công nhân vừa bước vào nhà tù, hỏi nhau vì sao bị tù. Người thứ nhất: “Ngày nào tôi cũng đi muộn 10 phút, họ bảo tôi phạm tội phá hoại”. Người thứ hai: “Ngày nào tôi cũng tới sớm 10 phút, họ bảo tôi là gián điệp”. Người thứ ba: “Ngày nào tôi cũng đến đúng giờ, họ bảo tôi có đồng hồ ngoại”.




    Nhà tù ở Liên Xô



    Sau đây là 9 giải còn lại:

    2) Trong một túp lều ở thảo nguyên có một ông lão đang hấp hối.
    Có tiếng gõ cửa dồn dập
    - Ai đấy? – ông lão hỏi.
    - Thần chết, - có tiếng đáp.
    - Lậy chúa tôi! – ông già nói – Cứ tưởng là KGB

    3) Báo Sự Thật nói rằng tất cả thư từ gửi tới tòa soạn đều được tiếp nhận một cách trọng thị. Người gửi cần ghi rõ họ tên, địa chỉ của mình và của những người thân nhất trong gia đình.

    4) Tại sao bao giờ KGB cũng đi thành nhóm 3 người? Trả lời: một người biết đọc, một người biết viết, người thứ ba có nhiệm vụ theo dõi hai tay có học đó.

    5) Leonid Brejnev thăm chính thức Pháp. Người ta đưa ông thăm quan Paris. Ông được đưa đến Điện Élysée, nhưng cũng như mọi khi, mặt ông vẫn lạnh như tiền. Rồi người ta đưa ông đến viện bảo tàng Louvre, nhưng vẫn không ai thấy phản ứng gì. Rồi người ta đưa ông tới Khải hoàn môn, nhưng vẫn không thấy một tí biểu hiện nào trên nét mặt hết. Cuối cùng, đoàn xe đến tháp Eiffel. Brejnev vô cùng kinh ngạc. Ông ta quay sang những người dẫn đường Pháp và hỏi: “Này, ở Paris có đến 9 triệu người… Các vị chỉ cần một tháp canh thôi ư?”

    6) Stalin quyết định vi hành quanh thành phố xem công nhân sống như thế nào, một lần ông ta bí mật ra khỏi Điện Cẩm Linh. Sau đó ông rẽ vào rạp chiếu bóng. Phim vừa hết thì quốc ca vang lên và trên màn ảnh xuất hiện hình Stalin. Tất cả đều đứng dậy và hát quốc ca, riêng Stalin vẫn tiếp tục ngồi, tỏ vẻ rất hài lòng. Rồi ông ta thấy một người ngồi phía sau ghé vào tai thì thầm: “Này đồng chí, tất cả chúng tôi đều cảm thấy như thế, nhưng hãy tin tôi đi, đứng dậy sẽ an toàn hơn rất nhiều”.

    7) Một công dân Liên Xô tiết kiệm đủ tiền mua ô tô. Sau khi trả tiền, người ta nói với anh là ba năm nữa sẽ được nhận xe.
    - Ba năm nữa lận! – Anh ta nói – Tháng mấy?
    - Tháng tám.
    - Tháng tám à? Ngày mấy?
    - Ngày 2 tháng tám.
    - Buổi sáng hay buổi chiều?
    - Buổi chiều. Mà chuyện gì vậy?
    - Buổi sáng sẽ có một thợ sửa ống nước đến nhà tôi.

    8) Tại sao các cựu sĩ quan Stasi lại là những người lái taxi thông thạo nhất ở Berlin? Vì anh chỉ cần nói tên là họ đã biết anh sống ở đâu rồi.

    9) Moskva những năm 1970. Mùa đông giá rét. Có tin đồn là ngày hôm sau cửa hàng bán thịt số 1 sẽ có thịt.
    Ngay hôm đó trước cửa hàng đã có hàng chục ngàn người với áo khoác ấm, giày cao cổ, rượu và bàn cờ đứng thành hành dài.
    Lúc 3 giờ chiều một người bán thịt đi ra và nói: “Thưa các đồng chí, Ban chấp hành trung ương vừa gọi xuống, thông báo rằng không đủ thịt bán cho tất cả mọi người vì vậy mà dân Do Thái nên về nhà”.
    Dân Do Thái nhẫn nhục bước ra khỏi hàng. Những người khác tiếp tục đợi.
    Lúc 7 giờ tối người bán thịt lại bước ra và nói: “Thưa các đồng chí, Ban chấp hành trung ương vừa gọi xuống, thông báo rằng hóa ra là không có thịt vì vậy mọi người nên về nhà”.
    Đám đông tản ra, vừa đi họ vừa lầm bầm: “Bọn Do Thái khốn nạn lúc nào cũng gặp may!”.

    10) Sĩ quan KGB vào công viên và trông thấy một ông già đang cầm cuốn sách. Người sĩ quan hỏi: “Ông già đang đọc gì đấy”. Ông già đáp: “Tôi đang tự học tiếng Ivrit”. “Ông học tiếng Ivrit làm gì? Thị thực đi Israel phải chờ mấy năm lận. Ông sẽ chết trước khi làm xong giấy tờ”. “Tôi học tiếng Ivrit để khi lên Thiên đàng tôi có thể nói chuyện với Abraham và Moïse. Trên Thiên đàng chỉ nói bằng tiếng Ivrit thôi”. “Thế nếu ông xuống địa ngục thì sao?” – Người sĩ quan hỏi. “Tiếng Nga thì tôi biết rồi” – ông già trả lời.


    Phạm Nguyên Trường dịch



    Nguồn: http://phamnguyentruong.blogspot.com



              

Hình đại diện
Hoàng Vân
Bài viết: 9790
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 16:11
Giới tính:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Hoàng Vân » Thứ tư 10/04/19 06:08

  •           



    :lol2: :rotfl: :lol2: :rotfl: .... dzời ơi là dzời .. thâm quá đi thôi .. :lol2: :allright: :bravo: ...


              

Ngoc Han
Bài viết: 1091
Ngày tham gia: Thứ tư 20/05/15 14:24

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Ngoc Han » Thứ sáu 12/04/19 18:17

ST trên facebook không biết của ai?

He he !
•Ai lấy
Cô giáo
- Em nào biết , ai lấy nõ thần của An Dương Vương
Cả lớp hỏng ai biết cả
Ngay lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang lớp...
Cô giáo
- Tôi hỏi ...ai đã lấy Nỏ Thần An Dương Vương mà không em nào biết cả
- Thôi ! cô báo cáo lên rồi nhà trường trích quỉ mua cái nỏ khác trả lại em Vương .
Cô giáo:
- !?

•Đối Thoại

Cô gái nói với cha:
_ Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ
_ ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
_ Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ
...Nó có xe không?
_ Cũng khong có. Anh ấy đi xe đạp
_ Bố mẹ nó thế nào?
_ Anh ấy mồ côi ạ
...Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa.

•Tưới cỏ
- Thằng út ! Con ra ngoài sân trước tưới nước sân cỏ!
- Trời mưa nhiều quá ba ơi!.
- Thì mặc áo mưa vào !
- ???!!!

•Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ "xem"...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt!
Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a:
- E... mờ... em, xờ... em... xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! Nàng phụng phịu...

•LÀM CHO SÁNG TỎ
Một đứa bé túm lấy thầy cảnh sát và nói:
- Ông ơi, đằng kia có người đánh ba tui!
Hai người chạy lại về phía hai người đàn ông đang giằng co với nhau. Ông cảnh sát hỏi :
- Ông nào là ba mày?
- Đó là điều hai ổng đang làm cho sáng tỏ.

•Cẩn Thận

- Mẹ ơi! Có phải ngày xưa bố mẹ quen nhau bởi một vụ đụng xe phải không hả mẹ?
- Ừ
- Con cũng đoán vậy, vì bố cứ dặn đi dặn lại rằng con lái xe phải hết sức cẩn thận, lỡ xảy ra tai nạn, nếu không chết, thì cũng khổ cả một đời!!!

•Những ngày đầu tiên đến lớp cô giáo ăn mặc rất mốt, hôm nay cô ấy mặc một bộ váy rất đẹp và trên ngực áo cài một bông hồng rất xinh xắn,nhưng mấy đứa trẻ chẳng đứa nào để ý cả. Hồi lâu cô giáo muốn khoe cái áo đẹp nên đặt ra câu hỏi thế này:
- Các em có thấy bông hồng rất đẹp trên áo cô không, vậy đố mấy em hoa hồng sống bằng gì?
Sau một hồi suy nghĩ (nát óc,vì tụi nhỏ mới học lớp 1 mà!) một bàn tay giơ lên:
- Thưa cô! Nó sống bằng sữa ạ!
Tất nhiên là thằng bé bị đuổi ra khỏi lớp ngay lập tức mà chẳng hiểu chuyện gì cả.
Lát sau thầy hiệu trưởng đi ngang qua, thấy thằng bé như vậy thầy mới hỏi,thằng bé kể nguyên văn. Thầy hiệu trưởng cười và bảo thằng bé:
- Lần sau cô có hỏi như vậy thì cháu phải nói là: bông hồng sống bằng nước và phân nghe chưa!
Thằng bé làu bàu:
- Con cũng không nghĩ là rể của nó lại dài đến như vậy!

•Thời VN chinh chiến điêu linh .... chuyện đạn bomb ....
Chuyện vợ chồng cải nhau , đến lúc nóng giận bà vợ thề rằng :
- Tui mà lén phén ăn ngủ với ông ... cho súng đạn ăn tui chết !.
Thế là phòng ai nấy ngủ, cửa đóng then gài . Đến một tháng sau...bà vợ nữa đên nhẹ gót sang phòng chàng, gỏ cửa phòng ...
- Ai đó ?. Tiếng ảnh vọng ra.
- Dạ em !
- Em là ai?
- Dạ em là người không sợ súng đạn ăn chết nè !
- Ừ muốn gì thì đẩy cửa vô !

•Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói:
"Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể giao hoan kéo dài tới 45 phút".
Cô vợ liền quay qua anh chồng:
- Anh thấy chưa, 45 phút đó!
Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:
- Sư tử thì cũng khỏe, chúng có thể cầm cự tới 30 phút.
Cô vợ nhéo ông chồng:
- Đó... tới 30 phút lận!
Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói: - Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.
Người chồng liền ngó cô vợ:
- Em thấy chưa, chỉ có 5 phút thôi!
Cô vợ liền nạt lớn:
- Chính vì vậy nên nai mới mọc sừng !!!

•Những động vật nguy hiểm

Cô giáo yêu cầu học sinh lớp một làm văn tả động vật. Đề bài tuần thứ nhất là tả một con mèo. Một học sinh viết gọn lỏn: "Nhà em có một con mèo".
Khi trả bài, cô giáo hỏi:
- Sao em không tả rõ hơn?
Học sinh đáp:
- Dạ, nhà em có nuôi một con mèo nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỹ ạ!
Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh nọ lại viết cộc lốc: "Nhà em có một con chó".
Cô giáo bảo:
- Em nên tả kỹ hơn!
Học sinh:
- Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm qua đi với con chó nào cả ngày?". Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn ạ.
Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ. Vẫn em học sinh bữa trước viết, lần này thì dài hơn:
"Nhà em có nuôi một con khỉ. Một hôm có một cô rất trẻ đến ngõ nhà em, ba em chạy ra và nói với cô ấy: 'Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy!'
:mrgreen: (không biết có bị kiểm duyêt hong?)

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3457
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Giới tính:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ sáu 12/04/19 20:15

          

  • Ngoc Han đã viết:
    Thứ sáu 12/04/19 18:17
    "Nhà em có nuôi một con khỉ. Một hôm có một cô rất trẻ đến ngõ nhà em, ba em chạy ra và nói với cô ấy: 'Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy!'


    :lol2:



          

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3457
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Giới tính:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Chủ nhật 12/05/19 18:52

  •           

    Những mẩu chuyện tiếu lâm thời Liên Xô (phần 2)



    1. Ông nông dân đứng nghiêm trang chào đồng chí Stalin vĩ đại đến thăm ruộng khoai tây.

    “Thưa đồng chí Stalin, vụ này ta thu hoạch được nhiều khoai tây, hết đống này chồng lên đống kia đến nỗi khoai tây có thể chạm lên thiên đường”, ông nông dân háo hức khoe với Stalin.


    “Nhưng thiên đường với Chúa làm gì có thật”, Stalin hỏi lại.

    “Đúng thế thưa đồng chí, và khoai tây cũng vậy”.


    Hợp tác xã nông nghiệp tại Liên bang Xô Viết



    2. Hai lính hồng quân phát hiện một người đàn ông lén lút ở gần điện Kremlin.

    “Dừng lại! Ai đó? Giấy tờ tùy thân đâu?” Lính canh kêu lên.

    Người đàn ông sợ hãi lục lọi trong túi và đánh rơi một tờ giấy. Lính gác nhặt lên và đọc.

    “Kết quả phân tích nước tiểu…

    … Có vẻ như là người nước ngoài”, một anh lính nói.

    Anh lính kia đọc to: “Protein: không, Đường: không, Chất béo: không…”

    2 người lính thở phào: “Chào đồng chí vô sản, anh cứ đi tự nhiên.”


    3. “Cháu gái, cháu hãy giải thích Chủ nghĩa cộng sản cho ta biết”, một phụ nữ Nga cao tuổi hỏi một bé gái. “Chúng ta sẽ được sống như thế nào? Chắc họ đã dạy cho cháu ở trường rồi.”

    “Tất nhiên thưa bà. Khi đạt đến chủ nghĩa cộng sản, các cửa hàng sẽ đầy hàng hóa – sẽ có bơ, thịt và xúc xích, và chúng ta có thể mua tất cả mọi thứ mà ta muốn.”

    “Ồ!” – Bà già vui vẻ nói. “Y hệt như thời Sa hoàng!”


    4. Một người đàn ông xếp hàng để mua vodka trước cửa hàng rượu, nhưng do hạn chế mà Gorbachev đưa ra, hàng người mua rượu rất dài. Người đàn chờ không nổi tức giận gào lên: “Tôi không chịu được nữa. Tôi ghét Gorbachev, tôi sẽ tới Kremlin ngay và giết ông ta!”

    Sau 40 phút, người đàn ông quay lại và tìm cách len vào chỗ cũ.

    “Giết được ông ta chưa?”, một người hỏi.

    “Chưa. Xếp hàng ở đó còn dài hơn”.


    5. Hỏi: Cái máy gì rất lớn, tạo ra rất nhiều khói và tiếng ồn, tốn 20 lít xăng một giờ và cắt táo thành 3 miếng.

    Đáp: Chiếc máy mà Xô Viết chế tạo để cắt trái táo thành 4.

    Hỏi: Người Xô Viết lạc quan nói gì?

    Đáp: Mọi thứ ở đây không thể tệ hơn được đâu.

    Hỏi: Tại sao chủ nghĩa cộng sản siêu việt hơn chủ nghĩa tư bản?

    Đáp: Bởi vì nó anh hùng vượt qua các vấn đề mà chủ nghĩa tư bản không có.


    6. Sống dưới chủ nghĩa cộng sản, tất cả mọi người đều có thứ mà họ cần. Đó là lý do vì sao anh mổ lợn hằng ngày đều treo tấm biển ghi: “Hôm nay không ai cần ăn thịt.”


    7. Một người Anh, người Pháp và người Nga đứng cạnh nhau và cùng chiêm ngưỡng một bức tranh vẽ Adam và Eva.

    Người Anh nói: “Nhìn này, họ thật điềm tĩnh và lãnh đạm. Họ chắc phải là người Anh!”

    Người Pháp nói: “Vớ vẩn. Họ rất đẹp và lãng mạn. Họ phải là người Pháp!”

    Người Nga ngắm một lúc rồi kết luận: “Họ không có áo quần, không nhà cửa, chỉ có táo để ăn và được bảo đó là thiên đường. Đây là người Nga.”


    8. Rệp giường xuất hiện ở nhà của một bí thư Đảng ở một thị trấn tại Liên Xô. Viên Bí thư ngay lập tức triệu tập một cuộc họp để tìm cách tiêu diệt rệp giường. Một chuyên gia đề xuất:

    “Cách tốt nhất là tổ chức cho chúng vào sống trong các hợp tác xã. Một nửa sẽ bỏ trốn, nửa còn lại sẽ chết đói.”


    9. Tại một lớp cảm tình đảng, một bí thư Đảng Cộng sản Xô Viết huấn luyện cho một công nhân. Viên quan chức hỏi:

    “Đồng chí công nhân, nếu có hai ngôi nhà, đồng chí sẽ hiến tặng một ngôi nhà cho Đảng chứ?”

    “Vâng, tất nhiên thưa đồng chí, tôi sẽ tặng một trong hai ngôi nhà của tôi cho Đảng”.

    “Nếu đồng chí có hai cái xe ô tô, đồng chí sẽ tặng một cho đảng chứ?”

    “Chắc chắn rồi, nếu tôi có hai cái xe, tôi sẽ tặng ngay một cái cho đảng!”

    “Vậy nếu có 2 cái áo, đồng chí cũng tặng một cái cho đảng phải không?”

    “Không!”

    “Tại sao?”

    “Bởi vì tôi CÓ 2 cái áo.”


    10. Hai anh em John và Bob là thành viên của Đảng Cộng sản Mỹ. Hai người quyết định tìm cách tới Liên Xô. Mặc dù không tin vào những lời dối trá của truyền thông đế quốc Mỹ về hoàn cảnh sống ở Liên Xô, họ vẫn thực hiện chuyến đi một cách thận trọng. John sẽ tới Nga trước để kiểm tra. Nếu Liên Xô đúng là một thiên đường cộng sản như họ tưởng tượng, John sẽ viết thư cho Bob bằng mực đen. Nếu tình cảnh ở Liên Xô tệ hại như những gì báo chí Mỹ mô tả, và KGB đúng là những tên an ninh đáng sợ, thì John sẽ viết gửi Bob một bức thư bằng mực đỏ để Bob biết rằng nội dung thư là không tin được vì có thể anh bị tra tấn và ép cung.

    Ba tháng sau, Bob nhận lá thư đầu tiên của John viết bằng mực đen. Nội dung như sau:

    “Chào em trai, anh đang rất hạnh phúc ở nơi đây! Đây là một quốc gia tuyệt đẹp, anh được hưởng một sự tự do, công bằng tuyệt đối và mọi nhu cầu vật chất của anh đều được đáp ứng. Ở đây có tất cả mọi thứ, nhưng chỉ thiếu một thứ rất nhỏ: Mực đỏ!”

    Trọng Đức (Tổng hợp và dịch)


    Nguồn:https://trithucvn.net



              

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3457
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Giới tính:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ hai 13/05/19 19:20

  •           



    Tai nạn nghề nghiệp của thầy bói






    Thấy ông bạn đồng nghiệp xuất hiện với hai bên má sưng đỏ, Tèo hỏi:

    - Mặt ông bị sao thế Tồ?

    Tồ uất ức nói:

    - Sáng nay có một cặp nam nữ đến xem ngày cưới. Tôi bảo tuổi họ khắc nhau, cưới về là không có con được. Tốt nhất là đặt tiền cúng để tôi giải.

    Tèo tò mò:

    - Rồi sao nữa?

    Tồ đáp:

    - Anh kia vừa nghe vậy liền quay sang tát tôi một cái rồi hét: 'Chém gió, bạn gái tôi có thai được hai tháng rồi mới đến xem ngày cưới đấy!'.

    - Trời ơi, sao xui quá vậy! Còn bên má kia bị sao nữa? - Tèo chỉ vào dấu tát to hơn.

    Tèo thở dài:

    - Tôi cố gỡ gạc nói: 'Chắc gì là của cậu!' thì ăn luôn cái tát này của cô gái

    !!!



    Tại sao đồ ngủ phụ nữ in hoa, đàn ông lại kẻ sọc?






    Anh này, em phát hiện ra một chuyện lạ lắm:


    Hai vợ chồng dạo trong cửa hàng quần áo ngủ, người vợ hỏi:

    - Anh này, em phát hiện ra một chuyện lạ lắm.

    - Chuyện gì? - người chồng nhướng mày hỏi.

    - Em phát hiện đồ ngủ của phụ nữ thì thêu hoa, màu sắc rực rỡ, nhưng đồ ngủ của đàn ông đa số chỉ là pajama kẻ sọc. Tại sao thế anh nhỉ?

    Người chồng mỉm cười:

    - Đơn giản mà. Vì ban đêm đối với phụ nữ là mùa xuân, còn đối với đàn ông là lao động khổ sai!

    - !?!


    Mất xe vì mải lo sửa





    Sếp chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy.

    Ông ta nói với cô gái:

    - Trên cương vị là sếp thì tôi sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì tôi phải tự sửa chữa lấy xe.

    Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe. Cô thư ký nói vọng xuống:

    - Với tư cách là một người phụ nữ, em cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, em phải ở bên cạnh sếp.

    Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe...

    Khoảng một tiếng sau, một cảnh sát đi qua vả hỏi:

    - Hai người đang làm gì ở đây vậy?

    - Chúng tôi đang sửa xe.

    Hiểu ra vấn đề anh cảnh sát nói

    - Với cương vị là một cảnh sát khu vực tôi xin thông báo với các bạn là xe của các bạn đã mất từ lâu trước khi tôi tới đây.

    ST


              

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3457
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Giới tính:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ bảy 01/06/19 19:47

  •           


    Sách Dạy “Để Hiểu Đàn Bà”





    • Mới đây, tổ chức Đàn Ông Thế Giới đã xuất bản một cuốn sách dày ba mươi tập, nhằm giúp cho các nhà nghiên cứu hiểu rõ hơn về phụ nữ, một phạm trù phức tạp nhất của hành tinh.
      Chúng tôi xin lần lượt trích đăng một số chương trong đó, để các quý vị đàn ông có một số kiến thức cần thiết để sống sót.

      Chương I:
      Sự khác nhau giữa phụ nữ và nai.

      1. Nai ngơ ngác suốt đời. Phụ nữ chỉ ngơ ngác khi cần ngơ ngác.
      2. Nai không bao giờ giả nai. Còn phụ nữ thường làm thế.
      3. Nai có sừng toàn đầu. Phụ nữ có sừng trong ánh mắt.
      4. Nai ăn cỏ. Còn phụ nữ thỉnh thoảng ăn nai.
      5. Gặp tai nạn, nai biến thành khô nai. Còn gặp tai nạn, phụ nữ biến thành… mít ướt.
      6. Nai chạy theo đàn. Phụ nữ cũng chạy theo đàn, nhưng không phải đàn nai.
      7. Nai nhảy tung tăng. Phụ nữ đi tung tăng.

      Chương II:

      Sự giống nhau của phụ nữ và cọp.


      1. Cọp gầm.. Phụ nữ cũng gầm.
      2. Cọp uyển chuyển. Phụ nữ mềm mại.
      3. Trẻ con đứa nào cũng sợ cọp và đứa nào cũng sợ mẹ mìn, mặc dù cả đời có khi không nhìn thấy.
      4. Cọp được gọi là ông ba mươi, Phụ nữ được gọi là sư tử.
      5. Cọp nổi tiếng về sự oai vệ Phụ nữ nổi tiếng về sự quý phái.
      6. Cọp vẫn quan tâm tới móng. Phụ nữ cũng vậy.
      7. Cọp nổi tiếng về da. Phụ nữ nổi tiếng về áo quần.
      8. Cọp đôi lúc chỉ vồ chứ không ăn. Phụ nữ đôi khi chỉ yêu mà không lấy.

      Chương III:

      Sự khác nhau giữa phụ nữ và khẩu súng.


      1. Súng chỉ nổ khi có người bóp cò. Phụ nữ có thể tự khai hỏa.
      2. Súng có thể bắn từng viên. Phụ nữ có thể trở thành súng máy, bắn hàng loạt.
      3. Khi nguy hiểm người ta mang súng bên mình. Khi hạnh phúc người ta cần phụ nữ bên mình.
      4. Súng có thể cướp cò. Phụ nữ có thể nói mà không báo trước.
      5. Đầu súng có lưỡi lê. Đầu phụ nữ có cái kim kẹp tóc.
      6. Đàn ông có thể ra đi với một khẩu súng, và cũng có thể ra đi với một cô gái.
      7. Số đàn ông bị thương vì súng luôn ít hơn số đàn ông bị thương vì phụ nữ
      8. Súng có thể hết đạn. Phụ nữ chả bao giờ.
      9. Ta xách súng. Còn phụ nữ xách ta.

      Chương IV:

      Sự giống nhau và khác nhau của phụ nữ và một con sông.

      1. Sông đôi khi không biết đâu là bờ. Phụ nữ cũng thế.
      2. Biết bơi đôi lúc cũng chết. Hiểu phụ nữ đôi lúc còn chết nhanh hơn.
      3. Sông êm đềm. Phụ nữ phẳng lặng.
      4. Sông cuốn trôi mọi thứ khi ta xuống nước. Phụ nữ cuốn trôi mọi thứ khi ta vẫn ngồi trong nhà.
      5. Sông có thác. Phụ nữ có cơn.


    Phụ Nữ Đáng Sợ Vậy Sao!








    • Sưu tầm





              

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3457
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Giới tính:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ tư 05/06/19 19:16

  •           


    SAY QUÁ RồI

    Một gã say lảo đảo thất tha thất thểu trên đường, đến gần hỏi một cô gái: "Cô ơi. làm ơn cho tôi biết trên đầu tới có mấy cục u?"

    "Ba!" Cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta.

    "Cám ơn cô lắm!" Gã say lẩm bẩm: "Trước khi về đến nhà còn phải đụng thêm năm cột điện nữa ..."



    MỚI GIÀU

    Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.

    Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia: "Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?"

    "Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau". Người kia điềm nhiên trả lời.


    THẤT BẠI


    Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao và thường cho vợ mình ra phụ diễn.
    Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ mặc quần áo cô vợ ra sân khấu.
    Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay. Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó con dao thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái.
    Đúng lúc khán giả vỗ tay như sấm tán thưởng thì vợ người diễn viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài não ruột: "Trời, lại thất bại rồi!".


    NỔ KINH KHỦNG

    Một dân Texas có tật hay khoe khoang, ngày kia du lịch đến California gặp người California hỏi: "Chỗ các anh có bờ biển to như thế này không?"

    "Trước kia cũng có một cái to hơn vậy nhưng bây giờ hết rồi".

    "Tại sao thế?" Người kia ngạc nhiên.

    "Tụi này không thích nước nên hất nó qua đây".


    SÁCH BÁN CHẠY

    Mục quảng cáo tìm đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vướng víu, cần tìm một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".

    Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã được lùng mua trong cả nước.


    ỨNG XỬ

    Một anh chàng đang được sát hạch để chọn trợ lí cho giám đốc.

    "Xin cậu cho biết .." người sát hạch nói với anh thanh niên, "nếu cậu đang lái chiếc xe hơi đời mới. Trên xe ngoài chỗ tài xế ra chỉ còn một chỗ. Dọc đường cậu gặp ba người đều yêu cầu cậu cho quá giang. Đó là giám đốc của cậu, một ông già và một cô gái đẹp. Cậu sẽ cho ai lên xe?"

    "Tôi sẽ nhảy xuống đưa chìa khóa xe cho giám đốc chở ông già về giùm còn tôi đi chung đoạn đường với cô gái xinh xắn kia!".



    TUYỆT CHIÊU


    Jimmy: "Chà! Tôi lại cầu hôn thất bại lần nữa!"

    Tom hỏi: "Anh bảo với cô ấy anh bao nhiêu tuổi?"

    Jimmy: "50 tuổi".

    Tom hỏi: "Không được! Anh phải bảo anh 70 tuổi. Như vậy cô ấy mới có hy vọng được hưởng di sản chứ!"


    TÌM VỢ

    Cửa hàng bách hóa đông nghẹt người. Một người đàn ông sán đến gần cô nhân viên xinh đẹp: "Quý khách muốn mua gì?" Cô này hỏi.

    "Tôi chỉ xin trò chuyện với cô vài câu thôi được không?"

    "Nhưng tôi bận lắm, ông định nói gì?"

    "Nói gì cũng được, bởi vì tôi không thấy vợ tôi đâu cả. Nhưng cứ hễ tôi nói chuyện với cô gái nào trông kha khá một tí thì bà ấy sẽ xuất hiện ngay".


    THA SAO ĐƯỢC



    Trước khi bước vào trường mẫu giáo, chú bé mới thú với mẹ: "Mẹ ơi, mẹ tha lỗi cho con nhé! Con đã làm vỡ chai rượu của bố rồi!"

    "Chà, ra là con làm! Con biết nhận lỗi thì mẹ không bao giờ trách con. Nhưng con lấy chai rượu làm gì mà đánh vỡ thế?"

    "Con lấy để đập cái đồng hồ đeo tay của mẹ".


    PHÔ TRƯƠNG

    Bà góa nọ chuẩn bị làm đám cưới lần thứ tư với chồng là người đàn ông đã ly dị vợ hai lần. Một hôm, bà góa cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ tính toán sao cho những kẻ nhận thiệp đều đến dự. Cuối cùng họ đồng ý với những câu sau đây: "Đám cưới này do những người sành điệu tổ chức nên xin mời đến đông đủ. đừng để lỡ mắt dịp may".


    NGHI THỨC HAY NHẤT


    A: "Tôi cho rằng đám cưới tổ chức dưới nước là nghi thức hay hơn hất".

    B: "Sao thế?"

    A: "Nó nhắc nhở cặp vợ chồng mới từ bây giờ họ phải bắt đầu giữ gìn, không được mở miệng lung tung".


    GIẢI PHẪU THẨM MỸ


    Một phụ nữ đã đến tuổi về chiều đến viện thẩm mĩ danh tiếng. Bác sĩ phụ trách kiểm tra thật kĩ gương mặt bà ta xong bảo: "Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ nhưng phí tổn phải khoảng 10 ngàn đô."

    "Trời ạ, sao mà đắr thế?"

    "Vậy thì chứng tôi cũng có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn ba đô thôi."

    "Phương pháp gì?"

    "Đeo mạng che mặt!".


    ST



              

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3457
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Giới tính:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Chủ nhật 09/06/19 19:28

  •           



    Cái gì không xài nữa thì cho đi...



    Một người đàn ông giàu có suốt ngày chỉ biết ăn chơi và gái ghiếc, bỏ bê chuyện nhà và bà vợ già.mh-cai-nhau
    Một hôm, ông nghe tin chính xác là bà nhà ngủ với một tên ăn mày.
    Vô cùng tức tối, ông về nhà làm dữ với bà:
    -Thiệt là hết nói, tại sao bà làm chuyện động trời vậy?
    Còn gì là danh giá, hết người rồi sao mà bà lại làm chuyện ấy với một thằng ăn mày!!

    Bà thản nhiên đáp:
    -Tại nó năn nỉ tôi quá nên tôi xiêu lòng.

    -Nó năn nỉ bà thế nào mà bà làm vậy?

    -Nó nói là "Lạy bà, bà thương con, bà thấy trong nhà cái gì không xài nữa thì xin bà cho con..."




    Tuyệt chiêu đá đểu chồng ngoại tình



    Một người phụ nữ đang đi mua sắm đồ Tết cho gia đình thì bắt quả tang anh chồng mình đang đi với một người đồng nghiệp của mình.

    Hết sức bình tĩnh, chị vợ đến gần họ, đon đả hỏi:
    - Hai vợ chồng anh chị đang đi mua sắm Tết đấy à?

    Cô đồng nghiệp hí hửng đáp:
    - Vâng, thế anh nhà chị đâu mà không đi cùng chị?

    Chị vợ nhếch mép cười:

    - À, ông ấy bận dắt cún cưng nhà tôi đi dạo rồi.

    - !!!




    Muốn Gặp Em Ư?


    Trông thấy một cô gái khá dễ nhìn mặc áo y tá đi qua, chàng trai liền tán tỉnh:mh-muon-gap-em
    - Cô gái xinh đẹp ơi, em làm việc ở bệnh viện này à?

    - Dạ, đúng rồi anh.

    - Thế công việc chính của em là gì?

    - Dạ, em tắm rửa rồi thay quần áo cho bệnh nhân ạ.

    - Nếu anh vào nằm viện thì em cũng tắm cho anh như thế chứ?

    - Da, tất nhiên ạ.

    - Làm sao anh gặp được em khi vào viện nhỉ?

    - Anh cứ hỏi thăm "Mai nhà xác" thì ai cũng biết và chỉ cho an



    ST


              

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 3457
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Giới tính:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ bảy 15/06/19 19:20

    •           


      Chồng Đi Làm Ăn Xa Gửi Thư Về Cho Vợ




      "Vợ yêu quý, do thời gian này làm ăn khó khăn vất vả lương chẳng có bao nhiêu, mấy tháng nay anh không có tiền gửi về cho mẹ con em. Anh gửi cho em 1000 nụ hôn nhé."

      Một tuần sau vợ viết thư trả lời:
      "Anh yêu quý, em đã nhận được 1000 nụ hôn của anh gửi về. Hôm nay rảnh em mới viết thư cho anh để báo cáo các khoản chi tiêu mà anh gửi về cho em như sau:

      1/ Đóng cho thầy chủ nhiệm của con 100 nụ hôn, con trai đi học được miễn học phí.

      2/ Đóng cho nhân viên thu tiền điện 50 nụ hôn, nhà không bị cắt điện.

      3/ Đóng cho nhân viên thu tiền nước 50 nụ hôn, nhà vẫn có nước dùng.

      4/ Đóng cho trưởng công an xóm 50 nụ hôn, không ai trong thôn dám đến làm phiền em nữa.

      5/ Đóng cho trưởng thôn 50 nụ hôn. Em không phải đóng các khoản phát sinh của thôn đưa ra.

      6/ Đóng cho anh hàng xóm 700 nụ hôn, em và 2 con được ăn cơm anh ấy nấu không phải trả tiền. Sữa bỉm của con có người mua. Con ốm con đau có người đưa đi khám. Thức đêm thức hôm chăm sóc, lại còn có người thay anh tối lửa tắt đèn trông nom nhà cửa, cày cuốc ruộng nương. Điện nước trong nhà được kiểm tra đầy đủ anh nhé.

      Thôi thư em viết cũng đã dài, em xin dừng bút tại đây, em không hôn anh nữa. Tiết kiệm được khoản nào hay khoản đó, từ bây giờ còn rất nhiều khoản phải chi tiêu nữa anh à...



      Bà vợ sư tử hà đông


      Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ

      Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con.

      - Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào
      - Dạ, cô ấy bảo "thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được..."



      Chuyện Tình Romeo Và Juliet


      Cô gái nói với người yêu:

      - Anh ạ! Nhiều lúc em cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình
      Romeo và Juliet đấy…

      Chàng trai kêu lên sung sướng:

      - Thật vậy sao?

      - Em thấy lãng mạn lắm phải không?

      - Không phải giống ở chỗ lãng mạn mà là ở chỗ, bố em cũng dọa… giết
      anh.



      Sưu tầm




                

Trả lời

Quay về “Giải trí”