Cười cả ngày

Trả lời
Ngoc Han
Bài viết: 909
Ngày tham gia: Thứ tư 20/05/15 14:24

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Ngoc Han » Thứ hai 21/08/17 01:21

THIÊN ĐƯỜNG XHCN!
Fb Ngô Trường An.

Diêm Vương đang ngồi uống trà thì quỷ sứ dẫn vào một người mình bê bết máu. Diêm Vương ngước nhìn hỏi:
- Ngươi còn trẻ vậy sao vội xuống đây?
- Dạ bẩm ngài, oan cho con lắm ạ! Đất nhà còn đang ở mấy đời nay, tự nhiên bọn họ đến cưỡng chế. Con ra can ngăn thì bị côn an bắt về đồn, họ thay nhau dùng biện pháp nghiệp vụ đấu tranh khai thác một hồi là hồn con lìa khỏi xác liền ạ.
- Chà, chà!!! Bọn côn an lúc này lạm quyền quá rồi. Được! Ta thấy tướng ngươi khôi ngô, tuấn tú lại bị thác oan. Vậy, ta cho ngươi lập tức đầu thai lên làm thứ trưởng công an, ngươi phải bắt hết bọn lạm quyền đó trị tội nghe chưa!
- Dạ thôi ạ! Làm thứ trưởng công an dễ bị chết bất đắc kỳ tử lắm ạ.
- Hử? Là sao?
- Dạ, năm trước ở trên trần gian họ xử 1 vụ án tham nhũng. Tên trùm tham nhũng Vinaline vừa khai ra ông thứ trưởng công an, tức thì ông đó tắt thở liền đấy ạ.
- Haaydza!!!!!! Đây là chiêu giết người diệt khẩu của bọn tham nhũng. Thôi được! Ta sẽ cho người đầu thai lên giữ chức trưởng ban chống tham nhũng. Ngươi lên trên đó hốt hết bọn chúng trị tội cho ta.
- Dạ con sợ lắm ạ! Làm trưởng ban chống tham nhũng dễ bị nhiễm phóng xạ, thưa Ngài!
- Thằng ngu kia! Làm trưởng ban chống tham nhũng mắc mớ chi nhiễm phóng xạ?
- Dạ, trước kia ở trên xứ con có ông dáng người to, cao, khoẻ mạnh lên làm trưởng ban chống tham nhũng. Ông tuyên bố "Hốt liền không nói nhiều". Thế nhưng ông chưa kịp hốt ai thì đã bị nhiễm phóng xạ. Ông ấy đã đi bán muối được mấy năm rồi. Hic!

- Cha chả, cha chả!!! Sao mà rắc rối quá vậy nè! Thôi được! Ta sẽ sắp xếp cho ngươi chức vụ Thường Trực Ban Bí Thư". Với chức vụ này, ngươi sẽ là nhân vật quyền lực thứ 2 trong đảng. Khỏi sợ gì nữa!
- Dạ cái chức đó dễ bị mất lắm ạ!
- Sao mất?
- Dạ ở trên con có ông đang giữ chức vụ đó. Trong thời gian nhiệm kỳ, ông đề nghị đưa ra một "đề án" phải xây dựng văn hoá khinh bỉ. Thế nhưng ông chưa kịp xây dựng cái mô hình "văng hoá" đó thì đã có người khác thay ông rồi ạ.

- Thôi, lần cuối cùng nè! Ta cho ngươi lên trần đầu thai giữ chức chủ tịch nước. Đây là chức vụ to nhất trong 1 quốc gia, ngươi vừa lòng chưa?
- Dạ thôi ạ! Cái chức đó thì hữu danh vô thực chứ chẳng làm nên trò trống gì. Ở trên con có nhiều ông giữ chức vụ này chủ yếu chỉ để đọc thư chúc tết đầu năm và viết thư để nhà trường đọc cho học sinh nghe lúc khai giảng. Hơn nữa, làm chủ tịch nước mà đi đâu dân cũng không biết, ở đâu dân cũng không hay. Như ông chủ tịch nước hiện nay vắng mặt hơn nửa tháng rồi mà dân vẫn nộp thuế trả lương cho ổng. Họ oán lắm ạ!
- Vậy ngươi muốn làm gì?
- Dạ, xin ngài cứ cho con lên Trần chạy xe ôm, buôn chổi đót, nấu rượu, nuôi heo.... Làm mấy nghề đó kiếm tiền tỷ xây biệt phủ, xây lâu đài dễ ợt. Sướng lắm ạ!
- Ối, Thiên la địa võng ôi!!! Đúng là xứ sở Thiên Đường!





Khanh Nguyen

Ngoc Han
Bài viết: 909
Ngày tham gia: Thứ tư 20/05/15 14:24

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Ngoc Han » Thứ hai 21/08/17 01:31

Luân hồi (Kiếp Trước ... Kiếp Này ...)

Một con lợn sề bị đem ra chọc tiết, nó đau đớn kêu gào thảm thiết.
Bụt hiện ra hỏi: vì sao con khóc?.
Con lợn sề rưng rưng nước mắt: thưa Bụt, cuộc đời này thật bất công! Con sinh ra đã mang thân hình xấu xí, cả đời phải ăn cơm thừa canh cặn, thế mà cuối cùng lại bị giết thịt để làm thức ăn cho kẻ khác, vậy công bằng ở đâu?
Bụt cười:
-Con không hiểu rồi! Để ta giải thích cho con. Cuộc đời này có luật nhân quả, có kiếp luân hồi.
Kiếp trước con bỏ ngoài tai những lời dạy bảo của ông bà cha mẹ, nên kiếp này trời phạt cho con mang đôi tai to.
-Kiếp trước con nhắm mắt làm ngơ trước những cảnh cơ cực của người khác, nên kiếp này trời phạt cho con mang đôi mắt híp.
-Kiếp trước con ngồi ì một chỗ nhiều, nên kiếp này trời bắt con mang chân ngắn, bụng to.
-Kiếp trước con nói nhiều làm ít, lừa phỉnh chúng sinh, nên kiếp này trời bắt giọng con " khịt khịt ".
-Kiếp trước con hát karaoke nhiều, nên kiếp này trời bắt mõm con nó dài.
-Kiếp trước con sa đọa trụy lạc, nên kiếp này trời phạt con mang nhiều vú.
-Kiếp trước con ăn chơi phè phỡn bằng tiền mồ hôi nước mắt của người khác, nên kiếp này trời bắt con ăn cơm thừa canh cặn.
-Kiếp trước con hãm hại nhiều người vô tội, nên kiếp này trời phạt con bị giết thịt.
Giờ Con đã giác ngộ ra chưa?
Con lợn sề gạt nước mắt, bán tín bán nghi, băn khoăn tự hỏi:
"Chả có nhẽ .... kiếp trước mình là một vị quan chức nhà nước VN XHCN.." ???
Chết con rồi Bụt ơi !
st

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 2559
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ hai 21/08/17 18:08

  •           


    Góp thêm với anh Ngọc Hân :flwrhrts:




    Tiêu Cực Là Gì?


    Thủ tướng về thăm vùng mỏ Hòn Gai, giả dạng thường dân, thủ tướng ghé vào nhà một công nhân. Sau khi hỏi mức lương của hai vợ chồng, ông nói:
    -“Lương cô chú thấp như vậy, đời sống chắc khổ lắm?”

    -Anh chồng đáp:“Lương thấp chưa hẳn đã khổ, chỉ lương… thiện mới khổ thôi ạ!

    Thấy Thủ tướng ân cần lắng nghe, chị vợ mạnh dạn thêm:
    -“Anh chị em công nhân chúng tôi rất tâm đắc về chủ trương đấu tranh chống tiêu cực đang diễn ra rầm rộ trong cả nước.

    Thủ tướng bèn hỏi:
    -Thế cô chú hiểu thế nào là đấu tranh chống tiêu cực? Và tiêu cực là gì?

    -Thưa đồng chí, tiêu cực nghĩa là bên trên các vị lãnh đạo cứ tha hồ mà tiêu, còn bên dưới dân đen chúng ta cứ tha hồ mà cực”.



    ST



          

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 2559
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ tư 30/08/17 19:56

  •           


    Thông cảm


    Bà mẹ, gọi con trai vào, hỏi:

    – Kẻ thù lớn nhất của con là ai, biết không?

    – Trung Quốc hả mẹ?

    – Không! Là vợ của con.

    Ngu dốt lớn nhất của con là không hiểu được nó!

    Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó!

    Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó!

    Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe lời nó!

    Đáng thương nhất đời con là bị nó sai khiến!

    Đáng phục nhất đời con là vẫn chịu đựng được nó!

    Tài sản lớn nhất của con là những thứ nó đang giữ!

    Đau khổ nhất đời con là không thể nào lấy một lần hai vợ!

    Hiểu chưa?

    Cậu con trai òa lên khóc.

    Bà mẹ ngạc nhiên:

    – Tại sao mầy khóc. Mày đã có vợ đâu?

    – Hu hu… con thương Ba quá!



    Lý do

    Tam và Tinh kể lể về kinh nghiệm… sợ vợ. Tam nói:

    – Thằng Tín giờ ở Pháp, báo tin mới cưới vợ. Nó bảo, nó nói chuyện cô ấy cứ phải cúi đầu mà nghe!

    – Mầy biết sao không?

    – Chắc nó có uy lắm hả?

    – Không.

    – Hay nó nắm kinh tế gia đình?

    – Không phải. Tại nó đứng tới nách vợ nó!




    Mức độ



    Bác sĩ trực hỏi y tá:

    – Hôm nay có mấy ca vậy?

    – Dạ 2 ca. Một nhẹ và một rất nặng.

    – Ca nhẹ bị gì vậy?

    – Chạy ngược chiều, đụng head on!

    – Còn ca nặng?

    – Ông kia để vợ tìm được mật khẩu Facebook!


    :lol2:



    ST


              

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 2559
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ tư 13/09/17 19:29

  •           


    Ai Được Dân Thích Nhiều Hơn?


    Lại chuyện anh Ba, anh Năm và anh Đồng đáp máy bay trực thăng đi “thăm thú dân tình”. Anh Ba lên tiếng:
    "Nếu tôi ném 50 tờ hai chục xuống thì có 50 dân thích tôi."
    Anh Năm nói theo:
    "Nếu tôi ném 500 tờ hai đồng xuống thì số người dân thích tôi còn gấp anh Ba cả chục lần."
    Anh Đồng cũng nói:
    "Tôi chỉ cần ném 5.000 tờ hai hào, số người dân thích tôi sẽ gấp anh Ba cả trăm lần."
    Nghe ba anh tán dóc với nhau như vậy, viên phi công liền bàn góp:
    "Nếu cháu... buông tay lái, chắc hẳn cháu sẽ được 50 triệu người dân yêu thích!"


    Ám Khí

    Chuyện trên xe bus đông người. Xe chật ních, chạy nghiêng ngả nên mọi người phải đứng và đưa tay lên nắm chắc lấy tay vịn trên trần xe. Một phụ nữ bỗng lên tiếng nói với anh chàng đứng sát bên:
    - Anh làm ơn ôm chặt lưng tôi có được không?
    Ngỡ ngàng giây lát, anh ta liền khoái chí làm theo. Nhưng khi anh ta buông lời tán tỉnh thì cô gái lại tỏ ra khó chịu. Ở bến xe tới, khi thấy cô nàng chuẩn bị xuống xe, anh chàng ta bực mình nói:
    - Nếu cô không thích tôi tại sao cô lại bảo tôi ôm lưng cô?
    Cô nàng lạnh lùng nói:
    - Làm như vậy để anh hạ "cánh gà" xuống. Tôi không chịu nổi mùi ám khí của anh cứ xộc vào mũi khi anh đưa cánh tay lên cao.


    Sành rượu

    Trong một hãng rượu tại Napa Valley, California, một chuyên viên thử rượu vừa qua đời. Chủ hãng lo lắng đăng báo, kiếm người thay thế.Một anh chàng say rượu bí tỉ, quần áo rách rưới tới xin việc. Chủ hãng muốn tống cổ anh say rượu đi chỗ khác chơi, nhưng vẫn muốn thử tài anh ta.

    Chủ hãng ngoắc tay, và cô hầu bàn mang ra một ly rượu. Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn, và nói:“Rượu vang đỏ loại Muscat, 3 tuổi, trồng ở miền Bắc của Napa Valley, chứa trong thùng thép!” “Đúng thế”, Chủ hãng tuyên bố.

    Chủ Hãng ra hiệu cho cô hầu bàn mang ra một ly rượu khác. Anh chàng say rượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói:“Rượu vang đỏ, Cabernet, 8 năm, trồng tại phía Tây Nam của Napa Valley, chứa trong thùng gỗ Oak!”Chủ hãng phục lăn!

    Ông nháy mắt cho cô thư ký, ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu. Gã say rượu mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn. Uống xong, gã lè nhè nói:“Tóc vàng, 26 tuổi, mang thai 3 tháng...

    Và nếu không cho tôi việc, tôi sẽ nói tọac tên bố đứa bé!”

    :lol2:



    ST

              

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 2559
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Chủ nhật 01/10/17 07:23

  •           



    Đổi màu



    Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa dài ngày. Người vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con:
    - Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen anh à!
    Sau đó người vợ nhận được thư của người chồng:
    - Anh rất vui vì em đã sinh con, có lẽ nó giống anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên anh toàn phải ăn sữa bò, vì thế đến giờ anh mới bị mọc sừng em ạ!




    Máy biến cụ già thành hotgirl



    Có 2 bố con nhà này từ quê ra thăm một khu phố buôn bán. Dường như tất cả những gì họ trông thấy đều khiến họ thích thú và ngạc nhiên, đặc biệt là 2 tấm vách bằng sắt sáng lóa có thể tách rời nhau rồi lại khép khít như cũ. Cậu con trai nhìn thấy thế và hỏi:

    - Đó là cái gì đấy hả bố?

    Người bố (chưa từng nhìn thấy thang máy bao giờ) trả lời:

    - Con trai, bố chưa từng nhìn thấy cái gì như vậy trong đời. Bố không biết nó là cái gì?

    Trong khi cả 2 bố con đều đang trợn mắt nhìn, một bà lão run rẩy chống gậy, bước chầm chậm tới chỗ 2 tấm vách chuyển động và ấn vào một cái nút, 2 tấm vách mở ra, bà lão đi qua 2 cánh cửa, bước vào một căn phòng nhỏ, 2 tấm vách khép lại.

    Cậu bé và bố thấy những vòng tròn nhỏ với những con số phía trên tấm vách sáng lên. Họ tiếp tục thấy những vòng tròn nhỏ với những con số sáng lên nhưng theo chiều ngược lại.

    Hai tấm vách mở ra và một cô gái tóc vàng xinh đẹp bước ra… Ông bố vội nói với cậu con trai:

    - Mau về nhà mang mẹ mày tới đây, nhanh lên!

    - ???



    Đứa Nào


    Hai bà bạn thân tâm sự: "Không biết mấy đứa nhà chị thế nào? Chứ hai thằng cu nhà tôi, cùng một giống mà khác nhau một trời một vực".

    - Ấy ấy, sao có thể thế được.

    - Thằng bé thì ngoan ngoãn, vâng lời, chăm chỉ, học giỏi. Thằng lớn thì thôi rồi, cục cằn, thô lỗ, suốt ngày túm tụm lại với mấy thằng bạn mà nhậu nhẹt bí tỉ, nói mãi không nghe, có khi còn cãi như chém chả ấy.

    - Nhưng mà cậu đẻ đứa nữa từ bao giờ thế?

    - Đẻ gì?

    - Thế sao lại có hai thằng? Thằng bé ngoan thì đúng rồi. Còn thằng lớn?

    - Bố nó chứ ai.

    - !!!!!



    Điên vì đàn bà



    Giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích
    - Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.

    Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.

    Vị giám đốc lắc đầu nói:

    - Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.



    :lol2:


    ST


              

Hình đại diện
thiên thanh
Bài viết: 1263
Ngày tham gia: Thứ năm 14/05/15 11:49
Nơi ở: Phố Cổ

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi thiên thanh » Thứ ba 03/10/17 17:21

          

Bí Quyết

Trong cuộc họp các Giám Đốc. Ông chủ công ty nọ kể lể với một người mới quen:
- Nhân viên chổ tôi làm việc tốt nhưng mắc tội đi trễ, trễ kinh niên.
- Tôi có cách công nhân đến đúng giờ, mà có khi còn sớm hơn 1 tiếng nữa đấy.
- Đáng ngưỡng mộ. Bí quyết sao vậy?
- Thật ra cũng chẳng có bí quyết gì. Hãng tôi có 30 chổ đậu xe, trong đó 29 chổ là miễn phí, 1 chổ còn lại phải trả $5/giờ.

          

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 2559
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Chủ nhật 29/10/17 07:23

  •           


    Tình trạng thất nghiệp

    Giáo viên hỏi sinh viên: "Anh có thể đưa ra giải pháp để kết thúc tình trạng thất nghiệp không?"
    - Em sẽ tách phụ nữ và đàn ông ra. Tất cả phụ nữ sẽ trên một hòn đảo và tất cả đàn ông sẽ trên hòn đảo còn lại.
    - Nhưng họ sẽ làm gì sau đó?
    - Họ sẽ đóng thuyền.



    Táo nhập khẩu

    Trên đường phố Bắc kinh, một người đàn ông rao:
    - Ai mua táo không? Táo nhập khẩu đây!
    Nghe thế, rất nhiều phụ nữ đến mua. Nhưng khi ăn thì mọi người đều nhăn mặt vì không ngon so với táo nội địa là mấy. Một bà liền nói:
    - Táo anh không ngon. Thế này mà gọi là táo nhập khẩu!
    Rất bình tĩnh, người đàn ông đáp:
    - Thế các bà ăn táo vào trong miệng, không gọi là táo nhập khẩu thì gọi là táo gì?


    Lỗi khó khắc phục


    Nhà phát minh nọ rất tài ba gần đây đã sáng tạo ra loại xe thông minh. Nghe nói kết hợp từ chiếc xe tiên tiến nhất và một giống chó quý. Xe này chạy được trên đồng ruộng, trên đường đất. Nếu gặp chướng ngại vật nó có thể đi vòng hoặc san bằng. Nó chỉ có một cái tật nho nhỏ: Cứ gặp cột điện, thân cây hay bất cứ gì thẳng đứng là dừng lại nhấc một chân sau lên.


    Lời lẽ tế nhị


    Một con bạc bị thua cháy túi, không dám về nhà, chẳng còn đường nào khác bèn thắt cổ tự vẫn. Những người cùng hội không ai dám đi báo tin cho gia đình nạn nhân, sợ sẽ gây sốc cho họ. Cuối cùng Peter, người nổi tiếng ăn nói nhỏ nhẹ, tế nhị được đề cử làm việc này.
    Tại nhà nạn nhân, Peter lịch sự chào vợ anh ta:
    - Thưa bà, tôi từ chỗ anh Smith đến đây.
    Bà vợ tru tréo lên:
    - Sao, có phải hắn đang chết gí ở sòng bạc không ?
    - Thưa vâng.
    - Hắn lại đánh cho thua cháy túi đi rồi phải không?
    - Thưa bà, đúng vậy.
    - Trời ơi là trời, thế sao hắn không treo cổ chết quách đi cho rồi.
    - Thưa bà, đã.


    Hãi quá


    Thế nào, chuyến đi nghỉ trên rặng Alpes của cậu tốt đẹp chứ?
    - Thời tiết tuyệt vời, nhưng việc ăn uống tệ quá! Tớ đã phải về sớm hơn dự định.
    - Cậu bị ốm ư?
    - Không. Tớ trọ tại nhà một nông dân ở trên núi. Ba ngày đầu, toàn ăn gà, vì đàn gà bị rù, phải giết gấp. Ngày tiếp theo, con bê của gia chủ bị ốm, thế là lại phải ăn thịt bê một tuần liền. Nhưng đến đầu tuần này, bà mẹ vợ ông chủ lại ngã bệnh. Vì vậy tớ phải chuồn gấp!

    ST


          

Ngoc Han
Bài viết: 909
Ngày tham gia: Thứ tư 20/05/15 14:24

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Ngoc Han » Thứ bảy 25/11/17 00:32

TỶ LỆ NGHỊCH

Cô giáo hỏi học trò:
_ Em hãy lấy ví dụ về tỷ lệ ngịch ?
Học trò :
_ Thưa Cô; Chống tham nhũng chừng nào thì tham nhũng nhiều chừng đó,
Cô nói :
_ Ví dụ nầy cô không tính, em hãy lấy ví dụ khác.
Em trả lời :
_ Thưa Cô...nhà cán bộ càng giàu thì nhà dân càng nghèo.
Cô nói :
_ Ví dụ nầy cũng không được, em lấy ví dụ khác đi !
Em trả lời :
_ Thưa Cô....Mặt đường càng mỏng thì mặt cán bộ càng dày...
Cô:
_ Thôi em về chổ, em nói càng dài, thì sự nghiệp của Cô càng ngắn !

st

Hình đại diện
Hoàng Vân
Bài viết: 7752
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 16:11
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Hoàng Vân » Chủ nhật 26/11/17 14:31

Ngoc Han đã viết:
Thứ bảy 25/11/17 00:32
....
_ Thôi em về chổ, em nói càng dài, thì sự nghiệp của Cô càng ngắn !
...
          


... :giggles: :allright: ....

          

Trả lời

Quay về “Giải trí”