Cười cả ngày

Trả lời
Hình đại diện
Hoàng Vân
Bài viết: 7752
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 16:11
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Hoàng Vân » Thứ năm 08/06/17 18:34

thiên thanh đã viết:
Thứ năm 08/06/17 14:22
          
Mới sinh ra đã giống

Con Gái một vị Đô Đốc Hải quân sinh con trai, bận tập trận ông nầy sai viên cận vệ về thăm cháu Ngoại. Trở ra Hạm Đội,
anh ta báo cáo với Xếp:
- Thưa Ngài, cậu bé giống hệt Ngài.
- Tả vài nét chính xem sao?
- Dạ hói, tròn ủm, chả biết gì hết nhưng gào thét rất to!

          
Bạch Vân đã viết:
Thứ hai 05/06/17 19:51
  •           


    Máy tốt

    Một chàng trai trẻ tong teo vào phòng tập gym, anh hỏi một chàng gân guốc, bắp thịt cuồn cuộn:
    – Tôi muốn gây ấn tượng với các cô gái như anh vậy. Tôi nên tập loại máy nào?
    – Máy ATM!



    Cùng kết quả

    Một cô phàn nàn với bạn:
    – Chán ghê, mỗi năm tớ lại thêm một đứa con…
    – Hay thử đừng ngủ với chồng thời gian xem sao?
    – Thử rồi. Không ăn thua.

    :lol2:
              
thiên thanh đã viết:
Thứ tư 31/05/17 19:25
          
Mua nhiều được bớt

Thầy:
- 1 cái bánh giá 1 cắc, vậy 10 cái giá bao nhiêu trò?
Trò:
- Thưa Thầy khoảng 9 cắc ạ!
Thầy:
- Sao lại 9, con tính lại đi.
Trò:
- Thưa Thầy, vì mua nhiều họ bớt tiền.

          
          

:lol2: :allright3: :flwrhrts: :flwrhrts:


          

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 2559
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ tư 14/06/17 19:44

  •           


    Hậu quả


    Mẹ bảo con trai:

    – Con đã gần 40 tuổi rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đấy!

    40 năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 80 tuổi. Nằm ôm đầu, bông nhét chặt hai tai, than thở:

    – Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!





    Kiến thức


    Tí hỏi Tâm:

    – Nếu một người khen ta khi ta đúng, chê ta lúc ta sai. Đó là ai?

    – Bạn ta!

    – Giỏi!

    – Nếu một người khen ta khi ta sai, chê ta lúc ta đúng. Họ là ai?

    – Kẻ thù ta!

    – Quá giỏi!

    – Còn kẻ mà lúc nào cũng chê ta, dù rằng ta đúng hay sai, kẻ đó là ai?

    – Không biết.

    – Đó là vợ ta!





    Vinh quang



    Bé muỗi con lần đầu tiên rời khỏi nhà kiếm ăn. Khi trở về, mẹ hỏi:

    – Ngày đầu tiên làm việc như thế nào con gái?

    Bé muỗi hãnh diện đáp:

    – Thành công rực rỡ đấy mẹ ạ!

    Muỗi mẹ mỉm cười:

    – Thành công sao. Kể mẹ nghe.

    Bé muỗi tự hào:

    – Con giống như ngôi sao ca nhạc vậy á mẹ. Hễ con bay đến đâu là người ta vỗ tay rần rần đến đấy.


    ST

              

Hình đại diện
thiên thanh
Bài viết: 1263
Ngày tham gia: Thứ năm 14/05/15 11:49
Nơi ở: Phố Cổ

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi thiên thanh » Thứ năm 15/06/17 15:17

          

Người tốt

Một nhà bán đồ cổ đến làng quê nọ ,thấy bác nông phu có chiếc tủ cổ mà hắn biết là vô giá. Nhưng khg cho Bác biết giá trị của chiếc tủ, nên gạ:
- Tôi trả cho ông 500 đô-la chiếc tủ nầy. Nó thực chẳng đáng giá đó... nhưng tôi chỉ cần củi để đốt lò sưởi Giáng Sinh nầy.
Sáng hôm sau, hắn lái chiếc truck đến chở, thì không thấy chiếc tủ đâu nên hỏi ông nông phu:
- Cái tủ đâu rồi?
Bác nông phu hớn hở chỉ vào đống gỗ:
- Đây.
- Cái gì vậy?
Bác Nông phu đáp:
- Gỗ của ông đấy. Hôm qua tôi ân hận vì bán cho ông đến 500 đô, nên suốt buổi hôm qua tôi phải cưa nhỏ sẳn cho ông dể đốt lò sưởi.

:idea2:
          

Hình đại diện
Hoàng Vân
Bài viết: 7752
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 16:11
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Hoàng Vân » Thứ năm 15/06/17 20:23

          


... :lol2: ....


          

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 2559
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ tư 21/06/17 07:34

  •           


    Trọn bộ


    Hai anh bạn gặp nhau:

    - Cuộc tình của cậu đã đến lúc chyển thành đám cưới chưa?

    - Cô ấy đã chạy theo một thằng cha khác, từ hôn và trả nhẫn lại cho tớ. Bây giờ tớ đang đi tìm xem thằng ấy ở đâu.

    - Để làm gì kia chứ? Cậu có đánh hay giết hắn thì cũng chẳng thay đổi được gì...

    - Không, tớ chỉ muốn bán lại chiếc nhẫn!




    Trên đời này có 2 việc khó nhất:


    1- Là nhét tư tưởng của người này vào đầu của người khác.
    2- Là nhét tiền của người khác vào túi của mình.

    Nếu:
    1- Ai làm được điều số 1 thành công thì ta gọi đó là .........thầy.
    2- Ai làm được điều thứ 2 thành công thì ta gọi đó là ..........chủ.
    Nhưng nếu có người làm được cả 2 điều trên thành công thì ta gọi
    đó là: … Vợ !!!



    Mua thuốc bắc..



    Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì:

    – Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:

    – Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?

    Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.




    Chỗ nào nóng nhất


    Ba ông khách du lịch ngồi nói khoác với nhau. Ông thứ nhất:

    -"Ở nước tôi, thời tiết nóng tới mức người vừa toát mồ hôi ra là bay hơi được rồi".

    - Còn ở nước tôi thì chẳng cần phải xây dựng nhà máy sữa bột, vì sữa vừa vắt ra khỏi con bò là đã khô ngay thành sữa bột!

    - Ăn nhằm gì! - Ông thứ ba mới rề rà - Ở nước tôi, họ toàn phải đập nước đá nhỏ ra cho gà ăn để nó không đẻ trứng gà luộc đấy!




    Bố con thi tán gái


    Một ông bố nọ suốt ngày than vãn với thằng con trai:

    – Mày ngần này tuổi rồi mà tau chẳng thấy mày có được nổi một con bồ! thằng này kém quá thôi! không bằng bố mày ngày xưa!

    Thằng con bực bội gân cổ lên : Bố có giỏi thì ra đường tán thử xem, con với bố đi ra ngoài đường, thi xem ai tán được cô gái nào trước?

    Bố: Đi thì đi chứ, tao sợ gì!

    Hai bố con ra đầu ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp ngang qua, cậu con trai tán tỉnh:

    – “Em ơi em xin đẹp quá em … có yêu anh không?”

    Gặp đúng cô đanh đá, chua ngoa, cô này quay đầu chửi lại :

    – Yêu yêu cái thằng bố mày ấy!

    Ông bố nhảy cẫng hét lên: Đấy đấy … thấy chưa? mày thua nha con!


    :lol2:

    ST


              

Hình đại diện
thiên thanh
Bài viết: 1263
Ngày tham gia: Thứ năm 14/05/15 11:49
Nơi ở: Phố Cổ

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi thiên thanh » Thứ bảy 24/06/17 19:50

          
Như ý

Anh nọ đi săn. Chẳng may gặp một con Sư Tử đói mồi, nó rượt anh chạy chí chết. Cuối cùng nó tóm được anh ta. Run bần bật, anh chấp tay cầu khẩn:
-"Xin Chúa biến nó thành người ngoan đạo như con"
Một tiếng nổ long trời... anh ta thấy con Sư Tử nhắm mắt lại, ngước đầu lên... đọc lâm râm:
- "Cảm tạ Chúa đã nuôi dưỡng chúng con, ban cho chúng con lương thực hằng ngày. Xin Chúa ban Phước cho lương thực nầy, dùng nó bồi bổ cơ thể chúng con, cho chúng con sống Vui để phục vụ Ngài. Chúng con cầu nguyện nhờ danh Chúa Giê-Su. A-men"


          

Ngoc Han
Bài viết: 909
Ngày tham gia: Thứ tư 20/05/15 14:24

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Ngoc Han » Chủ nhật 25/06/17 14:04

Thử Tha'ch
Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp
trông rất ngây thơ :
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :
- CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp :
- SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN.
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở :
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế
bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI
MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.

****
Hướng dẫn viên du lịch bảo với khách:
Đây là bức tranh "Bạch Tuyết và bảy chú lùn". Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy, còn chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết. Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh "Alibaba và bốn mươi tên cướp"...

******
GIÁ BAO NHIÊU?
Ông Bảy tới nhà gõ cửa :
- Ba có nhà không?
- Tía con đi ra ruộng rồi ! Thằng nhỏ trả lời.
- Má con có nhà không?
- Má con đi chợ !
- Thằng anh mày có nhà không ?
- Anh con đi ruộng với tía con !
Ông Bảy tần ngần chưa muốn đi, thằng nhỏ hỏi :
- Bác cần gì con có thể lấy cho bác mượn được mà !
- Bác chỉ muốn nói chuyện với tía con về việc thằng anh mày làm con Hai nhà tao có bầu !
- Chuyện này con phải hỏi tía con mới được , con chỉ biết khi lấy giống cho heo ổng tính 1 triệu, cho bò ổng lấy 2 triệu ! Còn từ anh con thì con chưa biết ổng tính bao nhiêu nữa !
- ? !

Hình đại diện
Hoàng Vân
Bài viết: 7752
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 16:11
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Hoàng Vân » Chủ nhật 25/06/17 16:28

          



... :giggles: ...


          

Hình đại diện
Bạch Vân
Bài viết: 2559
Ngày tham gia: Thứ sáu 20/03/15 19:19
Gender:

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Bạch Vân » Thứ sáu 30/06/17 10:09

  •           



    Bà Là Người Hà Lội !!!!



    Trên chuyến bay Sàigòn - Hà Nội tiếp viên hàng không bỗng thấy một cô gái tóc nhuộm vàng, chân dài đến nách bỏ ghế hạng thường bước lên khoang hạng thương gia, chểm chệ ngồi xuống.

    Nữ tiếp viên đến nói:
    -Thưa cô, đây là ghế hạng thương gia, vé của cô hạng thường không thể ngồi ở đây, xin cô về lại chổ của cô.

    Cô gái nhuộm tóc vàng, chân dài đến nách:
    -Bà là người Hà Lội, bà đi Hà Lội và đây là chổ bà muốn ngồi, thằng nào, con nào muốn làm gì thì làm,
    bà đéo ngán.

    Nữ tiếp viên sợ quá báo cáo cho tiếp viên trưởng nhờ giải quyết.

    Tiếp viên trưởng đến bên cô gái nhuộm tóc vàng:
    -Thưa cô, chắc cô là thân nhân của một đồng chí lãnh đạo nhưng muốn ngồi ở hạng thương gia cô phải có vé hạng thương gia...

    Cô gái nhuộm tóc vàng, chân dài đến nách:
    -Đúng, bà là con gái đồng chí nãnh đạo, không mua vé hạng thương gia nhưng bà thích ngồi ghế hạng thương gia, đến Hà Lội chẳng cần thằng con nào lăn lỉ bà cũng xuống.

    Tiếp viên trưởng thua, báo cáo cho phi công trưởng.

    Phi công trưởng nói:
    -Ô Kê, các đồng chí đừng có no nắng, vợ tôi cũng là con một đồng chí nãnh đạo, thích nhuộm tóc vàng và chân dài đến nách; tôi quen cách đối xử với họ rồi, để tôi xuống bảo cô ta.

    Phi công trưởng đến bên cô gái nói nhỏ vào tai. Ngay tức thời cô ta đứng phắt lên nói:
    -Ô, thế cơ à? thế thì bà không ngồi đây nữa

    Xong cô ta đi xuống khoang vé thường, trở về ghế của mình. Nữ tiếp viên và tiếp viên trưởng trố mắt nhìn phi công trưởng, phục sát đất. Phi công trưởng nói nhỏ với họ:
    -Có gì đâu, tôi bảo nhỏ cô ta: "Cô mình ơi, vé hạng thương gia không đi Hà Lội, chỉ có vé hạng thường mới ra Hà Lội thôi!" .....hahaha...



    Cười bò lăn



    Ngày đầu tiên mới về cơ quan, sếp tôi tuyên bố hùng hồn với nhân viên:

    Theo tinh thần đổi mới và cải cách hành chính, chúng ta cần có ý thức tiết kiệm thời gian bằng cách dùng từ chính xác, ngắn gọn, dễ hiểu. Đặc biệt, các bản báo cáo trình lên cho tôi phải “cụ tỉ” và “cô súc” dự trên quá trình ” điều nghiên” cẩn thận!

    Thấy mọi người ngơ ngác, hoang mang, sếp đập bàn cái rầm:
    Thời buổi này mà kém suy luận quá, này nhé “cụ tỉ” là nói tắt của hai cụm từ cụ thể và tỉ mỉ, “cô súc” có nghĩa là cô đọng và súc tích, còn “điều nghiên” là điều tra và nghiên cứu, thế thôi.

    À, bây giờ thì mọi người đã hiểu. Ai cũng gật gù như mấy cô cậu trong đoạn quảng cáo thuốc tẩy giun. Như vậy, với sếp thì những chuyện xảy ra đã lâu, thuộc dĩ vãng và quá khứ thì phải gọi là “dĩ khứ.”

    Rồi một hôm được phân công đi thăm đơn vị bạn thì chúng tôi thật sự kinh hoàng khi nghe sếp lệnh:
    – Các cô cậu sang đơn vị bạn phải tăng cường “giao hợp” với người ta thật chặt chẽ vào, bên cạnh đó cũng phải “điều kinh ” cho tốt.

    Một số chị em đỏ mặt lí nhí hỏi lại liền bị sếp quát:
    – Cấm nghĩ bậy! Tôi muốn nói ngắn gọn “giao hợp” là giao lưu và hợp tác, nó cũng tương tự như “giao phối” thôi (giao lưu và phối hợp), còn “điều kinh” là điều tra kinh nghiệm làm ăn của họ. Các cô các cậu không lo làm ăn, toàn nghĩ bậy!

    Phải thú nhận là sau một thời gian khá dài chúng tôi mới suy luận và quen cách dùng từ quái chiêu của sếp. Ví dụ, một lần đi cơ sở, sếp bảo chúng tôi cố gắng “phát tài để đầu lâu”, cả cơ quan xúm vào suy luận mới hiểu ý sếp muốn rằng chúng tôi cố gắng phát hiện tài năng để có hướng đầu tư lâu dài.

    Tuy nguy cơ dịch sốt virus đang lan rộng, nhưng đến nay trong cơ quan tôi chưa có ai phải nhập viện vì bệnh ấy nên sếp có lời khen chúng tôi đã “động phòng” rất tốt. Đã nhiều lần “đúc kinh”, chúng tôi hiểu ngay rằng đấy là sếp khen tập thể nhân viên trong cơ quan đã biết “chủ động phòng tránh” dịch rất tốt.

    Dịp Tết vừa qua khi đưa các con đến thăm sếp và chúc Tết, tôi cũng đã có một chút “sáng tạo ngôn ngữ” khi giới thiệu với sếp rằng : các con tôi đứa nào cũng “ngoan cố” cả. Thế rồi chúng nó cũng được sếp lì xì vì ngoan ngoãn và cố gắng! Thật tự hào và hãnh diện là “đỉnh cao trí tuệ”.

    Trong một xã hội đầy đẫy những “băng huyết” (băng hoại huyết thống) trên mọi phương diện, và “lẹo dối” (lươn lẹo và dối trá) ở mọi lãnh vực, thì làm sao tìm được “lương thật” (lương tâm thật thà) nhưng chỉ thấy rặt một lũ “dương vật” (xiển dương vật chất) (tôn sùng và đề cao các giá trị vật chất -promotion of materials).

    Chúng nó chỉ muốn hưởng thụ mà chẳng bao giờ nghĩ đến việc “bảo lãnh” (bảo vệ lãnh thổ) cho thế hệ mai sau.
    Chưa bao giờ chúng biết “ân ái” (ân cần và bác ái) với những người nghèo khổ mà chỉ biết “lột quần” (bóc lột quần chúng) mà thôi. Đó là một xã hội “rắm thối” (rối rắm và thối nát) . Cả một lũ “lưu linh” (lưu manh và linh tinh) . Chúng nó đều là những tên “thất tiết” (thất học và không tiết tháo) thì làm sao đất nước “cường dương” (hùng cường và xiển dương) được .


    Viết sai chính tả


    Một cán bộ lớn có danh vị tiến sĩ ở XHCNVN sang Mỹ du lịch. Lúc trở về, ông oang oang:
    - Ở MỸ Phòng vệ sinh, bảng đề "NAM" nhưng nó viết ngược, thành "MAN",
    còn nữ, thì thay vì viết "VỢ NAM" nó ghi nhầm thành "WOMAN".
    Thiệt là! Viết sai chánh tả cả. Vậy mà cũng tự hào là đất nước văn minh, mới chết chứ !!!



    Ăn trộm dạy con



    Xưa có một tên đạo chích rất lành nghề, một hôm, con trai lão ngỏ ý muốn học nghề của cha. Vốn biết đây là một việc xấu nên người cha không muốn con nối nghiệp nhưng khuyên thế nào cậu con trai cũng không từ bỏ ý định. Một hôm, tên ăn trộm nghĩ ra kế liền dẫn con đi với lý do để... thực tập.

    Hai cha con đến một nhà giàu có, đánh bả cho lũ chó chết mê mệt xong, đạo chích đào ngạch, khoét vách dắt con chui vào nhà.

    Cả nhà ngủ say như chết. Tên trộm thấy một cái rương to còn trống bèn giở nắp rương bảo con:
    - Con chui vào đây, hốt hết đồ đạc bỏ vào bao cho cha.

    Thằng con y lời, đạo chích liền đóng nắp gài khóa lại… rồi lẻn ra khỏi nhà, hô hoán lên ầm ĩ:
    - Ăn trộm! Ăn trộm!

    Chủ nhà bừng tỉnh, thấy nhà bị khoét vách, dáo dác tìm kiếm hồi lâu, không thấy động tĩnh liền đi ngủ lại. Con trai đạo chích nằm chết điếng trong rương, tái tê vì sợ và giận cha khôn tả.

    Hồi lâu hắn nghĩ ra một kế thoát thân, bèn lấy tay cào sột soạt vào thành rương và giả tiếng chuột kêu 'chít… chít…' để đánh lừa chủ nhà. Nghe chuột kêu, chủ nhà vội thức giấc, đốt đèn mở rương đuổi chuột.

    Thằng bé liền nhỏm dậy, tắt đèn, xô ngã chủ nhà, tông cửa chạy một mạch. Chủ nhà lục tục kéo nhau, vừa hô hoán vừađuổi theo. Thằng bé chạy đến đường cùng thì gặp cái giếng, nó vội vàng ôm một cục đá to liệng xuống giếng và tri hô:
    - Thằng ăn trộm rớt xuống giếng rồi… Làng xóm ơi!

    Mọi người đổ xô nhau kéo đến giếng để bắt trộm.

    Thằng bé chạy thẳng về nhà. Gặp cha, thằng bé oà lên khóc và không tiếc lời oán trách cha.

    Lão đạo chích mỉm cười nói:
    - Khoan đã… Con hãy nói cho cha nghe lúc bị nhốt trong rương và lúc đang chạy trốn con thấy thế nào?

    Cậu con kể lại từ đầu đến cuối cho cha nghe.

    Lão tươi cười nói:
    "Con có muốn cả cuộc đời mình phải sống trong cảm giác đề phòng, sợ hãi, trốn chui trốn lủi... thế nữa không?".

    Cậu bé im lặng nhìn cha!

    Cha quên khuyên con là:
    Muốn an trộm mà không sợ ai cả thì nên gia nhập đảng cộng sản Việt Nam, Lấy hết tài sản của dân cả nước mà vẫn an toàn.



    ST


              

Ngoc Han
Bài viết: 909
Ngày tham gia: Thứ tư 20/05/15 14:24

Re: Cười cả ngày

Bài viết bởi Ngoc Han » Thứ ba 11/07/17 23:48

Nói lái - Lái nói
Chiều nay, ăn cơm xong, Chàng và Nàng rủ nhau đi bộ hóng mát chút cho tiêu cơm, vừa đi, vừa chuyện trò. Chàng kể:
- Hôm qua, anh có gặp lại anh Vũ Như Cẩn. Anh ấy vẫn như cũ. Vậy chứ ngày xưa, anh ấy đi xe ôm, uống bia hơi, ngày nay, anh đi xe hơi, uống bia ôm. Anh ấy còn nói: “Tôi chả sợ gì, chỉ sợ già”.
- À, tuần trước em cũng có nói chuyện với chị Nguyễn Y Vân. Cũng thế, vẫn y nguyên.
- Nghe nói chị ấy đang lo thủ-tục sang Mỹ hả, đến đâu rồi?
- Ô, anh ơi, có những ngườ̀i chỉ̉ đi mua mà chưa đi Mỹ đó. Chị ấy khoái ăn sang nhưng lại sáng ăn khoai. Nói không thành có, nó khó thành công lắm. Đúng là cố quá chỉ quá cố thôi.
- Chuyện đã an bài thì ai bàn làm chi?
Đi ngang một căn nhà thật lớn, Chàng buột miệng nói:
- Em ơi, biệt thự này…
- Bự thiệt, bự thiệt! Nàng nhanh nhẩu tiếp lời.
Chàng chỉ lên mái nhà, nói:
- Em thấy không, nhà này lại còn dùng năng lượng mặt trời nữa. Đúng là hiện đại mà không hại điện.
- Nhưng mà anh ơi, đừng mơ hão cho hao mỡ làm chi?
- Ừ, .
- ...
- Em nói câu gì đó?
- Có gì đâu
Tối về, Chàng bắt đầu ve vãn, thủ thỉ với Nàng:
- Em ơi, mình hãy thương nhau mà sống đi.
Nghe xong, Nàng đỏ mặt, ngoe nguẩy nói:
- Thôi anh ơi, yêu nhiều thì ốm, ôm nhiều thì yếu đó.
Chàng giả vờ dỗi:
- Em nỡ nào để tình như giấc mộng tan, tàn như giấc mộng tinh? Đúng là chồng yêu mà vợ chẳng chiều ông gì cả?
Nàng cũng giả vờ hăm:
- Này này, em thích anh chàng ngông nhưng không thích anh chồng ngang đâu đó!
Yên Hà

Trả lời

Quay về “Giải trí”