-
Chơi chữ
Cuộc đối thoại giữa Bill Gates (chủ nhân Microsoft và hệ điều hành Windows) và Steve Jobs (chủ nhân Apple và hệ điều hành iOS cùng những chiếc iPhone, MacBook)
Bill Gates: Thiên đường là thế nào, Steve?
Steve Jobs: Tuyệt vời! Nó chẳng có bức tường hay hàng rào nào cả.
Bill Gates: Vậy à!
Steve Jobs: Vì vậy, chúng ta không cần những cửa sổ (Windows) và những cái cổng rào (Gates). Xin lỗi Bill, tôi không có ý xúc phạm anh.
Bill Gates: Không sao đâu Steve, nhưng tôi nghe được một tin đồn.
Steve Jobs: Ồ, tin đồn gì thế?
Bill Gates: "Rằng không ai được phép chạm vào trái táo (Apple) ở đó và không có công việc (Jobs) trên thiên đường.
Steve Jobs: Ồ không, chắc chắn là có, nhưng chỉ có công việc (Jobs) không được trả lương. Do đó chắc chắn không có hoá đơn (Bill) trên thiên đường.
ST
Cười cả ngày
Re: Cười cả ngày
Re: Cười cả ngày
-
Cười đầu tuần
1-
I asked a Chinese girl if she would come out with me for a date and I asked her phone number so that I could call her.
She got all excited and said:
"SEX SEX SEX FREE SEX TONIGHT" ...
Such an open girl!
But then, my friend told me what she really said was: 6663629
2-
Hai người yêu nhau và sắp sửa tiến đến hôn nhân. Một hôm, nàng được biết người yêu bị tai nạn, đang được cấp cứu ở bệnh viện. Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ cho biết tình trạng của anh ta rất là nguy hiểm, có lẽ không sống được bao lâu.
Vào thăm chàng, thấy chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao tới ôm chầm lấy người yêu, hôn lên môi và thì thầm gọi tên chàng.
Như có một sức mạnh huyền bí, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói qua hơi thở:
- Em yêu... quý, có lẽ anh không qua được... anh chỉ tiếc rằng... từ ngày đầu tiên mình yêu nhau đến bây giờ... anh chưa khi nào được nhìn thấy thân hình của em... Hãy giúp... anh...
Nàng nghe thế thoáng lưỡng lự, nhưng rồi vì tình yêu, nàng dần dần cởi hết bộ đồ...
Và như được tiếp sức sinh lực, chàng dần dần hồi tỉnh và qua được cơn hiểm nghèo. Sau khi hết bệnh chàng tổ chức 1 đám cưới ..
Chuyện chưa kết thúc ở đây, còn đoạn cuối, ấy là khi họ về già.
Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ:
- Bà nó à! Hôm nay tôi thấy khó ở quá!
Câu chuyện của họ lại trở về trong ký ức của bà lão làm bà bừng tỉnh. Bà thì thào:
- Ông ơi, hãy quay mặt vào tường. Bao giờ tôi tôi bảo quay ra thì mới được quay ra nghe!
Một lát sau.
- Xong rồi! Ông hãy quay lại đi!
Ông lão từ từ quay ra nhìn... nấc mạnh... từ từ quay vào trong... và rồi ông lão “thăng” luôn!
3-
"Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh một cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh một cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh một nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!”
Viết xong anh ta cười thích chí: " Thập diện mai phục", em có chạy đằng zời !!
Anh ta nhận được tin trả lời:
"Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay, xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả, không trả lời, tao tới nhà tìm mày"
4-
Bà mẹ vợ nghe vọng ra từ phòng tắm:
- Bực cả mình, sáng tối nào anh cũng chỉ bóp ở trên không à.
- Em nhớ lại đi, tối hôm qua anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì?
- Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép còn ở dưới nó phồng to như thế này?
- Em nói nhiều quá…
- Bóp ở dưới đi! Tiếng cô vợ hét lên.
- Bóp ở đâu mà chẳng được. Tôi thích bóp chỗ nào thì bóp !Tiếng anh chồng cự lại.
Bà già sợ có đánh nhau vội lên tiếng can:
- Nó muốn bóp ở đâu thì cứ để yên... Trên dưới gì cũng cần thôi.
Cô con gái nghe xong mở cửa phòng tắm ló đầu ra chìa cho mẹ xem ống kem đánh răng móp méo:
- Mẹ nhìn xem có tức mình không?
Bà già vợ:
- Tao tưởng chuyện gì to lớn. Tụi bay đánh răng, tao cũng...nhức đầu!!!!
ST
Re: Cười cả ngày
-
Cười cuối tuần :lol:
Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện.
Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi chân vạn dặm của anh"
- Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính.
Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh !
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp,
cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết
binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.
St.
Hợp Tác Vui Vẻ
Vợ chồng ông X. sắp đi du lịch xa, lo lắng nhà mình bị kẻ trộm viếng thăm, lật đồ, lục tủ tìm không thấy tiền mặt nên sẽ sinh bực tức phá hoại đồ dùng trong nhà, bèn đặt 10 triệu tiền mặt lên bàn, kèm theo một mảnh giấy viết thế này:
“Đồng chí trộm thân mến!
Xin lỗi vì đã để đồng chí vất vả! Nhà chúng tôi sau khi về hưu chỉ dựa vào tiền lương hưu sống qua ngày, trong nhà cũng không có nhiều tiền mặt. Biết rõ đồng chí tới nhà chúng tôi cũng là vất vả, lo là đồng chí mất công toi một buổi, chúng tôi để lại 10 triệu gọi là lệ phí công tác gửi đồng chí.
Nếu đồng chí muốn mở rộng nghiệp vụ làm ăn, thì biệt thự đối diện qua đường với nhà chúng tôi là tư gia của chủ tịch tập đoàn PVN, bên cạnh là nhà của Tổng giám đốc. Còn tầng 18 tòa nhà này có nhà của thứ trưởng bộ Tài chính, tầng 16 có Giám đốc NHNN... tầng 12 có Giám đốc CA, nhà họ nhiều tiền mặt, hơn nữa kể cả sau khi bị trộm cũng sẽ không dám khai trình.
Trong tòa nhà từ tầng 10 trở xuống là cán bộ cấp vụ viện, sở, ngành, từ tầng 5 trở xuống là cán bộ cấp phòng nhà nước bình thường như nhà chúng tôi.
Xin chúc đồng chí thu hoạch đầy bồn, đầy bát!
Tái bút :
- Nên nhớ cắt camera trước khi hành sự
Một tuần sau, vợ chồng ông X. đi chơi về, nhìn thấy trên mặt bàn có tới 100 triệu tiền mặt cùng một tờ giấy, trên đó có ghi:
Xin cám ơn sự phụ, đã dạy bảo:
Nhiệm vụ lần này đã hoàn thành, thu hoạch lớn.
Đặc biệt gửi lại sư phụ ít tiền để bày tỏ lòng biết ơn. Về sau xin sư phụ tiếp tục cung cấp thông tin.
Cảm tạ.
Ký tên :
Đồng chí trộm.
Sưu tầm
-
Re: Cười cả ngày
-
- Cười đầu tuần
Lọt vào mắt xanh
Hôm qua, mới vừa được lãnh lương. Sáng nay, đến công ty, 2 ông bạn than thở với nhau vào giờ nghỉ giải lao,
Ông A : Khổ thân tôi, lương vừa lãnh đã phải chi ra hết 2000 đô vì cái bóp đầm hàng hiệu lọt vào mắt xanh của vợ tôi!
Ông B : Ông cũng còn ít hao tốn hơn tôi, viên ngọc mắt mèo lọt vào mắt xanh của vợ tôi, thế là tôi phải bỏ ra cả 10,000 đô thì sao.
Ông Sếp nãy giờ lắng nghe than thở của 2 ông nhân viên, không còn kềm giữ nỗi nữa, đã phải la lên:
" Các ông không ai khổ bằng tôi đâu, một thanh niên cao 1m8 vai u thịt bắp, 6 múi lọt vào mắt xanh của vợ tôi, vậy là tôi mất trắng phân nửa gia tài đây nè ...!!!
Đàn ông và đàn bà
Thầy Giáo đố cà lớp :" Các em biết Đàn ông là gì của Đàn bà và ngược lại hay không?"
Cả lớp xôn xao bàn tán :" Đàn ông là Cha, là Chú là Bác, là Ông của Đàn bà
Và ngược lại Đàn bà là Mẹ, là Bà, là Cô, là Dì của Đàn ông"
Thầy Giáo trả lời :" Đàn ông là Anh của Đàn bà vì bất cứ người Đàn bà nào cũng đều phải gọi 1 người là Anh,
Đàn bà là Mẹ của Đàn ông vì chỉ có Đàn bà mới có thể sinh con....!
Mối quan hệ giưã nam và nữ
Ở một Trường Đại Học nọ, trong giờ bàn thảo giữa Giáo Sư và các Sinh Viên , nói với nhau về đề tài Mối liên hệ giữa người Nam và người Nữ,
Một nữ sinh viên giơ tay xin hỏi:" Thầy giải đáp dùm em. Tại sao một bạn nam có nhiều bạn gái thì được khen là đào hoa, đẹp trai hay tài giỏi nói chung là tiếng tốt, ngược lại bạn gái mà quen biết và có mối quan hệ thân thiết với nhiều bạn trai thì phần lớn bị mang tiếng không tốt, lẳng lơ, lăng loàn, trắc nết v...v!
Giáo Sư không trả lời ngay vào trọng tâm câu hỏi, mà Ông bảo cả lớp cùng so sánh giữa:" Chìa khoá vạn năng có thể mở ra được nhiều ổ khoá thì giá bán rất là mắc vì nó có rất nhiều giá trị, và Ông kết luận:" Còn nếu 1 cái ổ khoá mà chìa khoá nào cũng mở được thì có phải là đồ bỏ đi hay không?!!!
- Cười đầu tuần
Re: Cười cả ngày
-
Vợ Thằng Nào Thằng Nấy Chịu
Chồng đang ngồi xem World Cup, chị vợ đến ngồi bên vừa cắn hạt hướng dương cứ luôn mồm hỏi:
- Thằng kia đi đá bóng mà mặc complet, thắt caravate như chú rể ấy chồng nhể?
- Nó là huấn luyện viên mà? – Bất đắc dĩ, anh chồng cấm cảu đáp.
- Thằng kia đá kiểu gì, bóng chuyền đến không đá mà lại tránh đi thế nhể?
- Ông ấy là… trọng tài!
- Thế trọng tài cho thằng kia cái gì, mà không cầm lại quay đi. Khinh người thế?
- Không phải cho cái gì, đấy là phạt thẻ vàng!
- Ô kìa, gôn trống không sút vào đi mà còn quay ngược lại?
- Nó là thủ môn, sút vào gôn nhà à?
- Ôi anh kia đùi to thế nhỉ?
- Ra xem bóng đá hay ra ăn với NGẮM ĐÙI GIAI ĐẸP không biết? Trời ơi là trời... Xem một tý cũng không yên!
Nói rồi anh chồng đùng đùng bỏ ra ngoài, rút điện thoại gọi cho bố vợ:
- A lô bố ạ, con nhờ bố một tý …
Mới nghe đến đấy, ông bố vợ ngắt lời luôn:
- Mày lại định… GỬI VỢ về nhà tao, để YÊN ỔN XEM BÓNG ĐÁ đúng không? Tao cũng vừa gọi điện định gửi mẹ vợ mày về nhà ông ngoại, nhưng ông ấy không nghe. Ông ấy bảo: “Vợ thằng nào thằng ấy chịu”. Bây giờ, tao cũng tuyên bố: “VỢ THẰNG NÀO … THẰNG ẤY CHỊU!”
Con rể: ???
Lượm trên mạng
Re: Cười cả ngày
quote=Vi post_id=40668 time=1699489334 user_id=395
